Река Осуга, село Щербово. Встали набрать воды.
Две девочки лет 11-13:
- Куда плывете?
- Ну, отттуда - туда.
- Зачем?
- Отдыхаем, в Торжок плывем.
- С ума сошли?!!

Едем на машинах на Верхневолжское вдхр. Ночь, часа 3-4.
Ржев - "город солдатской славы" - дороги как после войны, подвеску можно оставить. Туман, ничего не видно. Едем. Сэм с картой, Брат - за рулем.
Брат: Куда ехать?!
Сэм: Налево!
Брат: Точно?!
Сэм: Точно!
Брат: Но там нет левого поворота!
Сэм: Ну, тогда направо!

Приходим к речке, собираем байды. Подходит местный пацан лет двенадцати, спрашивает:
- Вы на рыбалку?
- Нет.
- Да ладно! У вас же лодки. Чего делать будете?
- Просто поплывём по речке.
- Далеко?
- Далеко.
- Делать вам нечего!!! (разочарованный уходит)

Едем на Верхневолжское вдхр. на машинах. Раннее утро, туман. Из-под колес с асфальта регулярно прыскают в сторону птицы.
- Вот собьешь птичку и не знаешь, что делать.
- Да, то ли съесть, то ли подлечить...
- То ли подлечить, а потом съесть...

По дороге на Верхневолжское вдхр:
- А ты бритву взял?
- Нет, зачем?
- А я взял. Перед обратной дорогой если не протрезвеем, то хотя бы побреемся!

Озеро Вселуг, остров Нытье. У нас днем появились соседи, встали метрах в 10 от нас. Ночь, часа 4. Мы сидим у костра, поем песни, не тихо, а соседи давно легли.
Сэм (в сторону соседей): Не спится?!
Брат (про себя): Не спиться бы...

Селигер. Плывем на байдарке. Ветер, до берега еще далеко, грести не хочется, перекур.
Через некоторое время:
- Черт, беломор потух...
- Все! Идем ко дну!!!

Селигер. "Хмурое" утро, после завтрака. Сонный Брат курит, но сигареты в руке не видно. Ему:
- Жень, у тебя дым изо рта идет!
- Пойду посплю...

Случилась эта история несколько лет назад в шхерах Ладоги. После ужина (с небольшим употреблением горячительного напитка) люди толкались возле костра. Только-только был заварен котелок с чаем. Моему знакомому говорят "Пахан, аккуратно, сзади тебя котел с чаем. А Пахан со словами "Всё под контролем" делает шаг назад и прямиком ногой в кипяток. Оставшийся поход он ковылял на одной ножке и все время причитал "Моя лапка, моя лапка..." Ожог был приличный...
В один из следующих переходов по бурной воде Ладоги Пашина байдарка переворачивается. Не успели мы и глазом моргнуть как Пахан перевернул байду в исходное положение, взабрался на нее сверху и протянул свою ножку - лапку нельзя было мочить!
Загадка: почему груженая таймень без фартука не утонула при перевороте обратно?

эту историю мне рассказал знакомый с которым ходим уже 4 года на байдарках по ленобласти.шел он как-то давно со своими приятелями по озеру - на байдарках естественно.погода тогда не удалась - весь день шел дождь,небо без просветов,ветра нет.ну идут-идут - остановились на перекур.один мужик шел и капюшон не надел - вода естественно набралась в него под завязку.сидел этот мужик на носу.и тут тот который но корме говорит:слушай,ты чего капюшон-то не надел,дождь ведь идет,- и с этими словами одевает впереди сидящему на голову капюшон полный холодной воды!!!!ммммата было - на все озеро!!!!=)

Фантастический рассказик, основанный на результатах опроса про ГИМС

Полосатый катер малым ходом бороздил простор славного Озера. Старший инспектор Михалыч время от времени с надеждой прикладывался к биноклю, но - тишь да гладь, никого не видать... Достал из кармана свежую сторублёвку и принялся протирать ею стёклышки.
- Михалыч, на, платок возьми! - посоветовал младшой, лениво пошевеливая пальцем штурвал.
- Эх, Петюня, молодой ишо, приметы не знаешь... - ухмыльнулся Михалыч.
Сержант милиции, приданный в усиление экипажу, от нечего делать периодически вынимал из рожка патрон, втыкал его обратно и развлекал инспекторов вопросами типа:
- А вот интересно, сколько байдарок можно прошить навылет вот одной такой пулей?
Жарко... Младший инспектор, расстёгивая рубашку до самого пупка, поинтересовался:
- Михалыч! Ну сержант-то понятно - им без броника калаши не выдают. А ты-то чего толстенный спас напялил? Неужто не потеешь?
Старшой, в очередной раз приложившись к биноклю, протянул задумчиво:
- Да ты, Петюня, оказывается совсем зелёный... Видно ни разу дюралевым веслом по хребту... На, погляди горизонт, а то уж у меня глаз замылился. Да глуши мотор, неча попусту...
Старшой с сержантом зашелестели пакетами с бутербродами, а Петюня, взяв бинокль, с энтузазизмом принял вахту.
- Ух них!!! Уй ё-ооо!! Михалыч, глянь!
Тот перехватил бинокль и вперился вдаль, шевеля губами - видно считал...
- Полундра! Потом дожуёте, четырнадцать бортов идут, поголовье - тридцать три!
- Вот и поглядим. - оживился сержант, клацнув затвором.
Завыла сирена и участники грядущего инцидента начали быстро сближаться.
- Уважа-аемые турысты! - любовно заговорил с матюгальником Михалыч. - Неуклонно следуйте за нами к ближа-айшему берегу!
Вся флотилия, прекратив междусобойчик, нехотя изменила курс с намеченного на предлагаемый и только одна трёшка продолжила движение вдаль.
- Михалыч! Трое уходят! - заметил Петюня и потянул руку к газу.
- Да што мы их - корпусом штоль, или багром?
- Калашом!
- Да хрен с ними, отставить. Преступлению неадекватно как-то... Вон ещё тридцать рыл непуганых.
Зашуршал песок, экипаж полосатого и взвод туристов сошли на берег. Пятеро небритых первым делом расстелили на траве пенку и превратили её в скатерть-самобранку, вытряхнув булькающую и звякающую герму. Некоторые из остальных сразу зашуршали разного рода бумажками, кое-кто из них двинулся в кусты.
- Ну что, господа водоплавающие? - прогремел Михалыч, как бы приглашая народ к диалогу.
Первыми откликнулись двое и тут же разочаровали весь полосатый экипаж, предъявив судовые билеты, якоря, огнетушители и ящики с песком (у них была самая большая байдарка). Сержант заскучал и поставил автомат на предохранитель. Затем один из капитанов-байдарочников понуро изъявил согласие уплатить на месте полторы тыщи штрафа. Младший инспектор с готовностью раскопал бланк протокола.
- Ну-у? А остальные? - старшой был явно недоволен.
Подошли ещё трое - один протянул мятую сотню, другой - банку тушёнки, а третий - бутылку белой. Михалыч подобрел.
- Дальше, дальше, господа хорошие.
Ох, зря он это сказал... Двое стали взывать к здравому смыслу и что-то лепетать о глупости хранения в сырой байдарке всяких бумажек и тяжести якорей. Трое тем не менее извлекли откуда-то какие-то перепечатки и наперебой доказывали инспектору, что их трёшка ну никак не может нести больше двух баллонов пива и пары торпед и вообще не является плавсредством. А ещё двое вдруг начали пускать слюни, корчить рожи и сморкаться в броник сержанта. Наконец и пятеро небритых, прикончив всё, что было разложено и расставлено на пенке, решили присоединиться к действу кулаками и вёслами с криком:
- В чужую репу за родную байду!!!
Сержант, забывший к счастью снять калаш с предохранителя, сдерживал турьё, тыкая во все стороны то дулом, то прикладом... Но больше всех достали гимсовцев остальные двенадцать человек - они периодически выглядывали из-за спин сотоварищей и выкрикивали многоголосым эхом в лица инспекторов один и тот же вопрос:
- А что такое ГИМС?!!

История приключилась с одним мужиком, моим коллегой. В выходной день отмазался он от домашних дел на рыбалку. Жена его предупредили -"Придёшь поддатым- прибью!".
И вот мужик (Саша зовут) топает с удочками и лодкой к озеру. Вдруг глядь, лежит на дороге ружьё. Двухстволка. С патронташем. Саша встал. Поглядел налево, направо, назад, наверх. Никого. Он ружьё на плечо и дальше топать.
Пришёл к озеру, накачивает лодку. Тут из кустов выруливает пацанёнок лет 12-ти. И раз к ружью. -" Это мой папа потерял".
Саша сразу оружие к себе - "Иди за папой и пусть охотничий билет принесёт".
Пацан ушёл. Саша накачал лодку и на середину озера выплыл. Приходит нечто несусветное. В дупель пьяное и в одних семейных трусах.
-"У вас мое ружьё!!!"
-"Кричи номер!!!"
Это кричит номер.
Саша подгребает, отдаёт ружьё и патронташ. Мужик отдаёт барахло пацану и тот исчезает в лесу. Разговорились.
Оказалось мужик тот был лесником. А что такое лесник? Он никогда трезвым не бывает. Начинает Сашку уламывать - выпьем, выпьем. Саша кое-как отвертелся. Тогда лесник говорит -"Пошли со мной. Кой чо дам"
Приходят в заимку, лесник даёт Сашке лосиную ногу. Окорок.
-"На, держи"- говорит.
Саша с этой ногой приходит домой. Суёт её жене держа как букет роз -"На, держи".
-"Где ты её взял?"
-"Как где? Поймал".

Из телефонного разговора с девушкой (кандидатом в матросы на байду):
- А что вы там делаете, в походе? А то я ни разу не была...
- Ну как что... Плывём на байдарках по речке, вечером ужинаем у костра, поём песни, беседуем допоздна, потом по палаткам расползаемся...
- Гы!!! Представляю картину! Стоит на полянке много палаток и все колышутся и поскрипывают!

