XIV конкурс туристской фотографии
"ФотоТур-2023" завершен.
С результатами можно ознакомиться на форуме.
"ФотоТур-2023" завершен.
С результатами можно ознакомиться на форуме.
Анекдоты
Автор | Сообщение |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина... Вдруг вдалеке еле слышно: "Пошёл на..." Рыбак посмотрел в ту сторону - никого не видать за излучиной. Успокоился, дальше ловит. Опять, уже ближе: "Пошёл на..." Осмотрелся рыбак - никого. Потом ещё ближе и громче: "Пошёл на!".
Наконец видит - из-за поворота выплывает турист на каяке и гребёт ложками. Рыбак ему, смеясь, говорит: "Мужик, ты чего ложками гребёшь? Взял бы весло!" - "Пошёл на!!!" |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несёт. Вдруг навстречу лесник:
- Стой! Что у тебя на плече? Тот смотрит на своё свободное от добычи плечо, щёлкает по нему пальцем: - Да ничего - комар... - Не, а на другом?! Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает в сторону: - Ох ни хрена себе!!! |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и поочереди докладывают старшему.
Первый: - Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля. Второй: - Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля. Третий: - На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля. Четвёртый: - А я, бл... Старший: - Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты. |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Вечер, закат, красивая полянка... Сидит местный нарк, курит травку. Появляется группа туристов. Понимают, что лучшей стоянки до темноты не найдут. Останавливаются, распаковываются, ставят палатки, собирают дрова, разводят костёр, готовят еду и т.д. Всё это время нарк восхищённо наблюдает за ними и в конце концов с благоговением восклицает:
- Ну вы ребят, блин, даёте! Прям художники! |
Андрюха |
Мужик сидит на берегу озера, ловит рыбу. Вдруг кончились у него черви. Что делать!? Нашел щепку, насадил её на крючок и написал:"Красный червяк".
Забросил, сразу поклёвка. Тяжело идёт, поднапрягся, вытаскивает бревно. Смотрит, на бревне написано:"Огромная щука" |
Андрюха |
Приходит мужик на озеро купаться. Неподалёку сидит рыбак:
- Мужи-ик, ты тут голым не купайся - тут щука на блесну берёт. |
Дмитрий |
Селигер. Пять часов утра. Выходит турист с похмелья рыбу ловить. Закинул удочку, сидит. Вдруг слышит вдалеке: "Сегодня клёва не будет!". Через пару минут, уже ближе: "Сегодня клёва не будет!". Потом еще ближе тоже самое. Наконец выплывает из-за поворота опухший мужик на лодке и кричит: "Сегодня клева не будет!". Турист у него спрашивает - почему? "Потому что клёво было вчера"!
|
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
В альплагере доктор спрашивает у вновьприбывшего:
- Какая у вас, молодой человек, спирометрия? - Доктор, а что это? - Ну это... Сколько вы за раз можете выдуть? - Литр... ну может полтора... - Ну-у, молодой человек! У нас девушки по три литра выдувают! - Доктор, так они, наверно, красненького? А я про беленькую... |
шишкин |
Два рыбака сидят на берегу озера... Где то в далеке раздается звон
колоколов... Один из рыбаков крестится... А я и не знал что ты верующий... да какой там верующий, просто жену сегодня хоронят... тридцать лет все-таки вместе прожили |
шишкин |
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение. |
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
- Папа, а далеко до Америки?
- Заткнись и греби!!! |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними? - Давай! Хором: - Эй, водники, сухарик хотите? Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше... Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит: - Даааа... Ну и зверь у них завхоз! ----------------------- найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/ |
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон... Пошел вон... А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!! ----------------------- найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/ |
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в опору подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны. Улыбаясь во всю морду: "Эх...блин... всё равно лучше чем работать!!!" |
Гузель-ка! |
проснись и пой! заткнись и спи!
|
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела! |
waterfall |
Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели люди существовали на еде и воде.
|
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Из объявлений:
Палатку 1 раз б/у продаю или меняю на детскую коляску. |
o-sport.ru |
Надпись на дисплее нового спортивного компаса под yпpавлением Windows CE: "Север не найден..."
|
o-sport.ru |
На Руси было 2 беды: дураки и дороги, при их объединении получились туристы.
|
o-sport.ru |
Стерильность – враг туриста!
|
o-sport.ru |
Заблудился ориентировщик в лесу. Идет и орет что есть мочи: – Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: – Ты чего орешь та мужик? – Заблудился. – Так чего ж так орать? – Может быть, кто услышит. – Ну вот я услышал. Полегчало???
|
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с "Тайменем" на плечах: "Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!"
