Не мое, но понравилось дюже

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

***

Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...

Захожу я значит в аптеку, чтобы купить пластырь. Скалолазы когда руки повреждают пластырем заклеивают, когда кожу сдирают на пальцах об камни. Вобщем рыскаю по ветринам - нету ничего. Спрашиваю у продовщицы, симпотичная девушка лет эдак 22. Говорю
- Пластырь у вас есть?
- Есть, а вам какой? Бабиной или бактерицидный?
- Бабинный.
- Есть несколько по толщине

Вобщем выбрал я по ширине хороший. А она дальше

- Вам на синтетической основе или на тканевой(или что-то в этом духе)?
Я растерялся. И девушка видя мое замешательство решилась мне помочь. =) Спрашивает
- А вам для каких целей?
(черт меня дернул за язык) - А по скалам лазить.

!!!!!!!
Дальше последовала фраза которая меня просто убила на повал, причем она была сказана с совершенно серьёзным лицом
- Пластырь вас НЕ ВЫДЕРЖИТ.

млин, во фантазия - у меня и в голову такое придти не могло, даже в самом страшном кашмаре

Тада я тоже расскажу свою историю:

Было это в 2006 году. Решили мы тогда собраться и поехать отмечать новый год в Ялту. Мы это: мой одноклассник (Кирилл), его мать, отец, сестра ее сын, муж ну и естественно я. Поехали мы на машинах, я на своей 21099i и он на своем Fordе. На машинах поехали не потому что не было билетов на поезде и все такое, а просто потому что хотелось там поездить и посмотреть все побережье от Керчи до Севастополя. Так и получилось: объездили все, выезды были каждодневные, мотались с утра до ночи и понятно что к вечеру очень уставали. В машинах мы ездили таким составом: в моей: Кирилл, я и его отец, а в другой все остальные. И вот при возвращении из Бахчисарая мы остановились по нужде, но так как там не было деревьев, мама моего одноклассника (тетя Люда) решила зайти за бугорок, ну а мы понятно что не стали. И вот сходили мы по нужде, кроме тети Люды, мои товарищи с другого экипажа, там где сидела тетя Люда, садятся в машину и уезжают. Я с удивлением смотрю на отца Кирилла, на его лице спокойствие такое как будто ничего не произошло. Я ничего не говоря сажусь в машину с ним, догоняю остальных, обгоняю их, машу им рукой мол, останавливайтесь, они остановились, и я у них спрашиваю:

-а тетю Люду почему не взяли, где она?
На что получил ответ:
-Ой, блин, тетю Люду то забыли!!
Пришлось возвращаться. После этого в туалет я стал ходить быстро

Тогда моя.
Дело было после посещения кабинета стоматолога. Когда все закончилось, мне дали рекомендации по дальнейшему лечению и отправили домой. И в этих рекомендациях фигурировала марганцовка, как ужасно обезораживающее средство, которым обязательно нужно полоскать рот. Марганцовку дома не держу, и, чтобы не откладывать в долгий ящик, а сразу же начать обезораживать, я направилась в аптеку. Рот у меня весь был набит ватой, еще действовала анестезия и языком я ворочала еле-еле. Но в аптеку пошла. Пришла.
И вот пытаюсь я со своей потрясающей дикцией объяснить фармацевту, что мне нужен марганец. Как уж я ей объясняла, или где у нее уши, не знаю, но она почему-то решила, что мне нужен бинт (согласитесь, очень родственные слова). А мне показалось, что я очень доходчиво, с помощью жестов и выразительно вращая глазами, смогла ей объяснить, что мне нужно и она меня поняла. Продавщица кивает, мол, поняла, сколько нужно? Показываю на пальцах: «Один пузырек».
-Ага, поняла, – участливо кивает снова продавщица – одну упаковку. А Вам на 3 метра или на пять?
Тут надо сказать, что я уже лет 26 в своей жизни, как не покупала марганец в аптеке… Ну, думаю, может в 21 веке что-то изменилось, и марганец теперь выпускают не в порошке, как я видела когда-то, а прессуют в этакие полоски, по 3, да по 5 метров… Какая разница, все равно ведь растворится… Наверное, это даже удобнее - вместо того, чтоб скрупулезно высчитывать кристаллики, отломал от полосочки кусочек и все… Ну и показываю ей на пальцах, мол, давай побольше, пятерочку…
Продавщица откуда-то из-под полы вытаскивает упаковку бинта на пять метров. Я, естественно, отчаянно замахала руками и снова попыталась ей объяснить, что мне нужно. На этот раз она все-таки меня поняла и выдала мне нужный медикамент.
К тому времени я достаточно подустала, и мне очень хотелось домой. Быстренько расплатившись и, сжимая в руке вожделенный пузырек , я направилась к двери и уже хотела ретироваться, но гробовая тишина за спиной заставила меня обернуться. Продавщица, не шелохнувшись, смотрела мне вслед, и на ее полном изумления лице читалася один единственный вопрос: КАК Я МОГЛА ТАК СПОКОЙНО ПОПРОСИТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ МАРГАНЦОВКИ???