Случай из жизни. На одном из соревнований в район старта подходит мужичок, мягко скажем, в нетрезвом состоянии и говорит: - А чё вы тут собрались? - Соревнования по ориентированию. – ответил кто то из спортсменов. - А это как? – не унимался дядька. - Да бегаем по лесу с картой и КП собираем. Мужик отошёл, минуты две обрабатывал полученную информацию, потом подошёл обратно и изрёк: - Лучше б вы, б...ь, грибы собирали.

Приколы из Парусной экспедиции по Дону "По следам первой росийской флотилии" (2005г.)

***
По приезду в Воронеж, когда мы уже стояли лагерем на берегу водохранилища, к нам приехали знакомые, «братья из Воронежа». Мы достали из закромов коньяк, перелитый в баклажки от минералки. Гости, студентами ходившие на байдарках, удивились:
- Мы в свое время с коньяком не ходили...
- Ну, с тех пор туризм ушел далеко вперед!

***
Вечер затянулся.
-Давай фонарь зажжем, чтоб глаза в глаза...
- Я такого в Камасутре не читал!

***
Добрая группа поставила палатку Командора выходом прямо на обрывистый берег. Утром: шаг и мат!

***
Нововоронежская АЭС. Темнеет. Летит стая птиц.
- О, смотри, вальдшнепы!
Сверху раздается недвусмысленное карканье.
-Мутанты, блин!

***
Самое неуместное, когда на команду рулевого «К повороту!» шкотовый отвечает: «А может, рано?»

***
- Откренивай, откренивай!
- Да я открениваю!
- Нет, ты отклячиваешь, а ты откренивай!

***
Изречение походного доктора, в миру стоматолога, о вреде пьянства:
- Зубов-то много, а печень-то одна!

***
Всем известно, что большая часть яхтенных терминов перекочевала в русский язык из голландского. Мы тоже внесли в терминологию свой вклад:

матрос, хорошо управляющий швертом - швертуоз
шкотовый, плохо справляющийся с обязанностями - шкотина

Кильнулись в пороге. Саньке тогда лет 5 было. Спрашиваю потом: "Страшно было?" Отвечает: "Нет, сижу под водой и думаю:"Не боюсь!"

Дело было давно, да и не со мной, так что можно не верить.
Два заядлых байдарочника на Салюте-двойке пошли в майский поход. И на одном пороге байдарочку-то и утопили. Нырять нереально - весна все-таки, вода высокая и быстрая.
Словом, вернулись они туда летоом. Долго ныряли. Вытащили. Совершенно целую. Салют. Тройку.
С тех пор на ней и ходили...
Р.S. "Собачка могла подрасти..."

Сплавляемся как-то по Суне. Уже половину маршрута прошли (пороги там, перекаты - хорошо!).
На Линдозере встречаем местных рыбаков.
- Вы куда плывете? - спрашивают.
Отвечаем, что до Гирваса. В глазах изумление.
- Это вы что, прямо до Гирваса по реке на байдарке поплывете?!
- Ну, да. А что?
- Так там же пороги!!!

Вот за шо турыстофф не любят - http://bash.org.ru/quote/391805 (осторожна, ненорматиффчик!).

А я однажды мужа на дороге потеряла.
Поехали мы на машине в Башкирию. Цель - сплав по реке Белая (та, что Агидель). Серега (он сам родом из Уфы) говорит:" Раньше моста через Белую не было, только паром. Давай и мы паромом переправимся, это все же места моего детства, мы тут с пацанами все на велосипедах объездили".
А мне что - паром так паром, даже интересней.
И вот едем, я - за рулем, Сергей устроился вздремнуть на заднем сидении.
Едем, едем - не то что парома - реки даже в перспективе не наблюдается. И дорога какая-то странная, разбитая, пустынная, хуже, чем в Карелии. Спрашиваю: "А мы вообще-то правильно едем?" Серега лениво полистал карту и сказал: "Угу".
За очередным поворотом - о,счастье, дорожная техника и ЛЮДИ! Притормаживаю, открываю окно, спрашиваю: "К паромной переправе мы правильно едем?" Отвечают, что правильно. Спрашиваю, далеко ли до нее.
"Нет, - отвечают, - километров 10-15". Я поблагодарила и поехала дальше.
Еду, еду,еду - нет реки! Спрашиваю мужа: "Ты не находишь, что для 10-15 километров мы что-то долго едем?". Молчание.
Ладно, еду дальше. Минут через пятнадцать спрашиваю: "И все-таки ты уверен, что мы правильно едем?" Молчание.
Еду. Еще минут через десять решила обидеться: "Ёж, ты почему со мной не разговариваешь?! Спишь, что ли?" И вот с этими словами я обернулась, а мужа в машине нет!
От неожиданности я чуть в кювет не съехала! Разворачиваюсь, и заливаясь слезами, несусь назад.
Через несколько километров картина - идет мой ненаглядный муж по дороге босиком, меня увидел, смеется.
Оказалось, когда я остановилась, он вышел из машины, чтобы "получше спросить дорогу". Успел поздороваться с рабочими, и тут машина лихо срывается с места и исчезает за поворотом. Говорит, народ осыпался. И вообще, работа по-видимому, была в этот день сорвана.
А так как вышел Серега из машины без обуви, ничего не оставалось, как идти босиком.
В общем, еще несколько минут на дороге стояли: Сергей ржал, как ненормальный, а я рыдала у него на плече.

Не мое, но понравилось дюже

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

***

Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...

Захожу я значит в аптеку, чтобы купить пластырь. Скалолазы когда руки повреждают пластырем заклеивают, когда кожу сдирают на пальцах об камни. Вобщем рыскаю по ветринам - нету ничего. Спрашиваю у продовщицы, симпотичная девушка лет эдак 22. Говорю
- Пластырь у вас есть?
- Есть, а вам какой? Бабиной или бактерицидный?
- Бабинный.
- Есть несколько по толщине

Вобщем выбрал я по ширине хороший. А она дальше

- Вам на синтетической основе или на тканевой(или что-то в этом духе)?
Я растерялся. И девушка видя мое замешательство решилась мне помочь. =) Спрашивает
- А вам для каких целей?
(черт меня дернул за язык) - А по скалам лазить.

!!!!!!!
Дальше последовала фраза которая меня просто убила на повал, причем она была сказана с совершенно серьёзным лицом
- Пластырь вас НЕ ВЫДЕРЖИТ.

млин, во фантазия - у меня и в голову такое придти не могло, даже в самом страшном кашмаре

Тада я тоже расскажу свою историю:

Было это в 2006 году. Решили мы тогда собраться и поехать отмечать новый год в Ялту. Мы это: мой одноклассник (Кирилл), его мать, отец, сестра ее сын, муж ну и естественно я. Поехали мы на машинах, я на своей 21099i и он на своем Fordе. На машинах поехали не потому что не было билетов на поезде и все такое, а просто потому что хотелось там поездить и посмотреть все побережье от Керчи до Севастополя. Так и получилось: объездили все, выезды были каждодневные, мотались с утра до ночи и понятно что к вечеру очень уставали. В машинах мы ездили таким составом: в моей: Кирилл, я и его отец, а в другой все остальные. И вот при возвращении из Бахчисарая мы остановились по нужде, но так как там не было деревьев, мама моего одноклассника (тетя Люда) решила зайти за бугорок, ну а мы понятно что не стали. И вот сходили мы по нужде, кроме тети Люды, мои товарищи с другого экипажа, там где сидела тетя Люда, садятся в машину и уезжают. Я с удивлением смотрю на отца Кирилла, на его лице спокойствие такое как будто ничего не произошло. Я ничего не говоря сажусь в машину с ним, догоняю остальных, обгоняю их, машу им рукой мол, останавливайтесь, они остановились, и я у них спрашиваю:

-а тетю Люду почему не взяли, где она?
На что получил ответ:
-Ой, блин, тетю Люду то забыли!!
Пришлось возвращаться. После этого в туалет я стал ходить быстро

Тогда моя.
Дело было после посещения кабинета стоматолога. Когда все закончилось, мне дали рекомендации по дальнейшему лечению и отправили домой. И в этих рекомендациях фигурировала марганцовка, как ужасно обезораживающее средство, которым обязательно нужно полоскать рот. Марганцовку дома не держу, и, чтобы не откладывать в долгий ящик, а сразу же начать обезораживать, я направилась в аптеку. Рот у меня весь был набит ватой, еще действовала анестезия и языком я ворочала еле-еле. Но в аптеку пошла. Пришла.
И вот пытаюсь я со своей потрясающей дикцией объяснить фармацевту, что мне нужен марганец. Как уж я ей объясняла, или где у нее уши, не знаю, но она почему-то решила, что мне нужен бинт (согласитесь, очень родственные слова). А мне показалось, что я очень доходчиво, с помощью жестов и выразительно вращая глазами, смогла ей объяснить, что мне нужно и она меня поняла. Продавщица кивает, мол, поняла, сколько нужно? Показываю на пальцах: «Один пузырек».
-Ага, поняла, – участливо кивает снова продавщица – одну упаковку. А Вам на 3 метра или на пять?
Тут надо сказать, что я уже лет 26 в своей жизни, как не покупала марганец в аптеке… Ну, думаю, может в 21 веке что-то изменилось, и марганец теперь выпускают не в порошке, как я видела когда-то, а прессуют в этакие полоски, по 3, да по 5 метров… Какая разница, все равно ведь растворится… Наверное, это даже удобнее - вместо того, чтоб скрупулезно высчитывать кристаллики, отломал от полосочки кусочек и все… Ну и показываю ей на пальцах, мол, давай побольше, пятерочку…
Продавщица откуда-то из-под полы вытаскивает упаковку бинта на пять метров. Я, естественно, отчаянно замахала руками и снова попыталась ей объяснить, что мне нужно. На этот раз она все-таки меня поняла и выдала мне нужный медикамент.
К тому времени я достаточно подустала, и мне очень хотелось домой. Быстренько расплатившись и, сжимая в руке вожделенный пузырек , я направилась к двери и уже хотела ретироваться, но гробовая тишина за спиной заставила меня обернуться. Продавщица, не шелохнувшись, смотрела мне вслед, и на ее полном изумления лице читалася один единственный вопрос: КАК Я МОГЛА ТАК СПОКОЙНО ПОПРОСИТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ МАРГАНЦОВКИ???