мизантроп сквернослов |
Synthex
сообщений: 4 |
- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.
|
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный... - Угу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Угу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр падает и повисает на страховке. ----------------------- найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/ |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Что у трезвого туриста на уме, то у пьяного......... уже внутри!
мизантроп сквернослов |
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
Травматология.
Лежит альпинист после серьезного срыва, у него переломано все, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор, обход. Оптимистично так: "Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?" Больной мрачно: "При всей х..не... <гримаса боли и 10-секундная пауза> нам только кариеса не хватало..." |
Раш
сообщений: 332 |
Если вы заблудились в лесу и не можете сориентироваться,- не нужно паниковать.
Дождитесь осени. Осенью птицы полетят на юг. |
Dankin
Москва сообщений: 66 |
На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь! Девушка: -Сейчас попробую !! Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [) ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! ! |
Dankin
Москва сообщений: 66 |
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? |
B52
10км от МКАД с Азимутом 90гр сообщений: 38 |
Два новых русских отправились на охоту на вертолете. Настреляли 10 оленей, собираются грузить все в вертолет. Пилот ни в какую, грит "Вы что? Недолетим!"
Они плавно, как на рынке повышают цену вознаграждения: -Тыща баксов? Пилот "Нет!" -Три тыши баксов? Пилот "Ну, нет же!" -Пять тыщь баксов? Пилот "Ну хрен с вами, полетели!" Летят на пределе возможностей. Вскоре цепляются за дерево и падают. Вылезают из под обломков, и один новый русский, охреневшим голосом спрашивает другого: -"Серега, мы где?" -"Да, на пол-километра дальше того места упали, где мы прошлый раз разбились, когда за 7 штук стоговоались!" |
spirit
Москва сообщений: 38 |
На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!!
|
Sergei
Москва сообщений: 2967 |
- Лапуля, где пила?
- Нигде не пила... |
Silver |
По горе взбираются два альпиниста. Первый кричит второму :
П: - Эй страхуй!! В: - Сам страхуй!!! П: - От страхуя и слышу!! |
arisha
Москва сообщений: 2 |
Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером". -------------------------------------------------------------------------------- [mail][/mail] |
arisha
Москва сообщений: 2 |
Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. 2. Инструктора - Цинизм и пофигизм. 3. Турики - Безалаберность и лень. 4. Чайники - Идиотская восторженность. [mail][/mail] |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka: буль-буль, буль-буль... мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает... мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта. мизантроп сквернослов |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..." мизантроп сквернослов |
Старый Бармалей
г. Пермь сообщений: 65 |
Старый скинхед учит молодого:
- Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с рюкзачком за плечами, знай - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Подлетай и мочи нещадно, мы таких валили и валить будем. - Увидишь мужика с гребнем из волос, одетого в кожан, знай - это панк. Драться не любит, но умеет. Лучше не связывайся. - Увидишь мужика в бандане и наколках, увешанного цепями и прочим железом, знай - это рокер металлист. Драться любит и умеет. Обходи его стороной. - Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с большим рюкзаком за плечами, знай - это турист. И упаси тебя бог, перепутать его с хиппаком. Все учтено могучим ураганом. Интуиция - это способность головы чуять жопой... |
Pelageya
где-то в Подмосковье сообщений: 2712 |
Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: "Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!" *** На приёме у врача: - Упал со скалы? И что болит? - Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!... - Все ясно: палец ушибли! *** ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... *** Диалог в конце напряжённого дня в походе: — Похоже у меня давление чересчур повысилось! — Как ты определил? — На мне комары взрываются! *** Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил? — А где ты грёб, там я и ставил! *** Диалог альпиниста и альпинистки: — Машка, вяжи булинь! — Сейчас попробую... — Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!! *** Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит: — Что, не спится? — Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода. — Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку… *** Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. *** Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) - Привет! Ты кто?! (2) - Привет! Я