после 20-й плотинки за день
про бобров иначе уже и не думаешь..

Эту историю мне рассказал один друг, а я ее совсем немного художественно (с моей точки зрения) приукрасил, не изменив при этом самой сути.
Так вот, где-то в конце 80-х годов пошел мой друг в марте в лыжный поход на Кольский. А у его руководителя был знакомый из Мурманска, который толи присоединился к их группе, толи пошел параллельно со своей группой, я уже точно не помню рассказа. Этому мурманчанину было лет немного за сорок, и он рассказал, как вскоре после окончания школы попал в туризм: «Где-то в середине 60-х позвали меня друзья-туристы на ноябрьские праздники в ПВД в Хибины. Снега к тому времени выпало уже достаточно много, но он был мокрый, и у меня сразу промокли ноги. Говорю руководителю - Вась, у меня ноги промокли, а он мне - на, выпей водочки! Идем дальше, с неба сыпет снегодождь, я весь насквозь промокаю, говорю руководителю - Вась, я промок, а он мне - на, выпей водочки! Пришли на ночевку, достаю я из рюкзака спальник, а он весь мокрый. Говорю руководителю - Вась, у меня спальник промок, а он мне - на, выпей водочки! Ночью проснулся от того, что весь замерз, расталкиваю Васю, а он мне в ответ - на, выпей водочки! Утром встали, поели, собрались, пошли. Смотрю, а у меня из рюкзака вещи выпадают. Говорю руководителю - Вась, у моего рюкзака дно прорвалось, а он мне - алкоголик!, ты рюкзак надел вверх тормашками! И так мне это дело (в смысле туризм) понравилось, что вот уже 25 лет хожу в походы!»

Сегодня мне позвонили: 😊
- Алло, Лариса?
- Нет.
- Это косметический салон. Мы приглашаем Вас на косметическую процедуру.
- Но я все равно не Лариса.
- Ничего страшного!

Хе-хе. Недавно выхожу из "пятёрочки", практически в "костюме бомжа" - небритый, в старой драной куртке, с бутылкой водки. У выхода девушка раздаёт листовки и обращается ко мне:
- Мы приглашаем вас в наш салон красоты!
- Девушка, Вы действительно думаете, что мне это надо?
- Ну, может, вы ещё кому наш салон посоветуете...

ОМГ, куда катится страна...

Петр Лунев: "Помню, где-то в начале 90-х клуб МЖК в Риге вручил на отчетном вечере одному экипажу медаль "Ротозей года". Умудрились на катамаране попасть под паровоз.

А дело, собственно, было примерно так: на Куре, обносили плотину ГЭС, понесли катамаран по тоннелю. А оттуда - состав. Они бросили кат и отбежали".

Источник

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти.
К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее.
Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

источник

Есть такой принцип при спасработах: только что спасенный не привлекается к спасам.

На Гранитном каньоне при вытаскивании разбитого катамарана, и ребят с нижней полочки, я получил по каске шрапнелью каменной, пущенной Колей Морозовым, после киля, который побежал помогать на полку над нами. Жалко касочку камушек один пробил. Хотя мы при обстреле быстро прятались за валуны.

Но был и противоположный случай на Мзымте. Положил я двойку "Тритон" в Греческом ущелье. Как-то быстро оказался на берегу, отнял моркву с другого ката и добежал в район камушка, на котором посереди реки зачалился кат с левым гребцом. И тут меня останавливает какой-то водник из параллельной группы: "Давай я. Ты только что после киля, тебе по ТБ не положено". Ну я протягиваю морковку и смотрю. Водник начинает ее вязать метров в пяти ниже камня. И тут я ему ору: "И куда ты кат перечалишь? На следующие камни? Или вот в эту бочечку? Выше камня надо вязать! Тогда он к берегу уйдет почти без потери высоты". Водник отдал спасконец. Через некоторое количество минут, после успешной перечалки, мы уже тащили отдавать Тритончик. Всю дорогу я повторял: "Больше на Тритоны я не сажусь. Хватит напробовался, натритонился"

Источник Клуб "Новый Бродяга" вконтакте

Эту байку я уже где-то ранее читал, а тут снова попалась. В общем как свиньи занялись водным спортом.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Сов.секретно

Бывшему командиру «СС-4138»

лейтенанту Конецкому В.В.

от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н.Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска №-11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению.

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера №-11522475бис4. Дата последней проверки – май 1936 года. Суточный ход секундомера – в соответствии с амплитудой килевой качки .