Не моё, нарылось на просторах инета:
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Когда появились пластиковые ботинки-вибрам - это было сродни шоку. Их гладили, на них таращились, на носивших такие ботинки смотрели с большим уважением.
Потом, когда по цене пластиковые ботинки сравнялись в цене с хорошими кожаными ботинками и стали доступны, обнаружилось, что они не лишены недостатков. Два главных недостатка - эти ботинки жесткие, что неудобно на скалах и на тропе, и что они совершенно не пропускают влагу. Казалось бы хорошо, что они не пропускают влагу внутрь, но они влагу не пропускают и изнутри наружу тоже. Если круглые сутки ботинки не снимать, то нога от собственного пота становится абсолютно мокрой. И начинает мерзнуть, если дело происходит на леднике.
Оригинальный русский путь решения этой проблемы - применение женских гигиенических прокладок в качестве стелек. Причем у каждого обнаруживались свои пристрастия: кто любил "Allways", кто - "Cotex", ну и так далее.

Ну и вот маленькая история. Группа изрядно вымокших горных туристов выложила на небольшой лужайке все свое барахлишко. На хорошем солнце можно высушить вещи минут за сорок; ну не высушить, так хорошо подсушить. Все это представляет собой довольно пеструю картину - спальники, коврики, плащи, перчатки, носки, куртки и брюки - и среди всего этого великолепия валяются и упаковки прокладок "Allways", "Cotex", "Ola" (в группе из 6 человек четверо шли в пластиковых ботинках).
Один из парней бродит среди всего этого великолепия, присматривает, чтобы ничего не унесло ветром, ну и от делать нечего изучает все хорошо знакомое.

Вдруг его взгляд натыкается на незнакомую вещь - упаковку гигиенических прокладок "Libresse". Он настораживается и спрашивает - а вот "Libresse". - это чьи прокладки? Он повторяет это громко еще 2 раза. Наконец единственная в группе девушка отвечает: "Это мои".
"А тебе зачем, у тебя же кожаные ботинки", - следует недоуменный вопрос.

А. Юрков "Горные байки"

Из реальных историй уходящего 2010 года.
В последний день июня подвернула ногу: споткнулась и упала на лестнице в метро под тяжестью рюкзака. Через пару дней нога сильно посинела и сделалась толстой, как бревно.
В травмопункте больных принимает загорелый врач-травмолотолог средних лет и атлетического телосложения. Делают рентген-снимок. Врач терпеливо показывает мне на снимке кусочек кости, отделившийся во время падения. Я говорю:
– Делайте с ногой что хотите, но через три недели я должна быть на Кольском в водном походе.
Врач на секунду замирает и вдруг спрашивает:
– Заброска сколько стоит?

цитата Anna:
сколько стоит

Ань, это что, был намек на то, сколько с тебя...? :))))

Не надо плохо думать о врачах-травмотологах! )))
Это был намек на то, чтобы пойти с нами в поход :)
По срокам отпусков не совпали :)

Анна, у меня была похожая история.
Весна 2007, даю объявление на Скитальце, собираю группу на Кольский, даю для контактов свою почту. Помимо прочих откликается один мужик. Причем хвост мейла сильно знакомый @rt.ru. Ага, думаю, сейчас мы тебя вычислим. :) Открываю фирменный телефонный справочник, вбиваю в поиск этот мейл и вижу мужественное фото кандидата. :) Набираю внутренний рабочий телефон и говорю:
- Вы такой-то такой?
- Да,
- Вас беспокоят из службы безопасности!
- ???
- Вы собираетесь в водный поход на Кольский в августе с.г.?
- Д-а-а ...
- Ну дык поднимитесь на 3 этаж, обсудим детали!

Поход со школьниками. Утром в палатке руководителей нарисовалась рожица очередного дежурного и спрашивает: «Кипит – это когда булькает?»
Едем с юга. Раннее-раннее утро. Все спят. Открытое окно плацкартного вагона. Поезд стоит на полустанке. Дикие крики в окно: «Дыни! Дыни! Сетка – сто рублей! Дыни!!». Так продолжается 5 минут. Затем возмущённое: «Не жрут сволочи!».
Протока Вуоксы. Паренёк 13 лет с берега наступает на байду. Классика жанра – байда отходит от берега, ноги растягиваются и парень плюхается в воду. Картина: плавая в спасжилете на спине, он успел забросить на байдарку и вторую ногу, орёт напарнику: «Сними! Сними сапоги!». Хохот остальной группы был такой, что прибежали соседи по берегу, узнать что случилось.
Девочка трёх лет папе-туристу: «Я поняла! Под асфальтом не Москва, под асфальтом – Подмосковье».
Байдарка с подростками кормой села на камень. Капитан – 14 лет – вылез из судна, и стоя стопами в воде (естественно на камне) говорит матросу: «Посмотри и вылазь, здесь мелко». Матрос – следом и с матом погружается по шею.
Май. Клязьма. Экипаж «Щуки-2» из молодых парней обращаясь к девичьему экипажу: «Посмотрите, какая у нас управляемая байдарка». И с фарсом начинают раскачиваться. На третьем «качке» байда «внезапно» переворачивается. Над водой лица с круглыми от удивления глазами.
Лыжный поход на Южном Урале. Ночь, мороз за 30. Шатровая палатка, печка. Одна из участниц (первый раз в лыжном походе) будит руководителя. «Я ноги обморозила, вся ступня чёрная». Смотрим – действительно – чёрные пальцы. Что делать? Подымается ещё более опытный турист. Посмотрел, плюнул и растёр. Оказалась грязь.
Половодье. Быстрая река Ямница. Сижу на кате-4 сзади. Впереди с моей стороны – моя благоверная. Кат проходит под толстой веткой. Жена в неё упирается и начинает отгибать (кат двигается дальше). Отгибает, отгибает.… Ну, думаю, ведь сейчас же отпустит мне в харю, а ветка не хилая. И для страховки, сидя на рюкзаке, упираюсь в неё ногой. Жена отпустила. Получилась катапульта. Долго она смеялась.
Алтай. Навесной мост около Чибита. Троса на месте, но половины дощечек нет. Проходим сначала по тросам («приставным» шагом) до половины моста, затем нормально. В группе попался американец. Спрашивает: «Здесь люди не живут?». «Почему,- отвечаем, – живут». «А почему дощечек нет?». Долго спрашивал и не мог понять как так.
На первый сплав спасжилет дал мне знакомый лётчик. Авиационный надувной (САЖ). И предупредил, чтобы баллончиком не пользовался, так надувал, через трубочки с клапанами. И вот стою на берегу в уже надутом «хомуте». Рядом мужик из группы. Прочитал на «спасе» надпись «Потяни за колпачок», и потянул. У меня чуть глаза на лоб не вылезли.
Группа старших школьников ходила по Ладоге на каркасно-надувном парусном тримаране. Дети обычно спали в палатках, а руководитель на своём судне, пришвартованном к берегу. Обратно едут в плацкартном вагоне. Ночью поезд остановился, постоял, и потихоньку тронулся. В этот момент руководитель вскакивает спросонья с полки, и несётся босяком по вагону с криком «вяжи швартовы!!».

Услышав из первых уст одну историю, не смог удержаться от просьбы прислать ее.
И хоть в исполнении автора это звучит намного красочнее, почитайте, не пожалеете!!!

Да уж... но, думаеццо, Лерко лет через 10 повзрослеет таки...

цитата михрюн:
Лерко лет через 10 повзрослеет

Лер, оставайся, какая есть. Должно же быть что-то постоянное в этом мире!

скажем так выкипировка с рассказа о посещении островов в заповеднике в Таиланде с сайта Сияк.рф
" На обратной дороге обязательно посетите остров Тарутао. Там есть мангровый лес и пещера. Рейнджеры дают велики на прокат. Велики паршивые! Когда я приехал на остров оттуда вывозили женщину всю в крови и поносе. Я не стал спрашивать что случилось. С женой взяли велики и поехали. На крутом спуске у меня сломался передний тормоз и заклинил колесо. Я рыбкой вылетел через руль. Ссадины кровища, починил велик, поехали дальше. Там есть тюрьма времен второй мировой. с домиками и висилицами. Я зашел в один домик. пол не выдержал моего веса и сломался. Грязных ссадин добавилось. Весь в крови поносе как та дама :) я вылез из домика. (Дыр то там в полу много. Можно было догадаться от чего появляются :))))))) Так вот, вылез я из домика и как закричал по русски, что я о фашистах думаю, которые такие полы поршивые делали и народ на висилицах массово губили!!! Хруст ломающихся кустов. Метрах в двадцати от нас. Кабаны! Я потом спрашивал у рейнджера, они там водятся.
В общем вся пресная вода вода ушла на промывку ран. Мы поехали в кемпинг. Будте осторожнее!!!
Пляжи на Тарутао хуже чем на предыдущих островах, но место интересное."

Было это в году 98-97. Болел зуб пошел его вырывать!!!
Стоматолог вколол обезболивающее, все раздуло онемело, вырывает зуб мне, а мне было то лет 14-15 точно не помню, значит дергает его дергает, я уже и хруст слышу и боль чувствую, а зуб ни в какую, тут я уже начинаю покрикивать стоматолог останавливается в последний момент, когда я уже почувствовал, что зуб выходит со своего законного места, и врач так спокойно спрашивает, что больно что ли??? Я сидя с кусачками во рту ору ему РВИИИИИИИИИИ!!! Этот не хороший доктор (редиска) двумя руками хватается за свой инструмент и в этот момент зажимает мне губу между кусачками и моими зубами, то от чего я до этого орал, мне показалось не болью, а так ни о чем, ну наконец то зуб выдернул, все закончилось. Иду домой наркоз еще держит кровь идет, иду и покусываю нижнюю губу снутри и допокусывался, короче съел я губу свою, помню еще откусываю по маленькому кусочку и думаю прикольно не больно.
Наркоз отошел и началась УЛЬТРА, Неделю я точно толком не ел, жидкое месяц есть не мог.
Люди не ешьте себя!!!