спелеолог, а ты? (1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... (2) - А у нас девушки примус в пещере разводили... *** Связка на стенке - через карниз: 1 Выдай 2 Повтори 1 Вы-ы-ыда-а-ай 2 Повтори-и-и 1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай 2 Повтори-и-и-и-и 1 (под нос) Кретин глухой 2 (так же) Сам кретин *** Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке. Первый: Сюда бы тетку... Второй: И чтобы ужин сварила... Третий: И чтобы согрела... Четвертый: И чтобы не приставала... *** Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. *** По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. *** Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. *** Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: -Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории: Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало? |
Pelageya
где-то в Подмосковье сообщений: 2712 |
"Песня о дятле"
С Гималаев по Кавказу ветер разны тучи гонит... Между тучами и склоном гордо дятелЪ рассекает, всем подобный АЛЬПИНИСТУ! То вибрамом в снег зароясь, то задравши морду к звездам, он кричит и горы стонут: он достал их этим криком. В ентом крике - жажда жизни и презрение к козлам что спокойно ходят в горы, не выпендриваясь сильно. Там еще - стремленье в крике, пламя страсти и томленье и еще фигня того же романтичного пошиба: "Все козлы вокруг уроды, что гагары, что пингвины - вечно ходят все понуро и кидаются под поезд. Их пугает оказаться в гордых диких черных скалах. Только гордый горный дятел там летает одиноко". Все мрачней и ниже тучи опускаются над склоном, и спускается наш дятел прям к гагарам и пингвинам. Он хватает за грудки их и кричит, брызжа слюнями: "Все вы сдохните от водки, я ж погибну, блин, героем! Ни фига жы вы, гагары, не секете в этой жизни, вам не нравится погода, я стремлюсь на встречу к богу!" Все он носится, рыдает, подвывает все с надрывом. Уж пингвинам надоел так, что пингвины смылись в горы. И гагары тоже смылись, чтоб залезть куда повыше и не слышать крики дятла, разрывающие душу. Чисто в небе, склон спокоен, опустели все стоянки, все зверье ушло на гору, только дятел одиноко бродит все между палаток, все о боге причитает. Не стоит жаловаться на жизнь, могло бы не быть и этого. |
прохожий |
-Ну вот сынок, рюкзак я тебе собрала...Всё положила: хлеб, масло, килограмм гвоздей..
-Это зачем, мам?! -Ну как же, у вас же будет привал, ты сядешь, отрежешь хлебушка, намажешь маслицем... -А гвозди?!! -Я ж говорю - ПОЛОЖИЛА!!! |
Waterfall
г. Орел сообщений: 149 |
- Меня вчера в бассейн не пустили.
- Почему? - Сказали, с байдаркой нельзя. |
Nalim
сообщений: 1686 |
Студентка собирается в турпоход. Ходит по комнате туда-сюда и сама себе под нос бормочет:
- Так... не забыть бы стринги... Надо взять с собой стринги... Обязательно надеть стринги... Мама: - Доченька! Зачем тебе стринги?! Ты бы лучше палатку со спальником взяла! Студентка: - Не волнуйся, мам, будут стринги - сразу будет и палатка, и спальник... Отредактировано: xxx 22.12.2008 20:53 |
Pelageya
где-то в Подмосковье сообщений: 2712 |
"В связи с разводом меняю байдарку на два каяка".
Не стоит жаловаться на жизнь, могло бы не быть и этого. |
Людмила
Москва сообщений: 338 |
А было так: Моисей приходит к Богу, и говорит, Гостоди, за свою жизнь я много видел, но не видел туристов. Покажи мне их.
Бог Приближает землю и говорит: " Вот видишь, по равнине идут люди здоровые накачанные парни и у них рюкзаки, это туристы-(условно) равниники. Смотрим дальше: вот видишь гора по ней лезут люди с маленькими рюкзаками, это ваще крутые ребята - альпинисты!!!!! Смотрим дальше: Вершина горы, страшный ветер, сидят двое щуплых пацанов с огромными баулами... Бог говорит: " Это ваще не люди, это водники, у них обнос." самые главные вещи на свете - это не вещи |
SERG
Москва сообщений: 907 |
По стене ползет каяк,
А за ним ползет другой. А куда они ползут? А обнос у них такой. Н.М. Каждый профи когда-то был учеником. |
Nalim
сообщений: 1686 |
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и солнышко всходит! Второй: - Да уж, давно такого красивого рассвета не видел! Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, с ума сошел совсем?! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!! Отредактировано: xxx 24.12.2010 11:52 |
Nalim
сообщений: 1686 |
Кавказ. С гор спускаются два местных джигита-охотника, неся на шесте убитого медведя. Навстречу им - ботаник:
- Э-э... простите, господа, это у вас - гризли? Джигиты: - Слющай, зачэм гризьли? Ми его руками задущили! Отредактировано: xxx 24.12.2010 12:02 |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Два европейца поехали на Урал поохотицца на джипе. Ну после Воркуты еще километров 10 шоссе, дальше километров 30 грейдер, потом засели в болото по самые эти, в общем, самим не вылезти. Видят, рядом стоит в болоте трактор, а на крыше крестьянин кушает колбасу с водкой.