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение с биноклем которое привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был привязан мною к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР .

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

1. Грузиков для карт — 08 штук .

2. Транспортиров — 02 штуки.

3. Звездный глобус .

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало .

Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

1. Чайный сервиз.

2. Вина тарного — 14 бутылок.

3. Столовая мелочь — 08 наименований .

Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата . От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:

1. Молотки разные — 25 штук.

2. Кусачки-бородавки — 08 штук.

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс .

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф.

Из книги Виктора Конецкого «Как я первый раз командовал кораблем» со штурманскими комментариями.

Пироманьяк. Баранов Станислав (falconhawk@yandex.ru)

Историю эту рассказал мне Александр Юрьевич Шиков, наш школьный учитель географии и просто замечательный человек. Внешне он похож на этакого бородатого колобка, и характером соответствует - веселый, немного вредный дядька. В бурной юности у географа было довольно однозначное прозвище - пироманьяк. Заслуженное, конечно. Не секрет, что все мы любим, ну или, по крайней мере, любили пиротехнику. Зафигачить салют, чтобы вылетели окна, рвануть петарду посередине улицы, чтобы противоугонные сирены подняли на ноги весь район - лет до тридцати такой способ времяпровождения многими любим. Другое дело, что позже многие охладевают к салютам, а некоторые так и вовсе сменяют любовь на горячую ненависть, но Александр Юрьевич был не таков.

История произошла в двухтысячном с чем-то году. Шиков с друзьями отправился отдыхать на дачу - к еще одному другу, внезапно решившему отмечать дома. С собой компания взяла, помимо традиционных русских напитков, пиротехнику. Не обычные салюты, а "римские свечи". Для тех, кто не знает - это такая трубка с фитилем на одном конце и штырем - в землю втыкать - на другом. Поджигаешь, и оттуда начинает вылетать всякая разноцветная хрень.

Собственно говоря, почему я так уверен, что найдутся незнающие, хоть римские свечи популярны уже не первый год? Просто незнающими как раз оказались географ с компанией. Пробили куранты, Путин сказал свое слово, друзья выпили... И решили запустить.

Распаковали они "свечи", и думают, как же их запускать? По известной только Ему, хрену, причине, мужики приняли римские свечи за ракеты. Ну а что делать с ракетами? Ясен пень, ракеты запускают. Но вот беда: если поставить "ракету" на землю, как фитиль будет гореть? Он же в снегу окажется.

Напомню, что настоящие ракеты прикрепляются к специальной палке, которая и втыкается в снег. Уж не знаю, то ли палок подходящих не нашлось, то ли не догадались мужики... одним словом, не взлетела римская свеча. Рожденный ползать, знаете ли... Задорнов постоянно рассказывает о русской смекалке, так часто, что все уже хором протестуют: да нет у русских никакой смекалки, нет! Уверяю, она есть. Пусть не у каждого русского, но есть.

Пьяные русские мужики создали гениальную конструкцию. Будь на дворе Великая Отечественная, таким способом бы стали сбивать танки. Друзья уплотнили сугроб, проделали в нем горизонтальную дырку и аккуратно вставили туда свой фаустпатрон... пардон, римскую свечу. Фитилем к дому, рассчитывая, что "ракета" улетит в поля и там рванет.

Подожгли, встали рядом, ждут... Ракета не летит. Зато через две секунды за спиной раздалось:

- БАБАХ!!!

Оглядываются - епэрэсэтэ, дом горит! Римская свеча и не думает вылетать из сугроба (а если бы и вылетела, даже мне страшно представить последствия), и расстреливает несчастный домик не хуже гранатомета.

Ну, подождали, пока закончится заряд, потушили... поржали, естественно. Одна из стен дома обгорела практически полностью, и по этому поводу у Александра Юрьевича вскоре произошел разговор с владельцем дома.

- Слушай, у меня дом поджег кто-то... вы никого туда чужого не пускали?
- Да нет, - честно ответил Шиков. - Никого чужого не видели. Если и был кто, не при нас.

Источник

Помните известный монолог "Почему люди не птицы?" Но вот птицы, как и люди тоже бывают пьяными.

В Миннесоте пьяные птицы разучились нормально летать. Полиция просит дать им протрезветь

Зарянки, свиристели и другие птицы в городе Гилберт, штат Миннесота, врезаются в лобовые стекла машин и натыкаются на деревья, — полиция объясняет это тем, что они пьяны.