На счет прокладок!!!
Это вообще не заменимая универсальная вещь!!!
Реальный случай, я работал в оптовой фирме, и друг с работы заболел, короче у него начал расти копчик. Его госпитализировали, и сделали операцию, просто вырезали его кусочек ))).
Приходит он на работу после больничного и рассказывает,
значит лежит нас в палате 6 человек, все с аналогичными болячками, 2 часа ночи и как Вы думаете, о чем парни в 2 часа ночи разговаривают????? Какие прокладки лучше прикладывать к больному месту.

Все-таки что-то есть в этом мире постоянное и позитивное: это наша боевая подруга Лера
Опубликован ее очередной рассказ из жизни!
Спасибо за заряд хорошего настроения!!!

Сэм, это тебе спасибо за публикацию! думала, не прокатит

Перепост с Русского Бэкпакера - ссылки на разные дерзкие проекты, задуманные новичками, которые, получив дружеские советы, отправились навстречу своему счастью и больше на форуме не появлялись Безумству храбрых...

сейчас делаю лодочку весом менее 500 грамм.
кто не верит в такой маленький вес - согласен поспорить на коньяк
но при условии что взвешивать будем на Луне.

А кто профинансирует измерения?

500 грамм - они и на Луне 500 грамм. Так где смешная история?

цитата sergus:
500 грамм - они и на Луне 500 грамм. Так где смешная история?

Да вот же она!

Где? Если про людей, не знающих единиц измерения - то это не смешно, а грустно.

Ну, единственные на свете работающие весы, которые измеряют массу, периодически пролетают в трёхстах километрах у нас над головами. А все остальные измеряют всего лишь вес и при этом совершенно беспардонно размечены в единицах массы. :) Немудрено, что чуть ли не все позабыли, что такое грамм. Если не путают с миллилитром - и уже хорошо. :)

Смешно, потому что из-за всей этой путаницы с весами указание на эту ошибку совершенно неожиданно.

А у меня есть лодка с отрицательным весом. Взвешивал под водой

цитата Эмма:
Если не путают с миллилитром - и уже хорошо. :)

Эх, женщины... Какие миллилитры? Jelsay собрался изготовить ПОЛЛИТРА ЛОДКИ !

Кстати, пока отходим от ошеломительного ныряния Собаки под лед - за Жырным Крякашом (счас в баню пойдем, потом - с гаванскою сигарой и рюмкой коньяку - посидим с книжкой у камина в кресле-качалке)... И ввиду наступившей Зимы... Предлагаю желающим поразмыслить над удивительным фактом - а именно, постоянству соотношения вес/масса на всяком, произвольно взятом, расстоянии от некоторой вычисляемой точки - где-то рядом с центром массы нашей планеты.:-)

Пока в бане с Собаком - и Она во сне, лежа у прозрачной дверцы печки, гонится за птицей:-), суча лапами и повизгивая...:-)...

Еще один вопрос - открываем ли мы законы, по которым функционирует Вселенная, или - изобретаем их?:-)

цитата Капитан-фотограф:
Взвешивал под водой

под водой всякий может.. эх пропала мечта за коньяк слетать на Луну..

цитата прохожий:
ПОЛЛИТРА ЛОДКИ

это если на Луне.. а если тут - то берите по весу больше - литра три.. а по объёму дак все 5..

цитата михрюн:
открываем ли мы законы, по которым функционирует Вселенная, или - изобретаем их?:-)

"Нужно, чтоб музыка тебя брала, нужно, чтобы она тебя вела, но в то же время и не уводила. А есть ли жизнь на Марсе, ..."

цитата Jelsay:
эх пропала мечта за коньяк слетать на Луну..

Тут тоже вроде как, коньяк удался

цитата михрюн:
Предлагаю желающим поразмыслить над удивительным фактом - а именно, постоянству соотношения вес/масса на всяком, произвольно взятом, расстоянии от некоторой вычисляемой точки - где-то рядом с центром массы нашей планеты.

непонятно.. как это можно меру вещества сравнивать с силой притяжения?
или вы верите в равенство инертной и гравитационной массы..?

цитата михрюн:
открываем ли мы законы, по которым функционирует Вселенная, или - изобретаем их?

"Ну, барин, ты задачи ставишь!" и задача не простая.. я бы даже сказал.. задача то метафизическая..

Лениво ковыряясь пальцем в носу...
Соотношение веса (сила давления на опору) к массе (мере инертности)- величина безразмерная.
Вопрос на Зиму - остался
(заслуга Эйнштейна в том, что термина "гравитация" его ОТО не содержит. Совсем. Что не говорит о справедливости теории, но... хозяйкам на заметку)

К вопросу второму - добавлю, что сама эффективность правильно (по определенным правилам) построенных математических моделей - очень. Очень удивительна

цитата михрюн:
Соотношение веса (сила давления на опору) к массе (мере инертности)- величина безразмерная.

Обалдеть утверждение!

цитата михрюн:
заслуга Эйнштейна в том, что термина "гравитация" его ОТО не содержит.

Тоже прекрасно сказано! Вот здесь идиоты 176 вхождений слова "грави" написали.

Пропустил, прошу прощенья
Что, соб-сно, вас смущает?

зы. Никто, случаем, об эффективности галилеева метода не поразмыслил?
Особенно в связи его - с "излишней", опять же, эффективностью работы мозга?

История не моя, рассказал друг, сын одного из действующих лиц.

Еще в советское время небольшая группа из крымчан и москвичей отправилась в Карпаты. В один из походных дней, истосковавшись по спиртному, отправили столичного товарища в ближайший населенный пункт. Денег было выделено не много, по этому проинструктировали строго: главное чтоб побольше и по дешевле. К вечеру посыльный вернулся с рюкзаком набитым бутылками, рюкзак призывно булькал и позвякивал.
- Что там?!! Ого сколько накупил! Потянулись жадные руки. Стали выхватывать бутылки, вертеть в свете костра, рассматривая этикетку.
Гонец, демонстрируя яблоко на этикетке, выдохнул:
- Вино, плодово-ягодное! Дешевле не было.
Кто-то нетерпеливый уцепился зубами за пластиковую пробку, кто-то заметался в поисках ножа.
Вдруг загробный, нечеловеческий голос медленно произнес:
- Ты чего накупил, Коля?!..
- А что? Украинское вино яблочное, ОЦЕТ называется...

Дикий матерный вой огласил карпатские склоны, осыпав с елок иголки.

прим. (оцет - с украинского уксус.)

Экологам на заметку

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1847556-echo/

Надо бы прикупить часть тиража для Идиотульца

после 20-й плотинки за день
про бобров иначе уже и не думаешь..

Эту историю мне рассказал один друг, а я ее совсем немного художественно (с моей точки зрения) приукрасил, не изменив при этом самой сути.
Так вот, где-то в конце 80-х годов пошел мой друг в марте в лыжный поход на Кольский. А у его руководителя был знакомый из Мурманска, который толи присоединился к их группе, толи пошел параллельно со своей группой, я уже точно не помню рассказа. Этому мурманчанину было лет немного за сорок, и он рассказал, как вскоре после окончания школы попал в туризм: «Где-то в середине 60-х позвали меня друзья-туристы на ноябрьские праздники в ПВД в Хибины. Снега к тому времени выпало уже достаточно много, но он был мокрый, и у меня сразу промокли ноги. Говорю руководителю - Вась, у меня ноги промокли, а он мне - на, выпей водочки! Идем дальше, с неба сыпет снегодождь, я весь насквозь промокаю, говорю руководителю - Вась, я промок, а он мне - на, выпей водочки! Пришли на ночевку, достаю я из рюкзака спальник, а он весь мокрый. Говорю руководителю - Вась, у меня спальник промок, а он мне - на, выпей водочки! Ночью проснулся от того, что весь замерз, расталкиваю Васю, а он мне в ответ - на, выпей водочки! Утром встали, поели, собрались, пошли. Смотрю, а у меня из рюкзака вещи выпадают. Говорю руководителю - Вась, у моего рюкзака дно прорвалось, а он мне - алкоголик!, ты рюкзак надел вверх тормашками! И так мне это дело (в смысле туризм) понравилось, что вот уже 25 лет хожу в походы!»

Сегодня мне позвонили: 😊
- Алло, Лариса?
- Нет.
- Это косметический салон. Мы приглашаем Вас на косметическую процедуру.
- Но я все равно не Лариса.
- Ничего страшного!

Хе-хе. Недавно выхожу из "пятёрочки", практически в "костюме бомжа" - небритый, в старой драной куртке, с бутылкой водки. У выхода девушка раздаёт листовки и обращается ко мне:
- Мы приглашаем вас в наш салон красоты!
- Девушка, Вы действительно думаете, что мне это надо?
- Ну, может, вы ещё кому наш салон посоветуете...

ОМГ, куда катится страна...

Петр Лунев: "Помню, где-то в начале 90-х клуб МЖК в Риге вручил на отчетном вечере одному экипажу медаль "Ротозей года". Умудрились на катамаране попасть под паровоз.

А дело, собственно, было примерно так: на Куре, обносили плотину ГЭС, понесли катамаран по тоннелю. А оттуда - состав. Они бросили кат и отбежали".

Источник

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти.
К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее.
Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

источник

Есть такой принцип при спасработах: только что спасенный не привлекается к спасам.

На Гранитном каньоне при вытаскивании разбитого катамарана, и ребят с нижней полочки, я получил по каске шрапнелью каменной, пущенной Колей Морозовым, после киля, который побежал помогать на полку над нами. Жалко касочку камушек один пробил. Хотя мы при обстреле быстро прятались за валуны.

Но был и противоположный случай на Мзымте. Положил я двойку "Тритон" в Греческом ущелье. Как-то быстро оказался на берегу, отнял моркву с другого ката и добежал в район камушка, на котором посереди реки зачалился кат с левым гребцом. И тут меня останавливает какой-то водник из параллельной группы: "Давай я. Ты только что после киля, тебе по ТБ не положено". Ну я протягиваю морковку и смотрю. Водник начинает ее вязать метров в пяти ниже камня. И тут я ему ору: "И куда ты кат перечалишь? На следующие камни? Или вот в эту бочечку? Выше камня надо вязать! Тогда он к берегу уйдет почти без потери высоты". Водник отдал спасконец. Через некоторое количество минут, после успешной перечалки, мы уже тащили отдавать Тритончик. Всю дорогу я повторял: "Больше на Тритоны я не сажусь. Хватит напробовался, натритонился"

Источник Клуб "Новый Бродяга" вконтакте

Эту байку я уже где-то ранее читал, а тут снова попалась. В общем как свиньи занялись водным спортом.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Сов.секретно

Бывшему командиру «СС-4138»

лейтенанту Конецкому В.В.