Европейцы радостно и с надеждой добираются до трактора: -- Muzhik! Do you speak English? -- Yes. А толку- то? мизантроп сквернослов |
Валерий В
Москва сообщений: 3159 |
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».
|
Dervish
Москва сообщений: 68 |
Разговор альпинистов на стене:
- Красиво летит... - Инструктор наверно. ***** В связке, там же, нижний орёт верхнему скороговоркой: "Выберизакрепивыбирусьубью!!!" Отредактировано: Dervish 12.04.2011 08:27 |
Psi |
На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздаётся громкий крик:
-А-а-а-а!!! Один орёл: -Альпинисты полетели... Второй: -Да... Вот и лето пришло... *** Разработана новейшая модель часов для спелеологов! Эти часы в темноте светятся, поддерживают разговор и дружески похлопывают по плечу! *** Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: — Ты кто? — Я — турист! — Это я турист, а ты завтрак туриста! *** (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *** Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить. |
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
Заметки о туризме
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста. Женский – под цвет ветровки. Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день. И всё – к вечеру вы уже муж и жена! Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но, никто её не видел. Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все. Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя. Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором. Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят? Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением. Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль. Эффект тот же, хотя и дороже. Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей! Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах! Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим! Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть. Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз. Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество! При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»! Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится. Подъём на крутой перевал – в чём смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадёжная необходимость. Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно! Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого. Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее. Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет. Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем. Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят! Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»! Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров. Автор текста: http://sergey-63.livejournal.com/ |
ex-admin
сообщений: 1966 |
Туристы заплутали в тайге, у них кончились все припасы. Тогда они подошли к своему старому руководу, поднесли ему последний глоток спирта и спросили:
- Шеф, куда нам идти? Где найти еду и помощь? Руковод указал вдаль слабеющей рукой и сказал одно слово: - Там... И самые сильные туристы кинулись в том направлении. Три дня и три ночи шли они, шли, но никого не встретили и еды не добыли. Вернулись назад, обессилевшие, и сказали: - Шеф, но там ничего нет! Открыл руковод глаза и спросил удивлённо: - Где? |
Che__
сообщений: 159 |
... У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. "Ну, понеслась", подумала она, и байдарка вошла в порог...
Absolvo te |
s.melnik
Москва сообщений: 16 |
Сидят трое скитальцев в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит: - А вот и солнышко всходит! Второй: - Да уж, давно такого красивого рассвета не видел! Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, с ума сошел совсем?! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!! Мельник Сергей |
slaw120
Earth сообщений: 3382 |
Вот, на Скитальце нашел, про Питер:
"Молодежь стайками пиво пьют везде, веселые, но при этом матом не ругаются, в метро читают Чехова". |
Nalim
сообщений: 1686 |
- Дорогу осилит идущий! - радостно воскликнул турист, надевая тяжёлый рюкзак.
- Идущего осилит залёгший... - мрачно процедил снайпер, передёргивая затвор винтовки. |
Shtak
Воронеж сообщений: 508 |
цитата s.melnik: А автора - за боян!!! :) Сообщение #53 Дата 24.12.10 12:35 в этой ветке. Копипастерам посвящается: В последние годы словом «баян» нередко называют несвежую, уже упоминавшуюся шутку. Происхождение этого значения обычно связывается с анекдотом «Хоронили тещу, порвали два баяна», который был повторен столько раз, что это стало вызывать раздражение. В так называемом «языке падонков» это слово подверглось повторному искажению и вернулось к исторически первоначальной форме «боян», но уже в качестве вторичного эрратива. Отредактировано: Shtak 07.02.2012 20:23 |
Nalim
сообщений: 1686 |
Давно это было, еще при советской власти...
Лезет связка альпинистов на Хан-Тенгри (высота 6995 м), все мастера спорта и кандидаты, несут с собой транспарант - белые буквы по красному кумачу: "К ХХV съезду КПСС покорим Хан-Тенгри по южной стене!" Наконец, счастливые, покоряют... Доходят до вершины и видят там огромную кучу камней, а в нее симпатичный такой транспарантик воткнут - белые буквы по красному кумачу: "К XXV съезду КПСС превратим Хан-Тенгри в семитысячник!" |
Wayfarer
Москва сообщений: 5646 |
Дальнейшие восхищения горами выделены в отдельную тему
|
прохожий |
- Это ваша машина торчит из воды?..