Начальник полиции Гилберта Тай Текар считает, что птицы употребляют в пищу перезрелые ягоды, которые их и опьяняют. Из-за ранних морозов ягоды начали бродить, а печень птиц не справляется с токсинами.
....
Начальник городской полиции в свою очередь призвал жителей не беспокоить правоохранительные органы из-за подвыпивших птиц, а просто подождать — трезвеют они достаточно быстро.

Атомные факты от проводника РЖД со стажем:

От Москвы до Беломорска в плацкарте как-то ехала Группа туристов из 30 человек, и они разместили все свои байдарки на 3 полках сверху. Ощущение джунглей не покидало меня, когда я проходил через этот вагон

Не нужно думать, что вы самые умные шпионы на свете и сможете спрятать свой мусор под полку, в полку, под матрас, в стол и т.д. После каждого рейса выгребал кучу мелкого мусора, а однажды пассажиры забыли на 3 полке газовую горелку

Очень много любителей покупать фрукты, овощи, обеды на мелких станциях у бабушек. Чаще всего такие покупки заканчиваются очередью в туалеты

Взято отсюда

цитата:
В Швейцарию прибыла рекордная туристическая группа из Китая – 12 тысяч человек
Организатор поездки – американская компания, которая продает товары для здоровья и красоты, таким образом, решила поощрить свой китайский персонал. Туристов разделят на несколько групп по 4 тысячи человек, чтобы они с комфортом могли посетить главные достопримечательности страны, — сообщает портал SwissInfo.

Хорошо, что они пока не освоили водный туризм

цитата Капитан-фотограф:
они пока не освоили водный туризм

www.youtube.com/watch?v=Cx7s...

цитата:
Хорошо, что они пока не освоили водный туризм

Уже на подходе ...

Поехали мы на рыбалку, а котелок забыли.
Наловили рыбы, а сварить не в чем.
Серёга и говорит: пройдусь по берегу, может что найду...
Минут через 15 притаскивает ведро, отдраил его песком, сварили мы в нем уху.
Пошёл я, после жрачки, в кустики, а Серёга сидит в кустах на ведре и срет!!
- Ты, че делаешь?
- Теперь, это ведро, точно, уже ни кто с нашего места не сопрет!
- А как мы то жрать будем?
- Сегодня же как то поели....

Из блога врача:

Отпуск, плыву на байдарке, отдыхаю. Встал на обед. На горелке приготовил, поел - осталось немного мусора, надо сжечь. Достаю таблетку сухого горючего - целую тратить жалко, хватит и половины. Но тут ловлю себя на мысли: "Черт, ее нельзя делить - насечки нет"

Отрывок из воспоминаний Леонида Вегера Записки бойца-разведчика

" Итак, оглядев блиндаж, я не увидел ничего интересного. На перевернутом
ящике, заменявшем стол, стояли почти пустые бутылки, лежали подмоченная
пачка горохового концентрата и какая-то картонная коробочка. Убедившись в
очередной раз в немецкой аккуратности, я быстро допил из бутылок остатки
шнапса и, засунув в карман концентрат и коробочку, присоединился к
остальным.
На следующий день обстановка стала более спокойной, и я, сидя в окопе,
стал изучать содержимое коробочки. Там были какие-то голубоватые
прямоугольные таблетки и складная металлическая подставка. На самой коробке
было написано, как я понял со своим школьным английским, "сухой спирт" и
более мелко - "две таблетки на стакан".
"До чего же все-таки дошлый народ немцы," - подумал я. "Надо же до
такого додуматься. Две таблетки - и готова выпивка". Я бросил в кружку две
таблетки, измельчил их ложкой, налил воды и начал помешивать. Порошок оседал
на дно, не растворяясь. Я сделал глоток. Вкус воды. Начал снова изучать
инструкцию на коробке. Там была изображена кружка, стоявшая на подставке,
под которой горел маленький огонек. Все понятно. Недаром же у меня было
"отлично" по химии. Я собрал вокруг окопа сухие веточки, развел костерок и
начал подогревать кружку.
В это время раздалась команда строиться. Я начал лихорадочно мешать
содержимое кружки. Осадок не исчезал. Надо было кончать. Я приложился к
кружке и осушил ее. Вода как вода. Крепости никакой. Подобрал ложкой осадок.
Почти безвкусный, скрипит на зубах. ...Шагаю в строю и жду кайфа.
Через 30 лет, мой друг-химик, которому я поведал эту историю, сказал:
"Вполне мог отдать концы".
Мораль: Дети! Хорошенько овладевайте иностранными языками и не
стремитесь к кайфу любой ценой. "