от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н.Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска №-11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению.

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера №-11522475бис4. Дата последней проверки – май 1936 года. Суточный ход секундомера – в соответствии с амплитудой килевой качки .

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение с биноклем которое привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был привязан мною к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР .

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

1. Грузиков для карт — 08 штук .

2. Транспортиров — 02 штуки.

3. Звездный глобус .

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало .

Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

1. Чайный сервиз.

2. Вина тарного — 14 бутылок.

3. Столовая мелочь — 08 наименований .

Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата . От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:

1. Молотки разные — 25 штук.

2. Кусачки-бородавки — 08 штук.

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс .

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф.

Из книги Виктора Конецкого «Как я первый раз командовал кораблем» со штурманскими комментариями.

Пироманьяк. Баранов Станислав (falconhawk@yandex.ru)

Историю эту рассказал мне Александр Юрьевич Шиков, наш школьный учитель географии и просто замечательный человек. Внешне он похож на этакого бородатого колобка, и характером соответствует - веселый, немного вредный дядька. В бурной юности у географа было довольно однозначное прозвище - пироманьяк. Заслуженное, конечно. Не секрет, что все мы любим, ну или, по крайней мере, любили пиротехнику. Зафигачить салют, чтобы вылетели окна, рвануть петарду посередине улицы, чтобы противоугонные сирены подняли на ноги весь район - лет до тридцати такой способ времяпровождения многими любим. Другое дело, что позже многие охладевают к салютам, а некоторые так и вовсе сменяют любовь на горячую ненависть, но Александр Юрьевич был не таков.

История произошла в двухтысячном с чем-то году. Шиков с друзьями отправился отдыхать на дачу - к еще одному другу, внезапно решившему отмечать дома. С собой компания взяла, помимо традиционных русских напитков, пиротехнику. Не обычные салюты, а "римские свечи". Для тех, кто не знает - это такая трубка с фитилем на одном конце и штырем - в землю втыкать - на другом. Поджигаешь, и оттуда начинает вылетать всякая разноцветная хрень.

Собственно говоря, почему я так уверен, что найдутся незнающие, хоть римские свечи популярны уже не первый год? Просто незнающими как раз оказались географ с компанией. Пробили куранты, Путин сказал свое слово, друзья выпили... И решили запустить.

Распаковали они "свечи", и думают, как же их запускать? По известной только Ему, хрену, причине, мужики приняли римские свечи за ракеты. Ну а что делать с ракетами? Ясен пень, ракеты запускают. Но вот беда: если поставить "ракету" на землю, как фитиль будет гореть? Он же в снегу окажется.

Напомню, что настоящие ракеты прикрепляются к специальной палке, которая и втыкается в снег. Уж не знаю, то ли палок подходящих не нашлось, то ли не догадались мужики... одним словом, не взлетела римская свеча. Рожденный ползать, знаете ли... Задорнов постоянно рассказывает о русской смекалке, так часто, что все уже хором протестуют: да нет у русских никакой смекалки, нет! Уверяю, она есть. Пусть не у каждого русского, но есть.

Пьяные русские мужики создали гениальную конструкцию. Будь на дворе Великая Отечественная, таким способом бы стали сбивать танки. Друзья уплотнили сугроб, проделали в нем горизонтальную дырку и аккуратно вставили туда свой фаустпатрон... пардон, римскую свечу. Фитилем к дому, рассчитывая, что "ракета" улетит в поля и там рванет.

Подожгли, встали рядом, ждут... Ракета не летит. Зато через две секунды за спиной раздалось:

- БАБАХ!!!

Оглядываются - епэрэсэтэ, дом горит! Римская свеча и не думает вылетать из сугроба (а если бы и вылетела, даже мне страшно представить последствия), и расстреливает несчастный домик не хуже гранатомета.

Ну, подождали, пока закончится заряд, потушили... поржали, естественно. Одна из стен дома обгорела практически полностью, и по этому поводу у Александра Юрьевича вскоре произошел разговор с владельцем дома.

- Слушай, у меня дом поджег кто-то... вы никого туда чужого не пускали?
- Да нет, - честно ответил Шиков. - Никого чужого не видели. Если и был кто, не при нас.

Источник

Помните известный монолог "Почему люди не птицы?" Но вот птицы, как и люди тоже бывают пьяными.

В Миннесоте пьяные птицы разучились нормально летать. Полиция просит дать им протрезветь

Зарянки, свиристели и другие птицы в городе Гилберт, штат Миннесота, врезаются в лобовые стекла машин и натыкаются на деревья, — полиция объясняет это тем, что они пьяны.

Начальник полиции Гилберта Тай Текар считает, что птицы употребляют в пищу перезрелые ягоды, которые их и опьяняют. Из-за ранних морозов ягоды начали бродить, а печень птиц не справляется с токсинами.
....
Начальник городской полиции в свою очередь призвал жителей не беспокоить правоохранительные органы из-за подвыпивших птиц, а просто подождать — трезвеют они достаточно быстро.

Атомные факты от проводника РЖД со стажем:

От Москвы до Беломорска в плацкарте как-то ехала Группа туристов из 30 человек, и они разместили все свои байдарки на 3 полках сверху. Ощущение джунглей не покидало меня, когда я проходил через этот вагон

Не нужно думать, что вы самые умные шпионы на свете и сможете спрятать свой мусор под полку, в полку, под матрас, в стол и т.д. После каждого рейса выгребал кучу мелкого мусора, а однажды пассажиры забыли на 3 полке газовую горелку

Очень много любителей покупать фрукты, овощи, обеды на мелких станциях у бабушек. Чаще всего такие покупки заканчиваются очередью в туалеты

Взято отсюда

цитата:
В Швейцарию прибыла рекордная туристическая группа из Китая – 12 тысяч человек
Организатор поездки – американская компания, которая продает товары для здоровья и красоты, таким образом, решила поощрить свой китайский персонал. Туристов разделят на несколько групп по 4 тысячи человек, чтобы они с комфортом могли посетить главные достопримечательности страны, — сообщает портал SwissInfo.

Хорошо, что они пока не освоили водный туризм

цитата Капитан-фотограф:
они пока не освоили водный туризм

www.youtube.com/watch?v=Cx7s...

цитата:
Хорошо, что они пока не освоили водный туризм

Уже на подходе ...

Поехали мы на рыбалку, а котелок забыли.
Наловили рыбы, а сварить не в чем.
Серёга и говорит: пройдусь по берегу, может что найду...
Минут через 15 притаскивает ведро, отдраил его песком, сварили мы в нем уху.
Пошёл я, после жрачки, в кустики, а Серёга сидит в кустах на ведре и срет!!
- Ты, че делаешь?
- Теперь, это ведро, точно, уже ни кто с нашего места не сопрет!
- А как мы то жрать будем?
- Сегодня же как то поели....

Из блога врача:

Отпуск, плыву на байдарке, отдыхаю. Встал на обед. На горелке приготовил, поел - осталось немного мусора, надо сжечь. Достаю таблетку сухого горючего - целую тратить жалко, хватит и половины. Но тут ловлю себя на мысли: "Черт, ее нельзя делить - насечки нет"

Отрывок из воспоминаний Леонида Вегера Записки бойца-разведчика

" Итак, оглядев блиндаж, я не увидел ничего интересного. На перевернутом
ящике, заменявшем стол, стояли почти пустые бутылки, лежали подмоченная
пачка горохового концентрата и какая-то картонная коробочка. Убедившись в
очередной раз в немецкой аккуратности, я быстро допил из бутылок остатки
шнапса и, засунув в карман концентрат и коробочку, присоединился к
остальным.
На следующий день обстановка стала более спокойной, и я, сидя в окопе,
стал изучать содержимое коробочки. Там были какие-то голубоватые
прямоугольные таблетки и складная металлическая подставка. На самой коробке
было написано, как я понял со своим школьным английским, "сухой спирт" и
более мелко - "две таблетки на стакан".
"До чего же все-таки дошлый народ немцы," - подумал я. "Надо же до
такого додуматься. Две таблетки - и готова выпивка". Я бросил в кружку две
таблетки, измельчил их ложкой, налил воды и начал помешивать. Порошок оседал
на дно, не растворяясь. Я сделал глоток. Вкус воды. Начал снова изучать
инструкцию на коробке. Там была изображена кружка, стоявшая на подставке,
под которой горел маленький огонек. Все понятно. Недаром же у меня было
"отлично" по химии. Я собрал вокруг окопа сухие веточки, развел костерок и
начал подогревать кружку.
В это время раздалась команда строиться. Я начал лихорадочно мешать
содержимое кружки. Осадок не исчезал. Надо было кончать. Я приложился к
кружке и осушил ее. Вода как вода. Крепости никакой. Подобрал ложкой осадок.
Почти безвкусный, скрипит на зубах. ...Шагаю в строю и жду кайфа.
Через 30 лет, мой друг-химик, которому я поведал эту историю, сказал:
"Вполне мог отдать концы".
Мораль: Дети! Хорошенько овладевайте иностранными языками и не
стремитесь к кайфу любой ценой. "

Грызть надо было.

цитата vuk:
Грызть надо было.