Не моё, нарылось на просторах инета:
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Когда появились пластиковые ботинки-вибрам - это было сродни шоку. Их гладили, на них таращились, на носивших такие ботинки смотрели с большим уважением.
Потом, когда по цене пластиковые ботинки сравнялись в цене с хорошими кожаными ботинками и стали доступны, обнаружилось, что они не лишены недостатков. Два главных недостатка - эти ботинки жесткие, что неудобно на скалах и на тропе, и что они совершенно не пропускают влагу. Казалось бы хорошо, что они не пропускают влагу внутрь, но они влагу не пропускают и изнутри наружу тоже. Если круглые сутки ботинки не снимать, то нога от собственного пота становится абсолютно мокрой. И начинает мерзнуть, если дело происходит на леднике.
Оригинальный русский путь решения этой проблемы - применение женских гигиенических прокладок в качестве стелек. Причем у каждого обнаруживались свои пристрастия: кто любил "Allways", кто - "Cotex", ну и так далее.

Ну и вот маленькая история. Группа изрядно вымокших горных туристов выложила на небольшой лужайке все свое барахлишко. На хорошем солнце можно высушить вещи минут за сорок; ну не высушить, так хорошо подсушить. Все это представляет собой довольно пеструю картину - спальники, коврики, плащи, перчатки, носки, куртки и брюки - и среди всего этого великолепия валяются и упаковки прокладок "Allways", "Cotex", "Ola" (в группе из 6 человек четверо шли в пластиковых ботинках).
Один из парней бродит среди всего этого великолепия, присматривает, чтобы ничего не унесло ветром, ну и от делать нечего изучает все хорошо знакомое.

Вдруг его взгляд натыкается на незнакомую вещь - упаковку гигиенических прокладок "Libresse". Он настораживается и спрашивает - а вот "Libresse". - это чьи прокладки? Он повторяет это громко еще 2 раза. Наконец единственная в группе девушка отвечает: "Это мои".
"А тебе зачем, у тебя же кожаные ботинки", - следует недоуменный вопрос.

А. Юрков "Горные байки"

Из реальных историй уходящего 2010 года.
В последний день июня подвернула ногу: споткнулась и упала на лестнице в метро под тяжестью рюкзака. Через пару дней нога сильно посинела и сделалась толстой, как бревно.
В травмопункте больных принимает загорелый врач-травмолотолог средних лет и атлетического телосложения. Делают рентген-снимок. Врач терпеливо показывает мне на снимке кусочек кости, отделившийся во время падения. Я говорю:
– Делайте с ногой что хотите, но через три недели я должна быть на Кольском в водном походе.
Врач на секунду замирает и вдруг спрашивает:
– Заброска сколько стоит?