- Нет, это грибников... наша глубже.. |
VODNIIstrannik
Москва сообщений: 22 |
Как отличить опытных туристов-водников от новичков?
Из рем.набора новичков можно склеить только г**дон, а из рем.набора опытных туристов - собрать еще одну байдарку "Таймень". обсуждение данного анекдота вынесено в отдельную тему "Юмор и безопасность" Отредактировано: Сэм 10.07.2012 09:38 |
Рыжая
Подольск сообщений: 241 |
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Кто хочет, ищет способ, кто не хочет - ищет причину. |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз.
ЗЫ: Ни разу не раскрывался. мизантроп сквернослов |
watercat
Москва сообщений: 323 |
Вариации на тему "б/у"
"Меняю туристскую палатку на детскую коляску. Палатка как новая, б/у один поход". |
Zindolog
Москва сообщений: 21022 |
Вариации на тему
"Вариации на тему "б/у"" Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло. Каяк новый. Б/у один поход. В Непал. Чупресука, Фортуна 1+, Стайер, Z-300 |
Джек
Где-то между Крымском и Новороссийском сообщений: 359 |
Как-то раз в Москве под Новый Год проходила научная конференция. Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика. Они, естественно, собрались в номере гостиницы, и давай отмечать это дело. В люстре неожиданно перегорела лампочка. Дежурный электрик, заменив лампочку, перегоревшую оставил на столе. И тогда один из участников пьянки заявляет, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит: "Как так?!Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот. Вынуть он её не смог. Они её тянули по разному, смазывали маслом. Решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали. Обращаются к медсестре: "Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше. Но ей показали потерпевшего, и она вызвала хирурга. То пришёл, ударил ладонями по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот раскрылся шире, лампочку вынули, а мужик так и остался с открытым ртом. Врач объяснил, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не могут, но часа через три пациент, возможно, уже будет говорить. Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси - физик на переднем сиденье, остальные на заднем. Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять, как так, блин?!" -Ну на, - сказал ему сосед, - сам попробуй. Тот попробовал. Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу. Медсестра в шоке. Еле успокоили её. Появился хирург, долго смеялся, но лампочку вынул. Поймали частника. Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы! Кандидаты наук! Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли." Водила не поверил. Ему дали лампочку, он сунул её в рот. Пришлось развернуться в травмпункт. Поймали медсестру. Успокоили её. Пришёл хирург, долго матерился, провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол, чтобы не повторялось. "Наши"сели снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостиницу. Машину остановил гаишник. Давай докапываться, в чём дело. Шофёр жестами пытается объяснить, - у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело. Тот молча ушёл в свою будку. Там погас свет. Гаишник вернулся, открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться. Изо рта торчал цоколь лампочки... Все вместе вернулись в травмпункт. Поймали медсестру. С трудом довели её до нормального состояния. Она направилась в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздался женский вопль, грохот. Появился хирург с неестественно открытым ртом, из которого торчал цоколь лампочки! С Новым Годом и Рождеством Христовым! Здоровья, удачи и настроения!!!! |
dybkin_sa
Подольск сообщений: 218 |
Вариации на тему :Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз ; Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло.http://www.youtube.com/watch?v=mkILWEMKqf8
|
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Наш самый старый спонсер то ли прикололся, то ли... ну прям онегдот - http://sinto.ru/info/?cat=1. Обратите внимание, водный туризм расположен где-то между винным туризмом и... э-э...
|
Аригато
Москва сообщений: 255 |
цитата sergus:Порадовали Серьёзный подход |
Лад
сообщений: 391 |
А они не боятся прикрытия сайта- выставили, как разновидность, "Суицидальный туризм"? :)))
|
Hrych
Москва Ю-З сообщений: 3110 |
Краснознаменцам посвящается:
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?" Счастлив в пути |
oleg kosmos
krasnoznamensk сообщений: 1611 |
цитата:Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?"это нормальное состояние, усегда так! Володя, спасибо за анегдоттт! |
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Летят орёл и орлёнок. Молодой, часто-часто махая крылышками:
- Куда летим? Куда летим? Старый, ме-е-едленно взмахивая: - А хре-е-ен его знает... |
GGvital
Москва сообщений: 74 |
А ведь разобраться почти все из жизни!!!
Жизнь прекрасна на сплаве!!! |
Biermann
Москва, Кунцево сообщений: 1115 |
А вы знаете, что "Мери Поппинс"- это плохо проведенный "Мери Кристмас"?