Зато такой ударной дозой уротропина можно любой триппер вылечить :)

Тут в одной ветке форума мы обсуждали прививки и в частности зашла речь о гепатите … И вспомнил я одну давнюю историю, назовем ее так

Гепатит А

В далеком 86-ом, сдав в июне на отлично сессию, я уже через неделю лысый новобранец СА. Из Москвы мы долго самолетом летим в неизвестность, сопровождающие нас сержанты и летеха наотрез отказались сообщить нам место назначения. Я хорошо помню, что когда мы стали снижаться я прилип к иллюминатору желая получше рассмотреть неизвестную мне местность. Я полагал, что аэропорт неизбежно будет в большом городе и ожидал увидеть дороги, какую-то инфраструктуру. Пробив слой облаков мы долго снижались над поросшими густым лесом сопками и ничего кроме “бескарайнего моря тайги” внизу не было видно, ни деревень, ни дорог, ни даже линий электропередач, НИ-ЧЕ-ГО. Внезапно показалась бетонная полоса и самолет сел. У всех на лице был один вопрос: где? На летном поле нас уже ждал бортовой “Урал” и водила охотно открыл нам “военную тайну”: “Чита”. Б…я! Такой “дыры” я еще не видел! Ирония судьбы была в том, этот город был последним населенным пунктом в моей армейской жизни и следующие 2 года я буду жить только в двух военных гарнизонах в безлюдной местности не считая 2-х командировок в другие части. Через две недели нас поездом довезли до богом забытой станции Цугол, откуда мы маршем за несколько часов добрались до нашей учебки.

Есть нехитрая солдатская скороговорка : “Китаю трипером грозя стоит красавица Борзя” . Борзя - это другая учебная часть, готовившая кадры для ЗабВО и 39-й Армии в МНР. Наша же учебка размещалась на месте бывшей секретной ракетной части вдали от населенных пунктов, в степи. И “грозили” мы Китаю кое чем посильнее чем “модная болезнь”(Пушкин). Так уж сложилось, что в нашей учебке стабильно из года в год было 2 напасти-“угрозы” перед которыми любые меры оказались бессильны: летом - гепатит, зимой - пневмония (об это мне позднее поведали “однокашники” в войсках). Мне повезло - я попал в учебку летом, т.к. с пневмонией у меня “отношения” куда хуже.

Чтобы лучше понять кульминацию рассказа, необходимо сказать пару слов о нашей службе-учебе. Как я позднее понял, офицеры нашего отдаленного гарнизона жили вполне расслаблено не обременяя себя служебным рвением, а курсантов умениями. Неможко устава, вот буссоль, выставь пузырьки, сделай доворот - вот и вся нехитрая наука от гаубичной артиллерии, было непонятно, почему на все это отводилось 6 месяцев, 6 месяцев, Карл!. А в свободное от учебы и нарядов время - как и везде работа “отсюда и до обеда”: рытье траншей, строительство свинарника, покрытие территории зеленым дерном …

Вся работа по воспитанию личного состава была отдана в ведение сержантского коллектива, который, понятное дело, жил по принципу “Меня е…ли, а теперь моя очередь насладиться.” (Кажется Борджиа, став римским папой, изрек: “Бог дал нам папство, так насладимся же им”, вот и здесь было что-то похожее, только с фантазией похуже). Тем не менее в случае залета над сержантами висела угроза изгнания из “рая” поэтому до откровенных издевательств и побоев дело не доходило.

Обычная размеренная жизнь удаленного гарнизона глазами курсанта: мало жратвы (воровство, обычное дело), недосып, постоянные хознаряды: столовка, кочегарка, разгрузка угля, рытье траншей, пересадка дерна, а в ночное время вместо отбоя всякие, б…ть, бирки на одежде и снаряжении для показухи и самое отвратительное - воровство в казарме: “прое …л - доставай, где не е…т ” и т.п. Ну и конечно караульная служба, куда ж без нее.

Этот постоянный голод, на жаргоне - нехватка, стресс плюс местная специфика видимо и служили толчком к эпидемии гепатита. Вся профилактическая борьба с этой напастью сводилась к следующей практике: перед входом в столовую стояла деревянная бочка (ок. 150л. как минимум) с раствором хлорки. Каждый курсант (это ок. 500 чел.) был обязан перед едой обмакнуть в нее руки и свой котелок с ложкой (да, летом столовая была в ремонте и мы ходили в нее с котелками). Запах той хлорки трудно забыть … Кто-то мне рассказал, что медбрат кому-то проболтался, что он должен каждый раз менять воду в бочке и делать свежий раствор. Но часто ему было некогда или влом таскать свежую воду и очередную порцию хлорки он бросал в старый раствор долив недостающий объем воды. Такая вот рацуха … Мы все после бочки вытирали руки о штаны, а как еще? В результате все курсанты ходили в “галифе” с выбеленым от хлорки неоднородным узором выше колена и было это еще задолго до модных штанов-“варенок” Но гепатит не сдавался и новые заболевшие постоянно отбывали в госпиталь на излечение… Тогда я знал о гепатите очень мало: что-то серьезное с печенью, кажется надолго, хотя вроде не смертельно. Ничего особеного, чтобы избежать заразы, я не делал, целиком полагаясь на удачу, мне повезло - я не заболел.

Ну вот теперь, собственно, история. Худшим из всех нарядов был караул. Сутки по схеме: 2часа на посту, 2 часа бодрствующая смена, 2 часа сна и т.д. Но спать не давали и одно время я реально побаивался упасть с вышки уснув стоя. Поэтому караул воспринимался как неизбежное зло … Перед самим разводом в караул мы маршировали к медпункту и медбрат обходил весь строй будущих караульных пристально вгладываясь каждому в глаза: если были признаки желтезны, то таких подозрительных он уводил с собой в медпункт, чтобы делать какой-то дополнительный тест. И вот очередной раз стоим, ждем этих “кандидатов” в желтушники. Лицо того парня трудно забыть, он вышел на крыльцо улыбаясь, глаза светятся счастьем и каким-то звонким, радостным голосом громко сказал: “У меня гепатит!”. Эта радость парня и абсурдность той сцены тогда так потрясли меня, что крепко отпечатались в памяти. А тот парнишка был искреннен в своей “удаче”, ведь вместо ненавистных караула и учебки он отбывал на “отдых” в госпиталь … Надеюсь, что судьба милостива к нему.

цитата nkv:
В далеком 86-ом, сдав в июне на отлично сессию, я уже через неделю лысый новобранец СА

Забавно, как мы точно совпадаем
И да, в первые пол-года службы попадание лазарет (а лучше бы конечно - в госпиталь) отчётливо воспринималось как счастье...

цитата Капитан-фотограф:
Забавно, как мы точно совпадаем

А мы (чууть раньше) "сбивали" вражеские самолеты, атакующие наш "мотострелковый взвод" "пулеметом" замыкащей машины, шагая по плацу института в форме колонны мотострелков вокруг труб охладителя реактора
Но жултуха и нас накрыла. В Москве, на отборном пайке... Беспорядочные обмены крУжками в стройотряде и походе. Нас тогда за гигиену этого А не особо просвящали

Это потому, что мы Близнецы

Небольшой рассказ о том как меня догоняла Перестройка.

Пролог
Перестройка входила в жизнь каждому из нас по-разному. У кого-то это произошло буднично и обычно, кто-то встретил ее радостно, а кто-то ошеломленным, а на кого-то свалилсь беды и проблемы. Меня она догоняла долго, но таки догнала даже в далеком гарнизоне на чужой земле …

