XIV конкурс туристской фотографии
"ФотоТур-2023" завершен.
С результатами можно ознакомиться на форуме.
"ФотоТур-2023" завершен.
С результатами можно ознакомиться на форуме.
Анекдоты
Автор | Сообщение |
Che__
сообщений: 159 |
... У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. "Ну, понеслась", подумала она, и байдарка вошла в порог...
Absolvo te |
s.melnik
Москва сообщений: 16 |
Сидят трое скитальцев в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит: - А вот и солнышко всходит! Второй: - Да уж, давно такого красивого рассвета не видел! Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, с ума сошел совсем?! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!! Мельник Сергей |
slaw120
Earth сообщений: 3382 |
Вот, на Скитальце нашел, про Питер:
"Молодежь стайками пиво пьют везде, веселые, но при этом матом не ругаются, в метро читают Чехова". |
Nalim
сообщений: 1686 |
- Дорогу осилит идущий! - радостно воскликнул турист, надевая тяжёлый рюкзак.
- Идущего осилит залёгший... - мрачно процедил снайпер, передёргивая затвор винтовки. |
Shtak
Воронеж сообщений: 508 |
цитата s.melnik: А автора - за боян!!! :) Сообщение #53 Дата 24.12.10 12:35 в этой ветке. Копипастерам посвящается: В последние годы словом «баян» нередко называют несвежую, уже упоминавшуюся шутку. Происхождение этого значения обычно связывается с анекдотом «Хоронили тещу, порвали два баяна», который был повторен столько раз, что это стало вызывать раздражение. В так называемом «языке падонков» это слово подверглось повторному искажению и вернулось к исторически первоначальной форме «боян», но уже в качестве вторичного эрратива. Отредактировано: Shtak 07.02.2012 20:23 |
Nalim
сообщений: 1686 |
Давно это было, еще при советской власти...
Лезет связка альпинистов на Хан-Тенгри (высота 6995 м), все мастера спорта и кандидаты, несут с собой транспарант - белые буквы по красному кумачу: "К ХХV съезду КПСС покорим Хан-Тенгри по южной стене!" Наконец, счастливые, покоряют... Доходят до вершины и видят там огромную кучу камней, а в нее симпатичный такой транспарантик воткнут - белые буквы по красному кумачу: "К XXV съезду КПСС превратим Хан-Тенгри в семитысячник!" |
Wayfarer
Москва сообщений: 5655 |
Дальнейшие восхищения горами выделены в отдельную тему
|
прохожий |
- Это ваша машина торчит из воды?..
- Нет, это грибников... наша глубже.. |
VODNIIstrannik
Москва сообщений: 22 |
Как отличить опытных туристов-водников от новичков?
Из рем.набора новичков можно склеить только г**дон, а из рем.набора опытных туристов - собрать еще одну байдарку "Таймень". обсуждение данного анекдота вынесено в отдельную тему "Юмор и безопасность" Отредактировано: Сэм 10.07.2012 09:38 |
Рыжая
Подольск сообщений: 241 |
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Кто хочет, ищет способ, кто не хочет - ищет причину. |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз.
ЗЫ: Ни разу не раскрывался. мизантроп сквернослов |
watercat
Москва сообщений: 323 |
Вариации на тему "б/у"
"Меняю туристскую палатку на детскую коляску. Палатка как новая, б/у один поход". |
Zindolog
Москва сообщений: 21060 |
Вариации на тему
"Вариации на тему "б/у"" Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло. Каяк новый. Б/у один поход. В Непал. Чупресука, Фортуна 1+, Стайер, Z-300 |
Джек
Где-то между Крымском и Новороссийском сообщений: 359 |
Как-то раз в Москве под Новый Год проходила научная конференция. Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика. Они, естественно, собрались в номере гостиницы, и давай отмечать это дело. В люстре неожиданно перегорела лампочка. Дежурный электрик, заменив лампочку, перегоревшую оставил на столе. И тогда один из участников пьянки заявляет, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит: "Как так?!Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот. Вынуть он её не смог. Они её тянули по разному, смазывали маслом. Решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали. Обращаются к медсестре: "Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше. Но ей показали потерпевшего, и она вызвала хирурга. То пришёл, ударил ладонями по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот раскрылся шире, лампочку вынули, а мужик так и остался с открытым ртом. Врач объяснил, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не могут, но часа через три пациент, возможно, уже будет говорить. Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси - физик на переднем сиденье, остальные на заднем. Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять, как так, блин?!" -Ну на, - сказал ему сосед, - сам попробуй. Тот попробовал. Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу. Медсестра в шоке. Еле успокоили её. Появился хирург, долго смеялся, но лампочку вынул. Поймали частника. Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы! Кандидаты наук! Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли." Водила не поверил. Ему дали лампочку, он сунул её в рот. Пришлось развернуться в травмпункт. Поймали медсестру. Успокоили её. Пришёл хирург, долго матерился, провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол, чтобы не повторялось. "Наши"сели снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостиницу. Машину остановил гаишник. Давай докапываться, в чём дело. Шофёр жестами пытается объяснить, - у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело. Тот молча ушёл в свою будку. Там погас свет. Гаишник вернулся, открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться. Изо рта торчал цоколь лампочки... Все вместе вернулись в травмпункт. Поймали медсестру. С трудом довели её до нормального состояния. Она направилась в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздался женский вопль, грохот. Появился хирург с неестественно открытым ртом, из которого торчал цоколь лампочки! С Новым Годом и Рождеством Христовым! Здоровья, удачи и настроения!!!! |
dybkin_sa
Подольск сообщений: 218 |
Вариации на тему :Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз ; Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло.http://www.youtube.com/watch?v=mkILWEMKqf8
|
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Наш самый старый спонсер то ли прикололся, то ли... ну прям онегдот - http://sinto.ru/info/?cat=1. Обратите внимание, водный туризм расположен где-то между винным туризмом и... э-э...
|
Аригато
Москва сообщений: 255 |
цитата sergus:Порадовали Серьёзный подход |
Лад
сообщений: 391 |
А они не боятся прикрытия сайта- выставили, как разновидность, "Суицидальный туризм"? :)))
|
Hrych
Москва Ю-З сообщений: 3111 |
Краснознаменцам посвящается:
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?" Счастлив в пути |
oleg kosmos
krasnoznamensk сообщений: 1611 |
цитата:Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?"это нормальное состояние, усегда так! Володя, спасибо за анегдоттт! |
Новая тема Ответ | |
Перейти на другой форум: |