мизантроп сквернослов |
Anna
Moscow сообщений: 2185 |
Из моих любимых :
Прыжки... Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать... Ему: - Что случилось, почему не прыгаешь? - Я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся... Ему: - Ничего, в этот раз раскроется. А в это время внизу в колхозе идет собрание... председатель колхоза: "Вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало..." Тут в соседнем сарае раздается грохот. Председатель колхоза: "И этот парашютист - ну, так задолбал, так задолбал..." Отредактировано: Anna 14.07.2013 14:48 |
Waterfall
г. Орел сообщений: 149 |
Anna, вы наверное хотели сказать "директор колхоза", а не "начальник".
Колхозом руководит директор. Отредактировано: Waterfall 14.07.2013 12:27 |
прохожий |
Председатель. Директор - в совхозе.
|
Anna
Moscow сообщений: 2185 |
Принимается.
Я уж и забыла про эти тонкости. |
Радость
Москва сообщений: 1149 |
Понимаю, что не по этой теме. Но не удержалась. Уж очень понравилось.
Не анекдот и не юмор, а стихотворение. *** Люди сползаются в норы, назвав их своими домами. А девушка лезет в горы, ведомая снами. Всё дальше и дальше от фальши. Сквозь ледяные метели. Девушка тоже раньше жизнь проживала в постели. Будет всё ниже катиться прошлое под гору комом. Девушке больше не снится тот, что остался дома. Алексей Шмелёв *** |
Nalim
сообщений: 1686 |
Это про нашу Леру!
|
TAXIST
Челябинск сообщений: 440 |
Зарисовка :
Еду ,значит,за рулём ,в городском потоке, на заднем стекле впереди едущего автомобиля рекламная вывеска :ПИРОГИ и САЛАТЫ на ЗАКАЗ. ....Медленно начинаю выходить из ступора-Что-же не так с этой вывеской? Потом,догадавшись ,долго смеялся над собой ! .....А ломал я голову над тем- Причём здесь САЛАТЫ? Должно быть слово КАЯКИ !!! Да уж.....затягивают лодочки,затягивают ! |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
------------ Доверься знающим, но втихаря загугли. ------------ цитата: |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
из найденного в Интернете:
Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них — психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев — ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина — обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке? Или всем скопом пойти в голубые? да нет |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
да нет |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
- А по пенде кулярно?
- Конечно кулярно! - А по перде кулярно ? - Нет, прости Господи ! да нет |
gjhz27
Хабаровск сообщений: 655 |
Что-то юморок шепелявый...
Ξέρω μόνο ότι δεν ξέρω τίποτα. Σωκράτης. Я знаю только то, что ничего не знаю. Сократ. |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
Мыши таки плакали, кололись, но продолжали грызть кактус ?
да нет |
Кирина
Москва сообщений: 13 |
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. Один сын - не сын, два сына - полсына, три сына - СЫН! |
Waterfall
г. Орел сообщений: 149 |
Это не анекдот. Это правда жизни.
|
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Да, анекдотец правдив. Ну или правда анекдотична. Понёс на работу - пусть хруники порадуются напоследок.
|
Segrej
Печатники сообщений: 891 |
цитата sergus:?... В каком смысле? "Ежели пристает к кораблю гребное судно, то вахтенный Лейтенант должен распорядиться об осмотре онаго, не имеется ли в нем крепких напитков..." |
Anna
Moscow сообщений: 2185 |
цитата sergus: Вот-вот. Анекдот не имеет никакого отношения к туризму... цитата Segrej: См. Правила форума 3з. |
Pelageya
где-то в Подмосковье сообщений: 2712 |
цитата Anna:Вот-вот. Анекдот не имеет никакого отношения к туризму...А колготки и голубые имеют?... Не стоит жаловаться на жизнь, могло бы не быть и этого. |
sergus
Москва сообщений: 2967 |
цитата Segrej:Ну сокращают постепенно. Ждём-с... Кстати, анекдоту хруники порадовались, но недолго - через час начальник его с внутреннего сайта удалил. Кто не успел - потом с флешками приходили |
Beaver_G
сообщений: 331 |
Про балалайки бред.