цитата Anna:
сколько стоит

Ань, это что, был намек на то, сколько с тебя...? :))))

Не надо плохо думать о врачах-травмотологах! )))
Это был намек на то, чтобы пойти с нами в поход :)
По срокам отпусков не совпали :)

Анна, у меня была похожая история.
Весна 2007, даю объявление на Скитальце, собираю группу на Кольский, даю для контактов свою почту. Помимо прочих откликается один мужик. Причем хвост мейла сильно знакомый @rt.ru. Ага, думаю, сейчас мы тебя вычислим. :) Открываю фирменный телефонный справочник, вбиваю в поиск этот мейл и вижу мужественное фото кандидата. :) Набираю внутренний рабочий телефон и говорю:
- Вы такой-то такой?
- Да,
- Вас беспокоят из службы безопасности!
- ???
- Вы собираетесь в водный поход на Кольский в августе с.г.?
- Д-а-а ...
- Ну дык поднимитесь на 3 этаж, обсудим детали!

Поход со школьниками. Утром в палатке руководителей нарисовалась рожица очередного дежурного и спрашивает: «Кипит – это когда булькает?»
Едем с юга. Раннее-раннее утро. Все спят. Открытое окно плацкартного вагона. Поезд стоит на полустанке. Дикие крики в окно: «Дыни! Дыни! Сетка – сто рублей! Дыни!!». Так продолжается 5 минут. Затем возмущённое: «Не жрут сволочи!».
Протока Вуоксы. Паренёк 13 лет с берега наступает на байду. Классика жанра – байда отходит от берега, ноги растягиваются и парень плюхается в воду. Картина: плавая в спасжилете на спине, он успел забросить на байдарку и вторую ногу, орёт напарнику: «Сними! Сними сапоги!». Хохот остальной группы был такой, что прибежали соседи по берегу, узнать что случилось.
Девочка трёх лет папе-туристу: «Я поняла! Под асфальтом не Москва, под асфальтом – Подмосковье».
Байдарка с подростками кормой села на камень. Капитан – 14 лет – вылез из судна, и стоя стопами в воде (естественно на камне) говорит матросу: «Посмотри и вылазь, здесь мелко». Матрос – следом и с матом погружается по шею.
Май. Клязьма. Экипаж «Щуки-2» из молодых парней обращаясь к девичьему экипажу: «Посмотрите, какая у нас управляемая байдарка». И с фарсом начинают раскачиваться. На третьем «качке» байда «внезапно» переворачивается. Над водой лица с круглыми от удивления глазами.
Лыжный поход на Южном Урале. Ночь, мороз за 30. Шатровая палатка, печка. Одна из участниц (первый раз в лыжном походе) будит руководителя. «Я ноги обморозила, вся ступня чёрная». Смотрим – действительно – чёрные пальцы. Что делать? Подымается ещё более опытный турист. Посмотрел, плюнул и растёр. Оказалась грязь.
Половодье. Быстрая река Ямница. Сижу на кате-4 сзади. Впереди с моей стороны – моя благоверная. Кат проходит под толстой веткой. Жена в неё упирается и начинает отгибать (кат двигается дальше). Отгибает, отгибает.… Ну, думаю, ведь сейчас же отпустит мне в харю, а ветка не хилая. И для страховки, сидя на рюкзаке, упираюсь в неё ногой. Жена отпустила. Получилась катапульта. Долго она смеялась.
Алтай. Навесной мост около Чибита. Троса на месте, но половины дощечек нет. Проходим сначала по тросам («приставным» шагом) до половины моста, затем нормально. В группе попался американец. Спрашивает: «Здесь люди не живут?». «Почему,- отвечаем, – живут». «А почему дощечек нет?». Долго спрашивал и не мог понять как так.
На первый сплав спасжилет дал мне знакомый лётчик. Авиационный надувной (САЖ). И предупредил, чтобы баллончиком не пользовался, так надувал, через трубочки с клапанами. И вот стою на берегу в уже надутом «хомуте». Рядом мужик из группы. Прочитал на «спасе» надпись «Потяни за колпачок», и потянул. У меня чуть глаза на лоб не вылезли.
Группа старших школьников ходила по Ладоге на каркасно-надувном парусном тримаране. Дети обычно спали в палатках, а руководитель на своём судне, пришвартованном к берегу. Обратно едут в плацкартном вагоне. Ночью поезд остановился, постоял, и потихоньку тронулся. В этот момент руководитель вскакивает спросонья с полки, и несётся босяком по вагону с криком «вяжи швартовы!!».

