Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..."

Старый скинхед учит молодого:
- Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с рюкзачком за плечами, знай - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Подлетай и мочи нещадно, мы таких валили и валить будем.
- Увидишь мужика с гребнем из волос, одетого в кожан, знай - это панк. Драться не любит, но умеет. Лучше не связывайся.
- Увидишь мужика в бандане и наколках, увешанного цепями и прочим железом, знай - это рокер металлист. Драться любит и умеет. Обходи его стороной.
- Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с большим рюкзаком за плечами, знай - это турист. И упаси тебя бог, перепутать его с хиппаком.

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

***

На приёме у врача:
- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!

***

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

***

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

***

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

***

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

***

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку…

***

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

***

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

***

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

***

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

***

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

***

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее
участникам:
-Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал
и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского.
Отсюда пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории:
Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

"Песня о дятле"
С Гималаев по Кавказу
ветер разны тучи гонит...
Между тучами и склоном
гордо дятелЪ рассекает,
всем подобный АЛЬПИНИСТУ!

То вибрамом в снег зароясь,
то задравши морду к звездам,
он кричит и горы стонут:
он достал их этим криком.

В ентом крике - жажда жизни
и презрение к козлам
что спокойно ходят в горы,
не выпендриваясь сильно.

Там еще - стремленье в крике,
пламя страсти и томленье
и еще фигня того же
романтичного пошиба:

"Все козлы вокруг уроды,
что гагары, что пингвины -
вечно ходят все понуро
и кидаются под поезд.

Их пугает оказаться
в гордых диких черных скалах.
Только гордый горный дятел
там летает одиноко".

Все мрачней и ниже тучи
опускаются над склоном,
и спускается наш дятел
прям к гагарам и пингвинам.

Он хватает за грудки их
и кричит, брызжа слюнями:
"Все вы сдохните от водки,
я ж погибну, блин, героем!

Ни фига жы вы, гагары,
не секете в этой жизни,
вам не нравится погода,
я стремлюсь на встречу к богу!"

Все он носится, рыдает,
подвывает все с надрывом.
Уж пингвинам надоел так,
что пингвины смылись в горы.

И гагары тоже смылись,
чтоб залезть куда повыше
и не слышать крики дятла,
разрывающие душу.

Чисто в небе, склон спокоен,
опустели все стоянки,
все зверье ушло на гору,
только дятел одиноко
бродит все между палаток,
все о боге причитает.

-Ну вот сынок, рюкзак я тебе собрала...Всё положила: хлеб, масло, килограмм гвоздей..
-Это зачем, мам?!
-Ну как же, у вас же будет привал, ты сядешь, отрежешь хлебушка, намажешь маслицем...
-А гвозди?!!
-Я ж говорю - ПОЛОЖИЛА!!!

- Меня вчера в бассейн не пустили.
- Почему?
- Сказали, с байдаркой нельзя.

Студентка собирается в турпоход. Ходит по комнате туда-сюда и сама себе под нос бормочет:
- Так... не забыть бы стринги... Надо взять с собой стринги... Обязательно надеть стринги...
Мама:
- Доченька! Зачем тебе стринги?! Ты бы лучше палатку со спальником взяла!
Студентка:
- Не волнуйся, мам, будут стринги - сразу будет и палатка, и спальник...

"В связи с разводом меняю байдарку на два каяка".

А было так: Моисей приходит к Богу, и говорит, Гостоди, за свою жизнь я много видел, но не видел туристов. Покажи мне их.
Бог Приближает землю и говорит: " Вот видишь, по равнине идут люди здоровые накачанные парни и у них рюкзаки, это туристы-(условно) равниники. Смотрим дальше: вот видишь гора по ней лезут люди с маленькими рюкзаками, это ваще крутые ребята - альпинисты!!!!! Смотрим дальше: Вершина горы, страшный ветер, сидят двое щуплых пацанов с огромными баулами... Бог говорит: " Это ваще не люди, это водники, у них обнос."

По стене ползет каяк,
А за ним ползет другой.
А куда они ползут?
А обнос у них такой.

Н.М.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит:
- А вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давно такого красивого рассвета не видел!
Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, с ума сошел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Кавказ. С гор спускаются два местных джигита-охотника, неся на шесте убитого медведя. Навстречу им - ботаник:
- Э-э... простите, господа, это у вас - гризли?
Джигиты:
- Слющай, зачэм гризьли? Ми его руками задущили!

Два европейца поехали на Урал поохотицца на джипе. Ну после Воркуты еще километров 10 шоссе, дальше километров 30 грейдер, потом засели в болото по самые эти, в общем, самим не вылезти. Видят, рядом стоит в болоте трактор, а на крыше крестьянин кушает колбасу с водкой.
Европейцы радостно и с надеждой добираются до трактора:
-- Muzhik! Do you speak English?
-- Yes. А толку- то?

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

Разговор альпинистов на стене:
- Красиво летит...
- Инструктор наверно.

*****
В связке, там же, нижний орёт верхнему скороговоркой: "Выберизакрепивыбирусьубью!!!"

На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздаётся громкий крик:
-А-а-а-а!!!
Один орёл:
-Альпинисты полетели...
Второй:
-Да... Вот и лето пришло...

***

Разработана новейшая модель часов для спелеологов! Эти часы в темноте светятся, поддерживают разговор и дружески похлопывают по плечу!

***

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

***

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

***

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Заметки о туризме

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.

Автор текста: http://sergey-63.livejournal.com/

Туристы заплутали в тайге, у них кончились все припасы. Тогда они подошли к своему старому руководу, поднесли ему последний глоток спирта и спросили:
- Шеф, куда нам идти? Где найти еду и помощь?
Руковод указал вдаль слабеющей рукой и сказал одно слово:
- Там...
И самые сильные туристы кинулись в том направлении. Три дня и три ночи шли они, шли, но никого не встретили и еды не добыли. Вернулись назад, обессилевшие, и сказали:
- Шеф, но там ничего нет!
Открыл руковод глаза и спросил удивлённо:
- Где?