Введение
Так случилось, что о грядущей перестройке я узнал одним из самых первых, буквально на старте, но вот реально ощутить ее последствия мне пришлось с большим опозданием. В 86-м я, студент питерского универа (физфак), числился ответственным за пожарную безопасность в студенческой общаге. Должность была “не бей лежачего” и к политике, очевидно, отношения не имеющая, но каким-то образом, уже и не вспомнить каким, я попал на политинформацию для студактива, посвященную только что вот окончившемуся съезду КПСС. Генсеком был уже М.Горбачев и это было, кажется, его первое масштабное явление партии и народу, где и был впервые провозглашен новый курс, впоследствии названный перестройкой. Во-первых, такое собрание само по себе было редкостью в моей жизни, я тогда политикой не интересовался от слова совсем, всю коммунистическую пропаганду воспринимал нейтрально и пассивно, как естественную неизбежность, вроде атмосферного давления, не фокусируясь особо на дежурной демагогии. На том же собрании меня поразила необычная взволнованность докладчика, он как-то нервно сцеплял пальцы рук, ходил, словно не находя себе места, и взволнованно говорил о предстоящих серьезных переменах. В общем, это было сильно не похоже на привычную подобного рода рутину. Именно его необычно живая реакция и запомнилась, ничего конкретного он нам тогда так и не сказал или мне не отложилось.
А последующая жизнь текла своим обычным чередом, в апреле жахнул Чернобыль, по физфаку почти сразу пошел слух об аварии, как обычно, официально никакой информации не было. Знакомый пятикурсник-ядерщик на первомай взял в Питере пробы дождевой воды и на спектрометре обнаружил активные элементы убедительно говорящие о сути события. Советская система была еще не готова к правде, ее инерция была еще велика.
Летняя сессия закончилась обязательным призывом и я почти сразу угодил в Армию, Забайкалье, изолированная учебка в степи. Там жизнь резко сузилась до “откосить, поспать и похавать”, остальной мир существовал сам по себе где-то далеко-далеко и был абстрактен как Париж для советских граждан того времени. Весь последний год жизни в универе все больше казался эдаким легким и приятным сновидением …
В конце октября я приехал в часть в МНР. Новая армейская реальность снова заполнила жизнь своими проблемами и снова было не до “союза”, как мы тогда называли “большую землю” - СССР. Но жизнь потихоньку устаканилась и кажется уже весной-летом 87-го случилось то, что окончательно и весомо убедило меня в правоте того взволнованного докладчика и перестройка наконец действительной реальностью вошла и в мою жизнь.
Наш заграничный армейский быт хоть и был минималистичен, но организован был не самым худшим из возможных вариантов. Мы жили изолированно, в монгольской степи, весьма далеко от всех населенных пунктов, никаких увольнительных, никаких посылок из дома. Жили в кирпичных казармах, плохо отапливаемых, но и не замерзали в конец. Более того, в казармах был водопровод и канализация, можно было при необходимости помыться хотя бы и холодной водой. Ну и были конечно типовые туалеты вида очко, это, учитывая монгольские морозы и ветра было люксовое удобство, которое однако порождало и свои проблемы, но об этом позднее. Наша размеренная жизнь состояла на 80% в поддержании нашей живучести (хозработы), охране военного имущества от самих себя(караулы) и (псевдо)обслуживания техники. Остальные процентов 20 времени приходлились на собственно военное дело. Последнее включало и политзанятия, куда ж без них.
О нашем политпросвещении заботились наши политруки. У каждого обязательно была специальная тетрадка, которую выдавали на политчас раз в неделю, а потом, правда, сразу забирали. На первой странице: гимн СССР, на второй, кажется, присяга, потом республики СССР, потом страны Варшавского договора, потом страны НАТО, т.е. потенциальные враги. Китай в списке отсутствовал, хотя он то и был нашим наиболее вероятным противником. Видимо, выпал по причине своей коммунистической ориентации, так сказать не вписался идеологически. Ну а далее в тетрадке должны были идти конспекты политзанятий. Они, эти занятия, шли регулярно только в начале каждого учебного периода, часто сводились к монотонной читке военного политжурнала и тяжелой борьбе со сном и, к счастью, со временем эти занятия как-то сходили на нет, видимо, уступая место разнообразным хознеобходимостям. В общем, никакой перестройкой здесь и не пахло, все было как всегда и казалось, что ничто уже не может изменить ход этого отлаженного годами механизма.
Политруком нашего дивизиона был майор, как мне тогда казалось уже такой весьма пожилой мужик, дембель, который в 87-ом заканчивал 25-й год своей службы. Видимо поэтому он не особо так суетился, из кожи вон не лез, выполняя для приличия только самый необходимый минимум положенной работы, чтобы начальство не беспокоило его лишний раз. Он запомнился как весьма самолюбивый, и на этой почве видимо, весьма депрессивный человек, ибо карьера, очевидно, что не сложилась. Память сохранила его всегда недовольный, раздраженный характер и постоянные внушения перед строем. Он был словесным мастером сочных эпитов и кличек, 25 лет не прошли даром. Но пьяным я его не помню, факт.
Одной из центральных зон его ответственности была т.н. ленинская комната (ЛК), святая святых в каждой мало-мальски обустроенной казарме. В нашем случае обычная комната со столами и стульями, почти как небольшой класс в школе, большой портрет классика, разнообразные плакаты на стенах и подшивка газеты “Красная Звезда”, официального рупора МО. Газеты были подшиты к деревянным реечкам и за эти реечки подвешивались на колышки к стене. Специально уполномченный рядовой следил за порядком в ЛК, регулярно подшивал новые газеты, рисовал плакаты, убирался и докладывал обо всем существенном из казарменной жизни. За это имел ключи от офиса майора и ЛК и часто не привлекался на хозработы. Можно сказать, что он считался эдаким “придурком” по лагерной терминологии, т.е. имел своего рода привелигерованное положение. ЛК была в принципе не всегда открыта, но в целом доступна, т.к. это было единственное место где можно было писать письма и не мелькать лишний раз перед глазами комсостава имитируя самоподготовку и чтение передовой прессы. Это устраивало обе стороны.
По отдельным весьма невнятным газетным материалам “КЗ” было смутное ощущение, что в стране вроде как началась какая-то движуха, но на фоне обычной показухи и демагогии было сложно “достучаться” до реальности, а повседневность не давала никаких намеков, да и мотивации разбираться особой не было. Там, в Союзе, была своя жизнь, здесь своя, со своими поворотами, проблемами и сюрпризами. Одной из многочисленных и острых ежедневных проблем был дефицит бумаги, да, обычной бумаги и не только для писем, но и для сортира. Каким-то образом он решался, я уже и не помню как, видимо старшина где-то время от времени барыжил какую-то подходящую бумагу, но как-то с грехом пополам с этой нуждой все справлялись.
Ранней весной 87-го в полку появился новый замкомполка по политчасти, молодой подполковник, весьма живой и образованный. Это чувствовалось по его речи и непривычно гуманному отношению к личному составу. Может от того, что не служил до этого в частях? В какой-то момент он стал инспектировать подотчетное хозяйство и вот тут в нашей ЛК неожиданно вскрылся факт страшного святотатства. Оказалось, что подшивка “КЗ”, которая с виду выглядела вполне прилично, внутри была сильно прорежена, масса газетных листов отсутсвовала. Сомнений не было - это конечно была не идеологическая диверсия, истинная причина была в том, что туалет был совсем недалеко и острая нужда не оставляла большого выбора. Надо сказать, что народ, тем не менее был осторожным и делал изъятия прессы весьма грамотно, что даже опытный политрук со своим подопечным не заметили недостачи до этой самой ревизии. Скандал! Наш дембель-политрук тет-а-тет получил неприятную выволочку от молодого начальника. Я помню как он, хмурый и злой, построил нас и долго сыпал бранью и отборными эпитетами. Порой было даже по-своему весело, ибо, как я уже писал выше, он знал толк в выражениях и часто неплохо импровизировал. Выпустив пар он хмуро посмотрел на нас и закончил: “Я достану вам бумагу, только, бл**ь, НЕ ТРОГАЙТЕ ПОДШИВКУ! Слышите, уроды?! НЕ ТРОГАЙТЕ ПОДШИВКУ!!!”
На следующий день я зашел в заведение и сразу заметил, что политрук таки сдержал слово, на невысоких каменных перегородках деливших сортир на условные кабинки лежали стопки каких-то брошюрок с мягкой обложкой. ОК, сгодится, да и запас на первый взгляд солидный, хватит надолго. Устроился, беру в руки книжку и … я не поверил своим глазам, не может быть! Это были материалы последнего ХХVII съезда КПСС! Это что, новое слово в агитработе?! Вот это номер! И вот именно в этот момент я по-настоящему осознал, что в стране реально что-то происходит! Значит то, что пишут про перемены вовсе не белый шум! Ба, да жить становится интересней! Вот так, в нашем армейском сортире с партийными документами перестройка окончательно и бесповоротно вошла в мою жизнь. До свободы и ДМБ было еще не близко, но насторение на тот момент стало просто отличным! А та книжка визуально запомнилась надолго, хотя имела длинное, нескладное название: “Основные направления экономического и социального развития СССР на 1986-1990 годы и на период 2000 года”. В тот момент 2000-й год казался нереально далеким будущим, чем-то невозможным, утопающим в мечтах. Что ж далекое прекрасное, ну давай посмотрим, что там нам обещают, наугад открыв брошуру натыкаюсь на раздел о жилищной программе, а там пишут, что к 2000-му году обеспечат всех трудящихся отдельными квартирами… Мечты, мечты! Но само невероятное событие уже подняло настроение - движуха! А за окном ярко светило весенне солнце и мир играл светлыми красками …

Джон Сноу ЖИВ!!! Он теперь работает в университете Оклахомы. Доказательство здесь, цитата:
"Тот факт, что фотография пролетела больше 200 километров, «необычен, но не уникален», сказал AP профессор метеорологии Джон Сноу из Университета Оклахомы. По его словам, в одном задокументированном случае, произошедшем в 1920-е годы, бумажный мусор пролетел 370 километров от юго-восточной низменности Миссури до южного Иллинойса. Джон Сноу подчеркнул, что торнадо способен поднимать бумажные обрывки на высоту 9-12 тысяч метров, а, когда буря рассеивается, мусор опускается вниз."

Никодимка, точнее уже Подломка. Входим в Кожозеро.
Один из участников:
- Надо было у избы червей накопать! (непонятно, зачем- на спиннинг, клюёт более, чем достаточно).
- Там мало червей, в прошлом году, нашли всего штук 5- 6.
- Я тебе говорю, их там дофига было! Штук 7- 8! Потом неделю у меня в лодке валялись! )
-----------------------------------------------------

Та же локация. Случайно кинул в карман подушку жевательной резинки. Залез за зажигалкой, а там всё приклеилось.) Пришлось, моим не опытным товарищам, выдать с умным видом:
- Чтобы зажигалка не выпадала из кармана, киньте туда жеванную жвачку.)
Не прокатило. Посмеялись.)

Сегодня иду на работу. Семь часов утра. Минус десять градусов. Лес, но тропа проложена и в хорошем состоянии. Иду в автопилоте, ничего не замечая, потому как хожу этот маршрут ежедневно и к нему привык. Нахаживаю как всегда свои 10 км суточных, пешком и быстрым ходом (нет-нет - в один конец 5 км, туда-сюда десять). Темнота, но что-то сверху сквозь хмарь светит, так что фонарик на голове включать не требуется. Вдруг вижу впереди, на пересечении троп, фигуру колобка. Реальный такой колобок - абсолютно круглый, метра полтора ростом, в тулупе, и платок на голове. Вот это платок мне мыслю всю и сбил - русский такой, расписной, то ли розами челябинскими расписан, то ли чайно-гибридными розами "'Madame Meilland' - буржуазными, стало быть. Думаю: дас ист нихт колобок, дас ист айне matryoshka!!!! Чую – на мозги вредители влияють, пытаются обратить тудой или наоборот, сюдой, то есть, взад.

Руку в правый карман, сжимаю "глоку" (разрешение есть, не волнуйтесь). Левая рука тоже в кармане, за цепь ухватилась, цепь 1,5 метров длиной, а на ней гирька лёгонькая - свинец, но всего 300 граммов в сумме. Плюс ещё в карго-штанах длинный носок шерстяной, доверху забитый 2-евровыми монетами, и с прочным узлом наверху. Думаю, кто-то там впередях глюкой прикидывается, колобком-матрёшкою. А вот мы его озадачим головной болью - тюк! - и крышка бо-бо. Если, конечно, не продырявится.

Но не понадобилось. Подхожу вплотную, и вдруг эта матрёшка мне заявляет на чистом русском языке: «А эта где оно?».

Я человек опытный, поэтому сходу так спокойненько отвечаю – но по немецки – «Что это такое «это» и чего вообще надо?». У матрёшки полная растерянность – наезжает на мужика русской речью, даже не пытаясь выражать мысли на корявом немецком, английском, нижнеказематском или хотя бы вульгарном птичьем – и при этом в ответ на реакцию на немецком языке - рот раскрыт, варежки и руки в стороны. Типа, полный паралич. Я опять по-немецки (люблю, знаете, театр, особенно когда не нужен Глока, не нужна гирько на цепи, не нужон и носóка весом 2 кг): «Эта чего-та, этава-та, чо нада ваще и какого клюя?». В ответ опять «А – Ы- Эта-Чиво-та?», варежки и руки в стороны. Вижу – совсем озадачил, потерялася матрёшка, слёзы на глазах. Но я сам в акакуе – не слабо так, задаёт матрёха вопросы, находясь на немецкоговорящей территории, причём, задаёт только на русском языке, и ждёт понимания и адекватной реакции. Рука на гирьке опять началась чесаться, но волевым усилием остановил.