Услышав из первых уст одну историю, не смог удержаться от просьбы прислать ее.
И хоть в исполнении автора это звучит намного красочнее, почитайте, не пожалеете!!!

Да уж... но, думаеццо, Лерко лет через 10 повзрослеет таки...

цитата михрюн:
Лерко лет через 10 повзрослеет

Лер, оставайся, какая есть. Должно же быть что-то постоянное в этом мире!

скажем так выкипировка с рассказа о посещении островов в заповеднике в Таиланде с сайта Сияк.рф
" На обратной дороге обязательно посетите остров Тарутао. Там есть мангровый лес и пещера. Рейнджеры дают велики на прокат. Велики паршивые! Когда я приехал на остров оттуда вывозили женщину всю в крови и поносе. Я не стал спрашивать что случилось. С женой взяли велики и поехали. На крутом спуске у меня сломался передний тормоз и заклинил колесо. Я рыбкой вылетел через руль. Ссадины кровища, починил велик, поехали дальше. Там есть тюрьма времен второй мировой. с домиками и висилицами. Я зашел в один домик. пол не выдержал моего веса и сломался. Грязных ссадин добавилось. Весь в крови поносе как та дама :) я вылез из домика. (Дыр то там в полу много. Можно было догадаться от чего появляются :))))))) Так вот, вылез я из домика и как закричал по русски, что я о фашистах думаю, которые такие полы поршивые делали и народ на висилицах массово губили!!! Хруст ломающихся кустов. Метрах в двадцати от нас. Кабаны! Я потом спрашивал у рейнджера, они там водятся.
В общем вся пресная вода вода ушла на промывку ран. Мы поехали в кемпинг. Будте осторожнее!!!
Пляжи на Тарутао хуже чем на предыдущих островах, но место интересное."

Было это в году 98-97. Болел зуб пошел его вырывать!!!
Стоматолог вколол обезболивающее, все раздуло онемело, вырывает зуб мне, а мне было то лет 14-15 точно не помню, значит дергает его дергает, я уже и хруст слышу и боль чувствую, а зуб ни в какую, тут я уже начинаю покрикивать стоматолог останавливается в последний момент, когда я уже почувствовал, что зуб выходит со своего законного места, и врач так спокойно спрашивает, что больно что ли??? Я сидя с кусачками во рту ору ему РВИИИИИИИИИИ!!! Этот не хороший доктор (редиска) двумя руками хватается за свой инструмент и в этот момент зажимает мне губу между кусачками и моими зубами, то от чего я до этого орал, мне показалось не болью, а так ни о чем, ну наконец то зуб выдернул, все закончилось. Иду домой наркоз еще держит кровь идет, иду и покусываю нижнюю губу снутри и допокусывался, короче съел я губу свою, помню еще откусываю по маленькому кусочку и думаю прикольно не больно.
Наркоз отошел и началась УЛЬТРА, Неделю я точно толком не ел, жидкое месяц есть не мог.
Люди не ешьте себя!!!

На счет прокладок!!!
Это вообще не заменимая универсальная вещь!!!
Реальный случай, я работал в оптовой фирме, и друг с работы заболел, короче у него начал расти копчик. Его госпитализировали, и сделали операцию, просто вырезали его кусочек ))).
Приходит он на работу после больничного и рассказывает,
значит лежит нас в палате 6 человек, все с аналогичными болячками, 2 часа ночи и как Вы думаете, о чем парни в 2 часа ночи разговаривают????? Какие прокладки лучше прикладывать к больному месту.

Все-таки что-то есть в этом мире постоянное и позитивное: это наша боевая подруга Лера
Опубликован ее очередной рассказ из жизни!
Спасибо за заряд хорошего настроения!!!

Сэм, это тебе спасибо за публикацию! думала, не прокатит

Перепост с Русского Бэкпакера - ссылки на разные дерзкие проекты, задуманные новичками, которые, получив дружеские советы, отправились навстречу своему счастью и больше на форуме не появлялись Безумству храбрых...