Иду на ты, то бишь, совершаю заход по Станиславскому – включив ослепительную улыбку, заявляю на чистейшем русском языке: «А чего это ты мне вопросы на русском задаёшь - неужели распознала как своего?». Знаю, что невозможно распознать, ни по одежде, ни по внешнему виду.

«Ой, голосит матрёшка – а вы по-русски говорите!». Да, - отвечаю – а ещё я могу попой выдирать строительные гвозди из скамеек». Смотрю – не озадачило её скамейками, она так же рада, и вытаскивает из-под полы тулупа бумажку-распечатку с Тырнета. Вижу – на бумажке реально этот самый лес, вижу на расстоянии населенный пункт. Тычет пальцем в населённый пункт. Спрашиваю: А что там должно быть?

СОЦИАЛКА! – радостно восклицает матрёшка.

Ну и в чём проблема? – спрашиваю я. Если там реально есть учреждение, раздающее социальную помощь, туда и идите. Это вот сюда, по этой тропе слева и до упора, придёте прямо в населённый пункт и там спросите.

Она ликует, почти танцует и вся светится: «Спасибо вам большое, спасибо!». Прошёл пару десятков метров, оглянулся – стоит, смотрит мне вослед, машет рукой, и опять «Спасибо вам большое!». Пошёл дальше, заставляя себя не оглядываться. Только думал: раньше восьми часов утра ведь не откроют, будет мёрзнуть целый час на улице. Но, вспомнив про тулуп, расслабился.

Сегодня же, одна тётя на работе, после моего рассказа, сообщила – «Статистику читал? По опросу только 5 % из них хотят вернуться домой».

Ну и хорошо, - подумал я, - а то ведь жалко мне её было всю дорогу. А теперь, после этой статистики, отлегло.

Ведь именно она, матрёшка-колобок, и относится к этим 5 процентам.

Ей повезёт.

И слава Богу.

===========================================

Не вру. Реальная история, случившаяся со мной сегодня.

-

Прошлой осенью приобрел палатку. Получил в ОЗОНе – надо сразу опробовать. Пошел в дальний угол Заречного парка – там сквозного прохода нет и люди не ходят. Расставляю, изучаю. Откуда-то нарисовалась тетка и начинает: «А что, ты здесь будешь жить, у тебя дома нет? Иди ко мне жить.» и пр. пр. Я что-то ей выдал не особо дружеское и дальше занялся изучением «матчасти». И тут она выдает: «Зло отвечаешь, значит потенция хорошая.» Села на соседнюю скамейку – типа может я передумаю. Ну и как понять женскую логику?

# цитата Комбриг:
Сегодня иду на работу. Семь часов утра. Минус десять градусов. Лес,...

Привет дорогой камрад!
Кому-то везет на деньги, а кому-то на баб!

Кажется, эта "матрешка" растопила твое холодное сердце, заиграли душевные струны и вот, "заскрипело перо" и родился рассказ о романтической встрече! Камрад, а может это была сама Судьба?

А у нас в рейнской долине тоже выпал первый робкий снежок, -0.5 С, я вот не выдержал и впервые за 18 лет слепил таки снеговика! И напомнил мне этот первый снег одну историю, из моей армейской молодости, которая случилась осенью 87-го, тогда тоже выпал первый снег ... Счас напишу!

# цитата Комбриг:
Руку в правый карман, сжимаю "глоку" (разрешение есть, не волнуйтесь). Левая рука тоже в кармане, за цепь ухватилась, цепь 1,5 метров длиной, а на ней гирька лёгонькая - свинец, но всего 300 граммов в сумме. Плюс ещё в карго-штанах длинный носок шерстяной, доверху забитый 2-евровыми монетами, и с прочным узлом наверху.

Млять, ну и жизнь у вас там, сроду никогда ничего не носил (кроме автомата, да и то недолго).
Сочувствую.

Увидев женщину - хватаешься за свинчатку
Услышав русскую речь - рука сама тянется к пистолету )

Не понравилась история. Высокомерная какая-то и злая. Может, не понял чего...

Вам, обитателям Мордора, не понять души прекрасные порывы эльфов, живущих в Райском саду.
Добрый человек, подсказал, помог, а ведь мог бы и бритвой полоснусть

# цитата Капитан-фотограф:
Не понравилась история. Высокомерная какая-то и злая. Может, не понял чего...

Я тоже ничего не понял, кроме того, что жизнь опасная и без пистолета лучше не ходить.

# цитата PK:
Я тоже ничего не понял

А я вообще так много букф не читаю

"Я тоже ничего не понял"

Но тебя же в этом никто не винит - такое бывает. Каждому своё.

Ну в принципе всё можно как-то понять... Кроме одного - зачем тебе кистень, если у тебя есть пистолет?

# цитата Комбриг:
Руку в правый карман, сжимаю "глоку" (разрешение есть, не волнуйтесь). Левая рука тоже в кармане, за цепь ухватилась, цепь 1,5 метров длиной, а на ней гирька лёгонькая - свинец, но всего 300 граммов в сумме. Плюс ещё в карго-штанах длинный носок шерстяной, доверху забитый 2-евровыми монетами, и с прочным узлом наверху.

Ну вот и стихи на эту тему подоспели

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
И могучий, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.

Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…
И пришлось достать мне биту,
Арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!
Юрий Викторов

# цитата nkv:
А у нас в рейнской долине тоже выпал первый робкий снежок, -0.5 С, я вот не выдержал и впервые за 18 лет слепил таки снеговика! И напомнил мне этот первый снег одну историю, из моей армейской молодости, которая случилась осенью 87-го, тогда тоже выпал первый снег ... Счас напишу!

Историю написал, но решил придержать до 23-го. Она к этой дате вполне подходит. Но история не вписывается в правила форума, т.к. содержит пару крепких слов, а без них в этом случае ну никак! Да и длинновато вышло, целых несколько страничек, многие и читать не станут: многа букофф! Поэтому разместил я ее на облаке, и кому не лень может прочесть мою историю по этой ссылке. Надеюсь, что понравится, особенно тем, кому довелось в свое время послужить в СА

# цитата nkv:
т.к. содержит пару крепких слов

Не просто содержит, а строится вокруг

Да, знакомо, добавлю.Призыв весна 89, Борзя, нестроевые(стройбат по здоровью),госпиталь Иркутск, комиссовали.

# цитата nkv:
Поэтому разместил я ее на облаке, и кому не лень может прочесть мою историю по этой ссылке. Надеюсь, что понравится, особенно тем, кому довелось в свое время послужить в СА

Сюжет в целом примитивный, но написано душевно, тепло. Особенно лирические отступления. У вас талант. я бы еще почитал.

Могу порекомендовать увлекательные мемуары
proza.ru/avtor/markusnorman&...
Мне очень понравились.
и еще:
proza.ru/avtor/mi24v&book=2#2

Тут в ВК вчера что-то тему подняли про девушек в походе, к 23 февраля приурочили...Вспомнил май 22 года )))

...Матрасный сплав по Чусовой. На стапеле нас 4 мужика на байдарках и рядом кат6 с 8-ю "бабинами" ~90 кг весовой категории (борчихи или дзюдоистки, морды бандитские) кат собирают. На угоре магазин, я туда за хлебушком, а одна из "бабин" там же пиво с водярой берет - полную тележку 😁
Я с угора то спустился, говорю тихонько: Мужики, атас, надо валить.

В общем, не догнали они нас )))

А ещё вот такой антистапель был как-то...

Приехали, никого не трогаем,разложились на бережочке (шириной метров 100),но местным, самую малость трезвым, гражданам надо было обязательно именно в этом месте к воде подъехать...и ладно бы ПОПРОСИЛИ ))) Началось с "понаехали тут..."
Я в желтой куртке ))) Так алкаши по морде ни разу и не получили, ибо постарше, местные вроде как...и вроде поуспокоились потом...

Дед то за местной подмогой пошёл, ДЕРЕВНЮ ПОДНИМАТЬ В этот момент стало неприятненько...Воскресенье утро, деревенские с бодуна и всё такое...но желающих "подняться" на борьбу с городской тиранией не оказалось ))))

youtu.be/o4a4f-Lo2mQ?si=zyKg...

# цитата Бандерлог:
Сюжет в целом примитивный, но написано душевно, тепло. Особенно лирические отступления. У вас талант. я бы еще почитал.

Спасибо за отзыв и ссылки. Сюжет не выдуман, так случилось на самом деле и я лишь постарался описать свои ощущения. Написал прежде всего для себя и того самого товарища А, с которым служил. Со временем забываются детали и угасают переживания. Но в данном случае первый снег не дает забыть историю Здесь, в этой ветке я как-то набросал под настроение пару небольших историй из того же армеского "теста". Отредактированные и слегка дополненные они тоже есть на облаке: ссылка1 и ссылка2. А больше ничего и нет. Нет, материала хоть отбавляй, но нет времени и вдохновения Забавно, в школе я ненавидел писать сочинения, ну вот прямо мука бесконечная, а сейчас, когда писал, то получил огромное удовольствие от языка, наверное соскучился по нему.

# цитата блудный доктор:
Дед то за местной подмогой пошёл, ДЕРЕВНЮ ПОДНИМАТЬ В этот момент стало неприятненько...

связать этих синесеков и оставить в телеге на сене отсыпаться после ухода

# цитата блудный доктор:
Я с угора то спустился, говорю тихонько: Мужики, атас, надо валить.

В общем, не догнали они нас )))

блиииин!!! Я то думал, мы чисто спортивно гребем, выкладываемся на скорость, а мы... А ты... Эх... Такой облом

# цитата блудный доктор:
Приехали, никого не трогаем,разложились на бережочке (шириной метров 100),но местным, самую малость трезвым, гражданам надо было обязательно именно в этом месте к воде подъехать..

Злые вы,какие то ,городские.😁