Простейшее гугление показало что есть массовые производители, в том числе представленные даже на Амазоне. А вот домр нету, по непонятным причинам. Только импортировать. И почему-то на том же Амазоне только 4-х струнные. |
Сэм
Москва, ст.м.Речной вокзал сообщений: 2916 |
цитата sergus:совсем у хруней с памятью плохо, что даже анекдоты на флешках таскают |
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Серёг, ну анекдот-то длинный, своими словами точно не перескажешь - я вот не смог
|
Кирина
Москва сообщений: 13 |
Гуру (Сергей Гущин), чуяло мое сердце, что тебе понравится
Я рада, что ты не забываешь и заглядываешь на свой сайт... А вот Biermann совсем пропал) Думала, он за немцев ответит |
Эмма
Иваново сообщений: 7542 |
Достоверность проверить невозможно, так что сойдёт за анекдот:
Помощники Шойгу утверждают, что он действительно любит экстремальный отдых — ежегодно уходит в пешие походы по лесу, и каждый из таких походов становится огромной головной болью для ФСО, сотрудники которой не имеют права терять охраняемое лицо из виду. А следом за министром и президентской охраной по тувинской тайге бегут и офицеры Минобороны со спецсвязью и ядерным чемоданчиком. |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
вот нашел смешное на просторах инета:
К некоторым туристам-водникам понимание с возрастом приходит, к другим не приходит даже возраст.. (одевайте каски пожалуйста!) да нет |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
"Израильские туристы успешно обошли вокруг Эвереста.."
да нет |
Эмма
Иваново сообщений: 7542 |
... а израильские водные туристы по традиции обходятся без лодок?
|
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
умный же не только в гору НЕ полезет.. он и реку обойдёт..!
да нет |
brds
Москва сообщений: 3934 |
Умный в гору не пойдет, он ее через перевал обойдет! (Девиз горных туристов )
Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
цитата brds:ходил я как то по молодости через алтайские перевалы с 40 кг рюкзаком - ничем умным там и не пахнет.. молчу уж про то чтобы лезть через сами горы.. это надо быть просто натуральным фанатом с лошадиным здоровьем.. так - чтобы этим фанатизмом интеллект придавило.. да нет |
Эмма
Иваново сообщений: 7542 |
Вычитала вот. В тему.
Мой одноклассник как начал в Москве, так и не может остановиться: все покоряет вершины, переехав в Америку. |
brds
Москва сообщений: 3934 |
цитата Jelsay: Я в молодости тоже в горы под 40 таскал. Теперь поумнел и ношу 25. Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
Радость
Москва сообщений: 1149 |
***
Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из района я согласен. *** Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно, а если случится в мире такое - то и пожалуйста. |
sergun1704
Рязань сообщений: 1969 |
цитата Радость:мне кажется парень ГЛАВНЫЙ из Киева так говорит... |
sergus
Москва сообщений: 2967 |
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - ХА! Так каждый может. |
sergus
Москва сообщений: 2967 |
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: - Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"! |
katakomba
сообщений: 7 |
ахаха ржу не могу))))
|
brds
Москва сообщений: 3934 |
Услышав этот анекдот сразу вспомнил разговоры на форуме про маркетинг
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест. Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида. В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе." Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!" Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
abanamat
Зеленоград сообщений: 10 |
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! |
piratewoods
Москва сообщений: 165 |
Румынский триатлон:
1. Прибежал на пляж 2. Искупался 3. Уехал домой на чужом велике... |
Jelsay
где то там сообщений: 2385 |
Алло, здравствуйте -это Сидоров Сергей Анатольевич ?
- Это от Вас зависит.. - Простите - не понял - это как ? - Ну если Вы судебный исполнитель -та я это НЕ он Ну а если я в лотерею выиграл - то очень даже может быть что я - Сергей Анатольевич.. да нет |
sobyhrok
Россия сообщений: 1 |
Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: "Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!" |
Grinii
Днепр сообщений: 9 |
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
|
AsterLory
Москва сообщений: 11 |
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. — После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин! Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!! Живем один раз! |
md03
Резиновый город сообщений: 1340 |
SUP. |
my precious
сообщений: 259 |
... у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля |
AsterLory
Москва сообщений: 11 |
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны. Живем один раз! |
AsterLory
Москва сообщений: 11 |
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся Живем один раз! |
Лёха
сообщений: 59 |
цитата my precious:Мне кажется они не конкуренты , а экипаж катамарана, утопивший навигатор на Энгозере... |
brds
Москва сообщений: 3934 |
Навеяло одной темой матрасного туриста из Снаряги.
Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
цитата my precious:Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля. Про автотуристов: "Скажи, дед,а запчасти у вас в деревне можно достать? - А как же! Видишь воон тот крутой поворот трассы, за ним овраг. Так там столько запчастей! Всяких!". |
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
О пространстве-времени... Случился со мной в далеком 97-ом такой эпизод... На n-ый день активного похода сидим утром с товарищем за чаем и спорим какое сегодня число: 30-е или 31-е. Тут как раз плывет группа "свеженьких" (вчера еще собирали свои каты) и мы просим их сказать какое сегодня число. Поржав на нами, они говорят ответ и плывут себе дальше. Минут через 20 возвращаются и вежливо интересуюдся у нас : "Ребята, а где мы?" Теперь мы ржем и сообщаем ответ. Они не верят, но у нас железное алиби. Выяснилось: утром с просонья они сошли на трассе не на той реке ...
-Движемся в пространстве и во времени. Согласно законам жизни. - А куда? -Откуда я знаю. Тайна веков. Отредактировано: nkv 19.09.2019 12:18 |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
Из серии "Черный юмор"
Однажды поздно вечером по дождю дошел до избы в лесу. Сразу надо печь затопить, просушить одежду, ужин приготовить et cetera... В избе срачь - бутылки, блевотина, вонь, а в печь аккуратно так сложены сухие дрова, береста - только спичкой чиркни. Думаю, что-то не так. Не могли такие халявы так заботливо дрова приготовить для того, кто придет после них. Дровишки сдвинул, посветил фонариком в топку - а там баллон газовый. Сюрприз вот такой мне приготовили. dum spiro spero |
Капитан-фотограф
Москва сообщений: 19733 |
Обалдеть
Это моё частное мнение. |
vuk
Пушкино сообщений: 5287 |
цитата дед Мазай:Еще бывает в кострища прикапывают. Порой мне кажется, что создавать думающую и чувствующую материю было большой ошибкой. Она вечно жалуется. |
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
цитата дед Мазай: Это уже не юмор, а извращения ... бессмысленные и беспощадные. Я, признаться, впервые слышу о таких "шутках". -Движемся в пространстве и во времени. Согласно законам жизни. - А куда? -Откуда я знаю. Тайна веков. |
ZindOlog
Москва сообщений: 21022 |
цитата nkv:А о таких? Чупресука, Фортуна 1+, Стайер, Z-300 |
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
цитата nkv: цитата ZindOlog:Э-э-э, место наверное заминированно и они честно предупреждают о тяжелых последствиях ... -Движемся в пространстве и во времени. Согласно законам жизни. - А куда? -Откуда я знаю. Тайна веков. |
IgorK
Москва сообщений: 2222 |
В Якутии пограничники задержали оленеводов в тундре за нарушение паспортного режима
ссылка Чё, вполне себе анекдот. Немного политический, правда. "При прохождении сбойки накось, а так же при выполнении бокового буфа, последний гребок делается со стороны реки." - Сокровенная диванкаякерская мудрость. Отредактировано: IgorK 20.09.2019 01:11 |
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
Понравилась фотка, 50 оттенков серого ...
|
Капитан-фотограф
Москва сообщений: 19733 |
Что-то анекдоты пошли один печальнее другого...
Это моё частное мнение. |
ZindOlog
Москва сообщений: 21022 |
Форум умирает, тебе ж писали
Предупреждение по п3Д. |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
цитата ZindOlog: цитата Капитан-фотограф:Да нет же, господа, анекдотов масса, только вот для форума они не совсем подходят. dum spiro spero |
usb-mode
Москва сообщений: 3933 |
цитата Капитан-фотограф:Угу( Прямо как у Ложкина. |
Андрей Sonar
Питер сообщений: 3508 |
Навеяло черенковой скоростью...
Осторожно, немного нецензурно: https://www.youtube.com/watch?v=B0xA9tyQNaE ...:таймтриааал, таймтриааал - для рыбалки и туризма, таймтриааал, таймтриааал - никакого она#%зма! (с)песня:... |
brds
Москва сообщений: 3934 |
Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
piratewoods
Москва сообщений: 165 |
Математики ругаются математом
|
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
цитата piratewoods:только шахматисты знают настоящий мат ... -Движемся в пространстве и во времени. Согласно законам жизни. - А куда? -Откуда я знаю. Тайна веков. |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
цитата IgorK:Где-то в новостях проскочило, что где-то в Сибири задержали и оштрафовали деда за 2 ведра голубики. Возможно фейк. dum spiro spero |
nkv
ФРГ сообщений: 3347 |
цитата nkv: Так сказать видео иллистрация к последнему тезису -Движемся в пространстве и во времени. Согласно законам жизни. - А куда? -Откуда я знаю. Тайна веков. |
Boroda63
г. Самара сообщений: 5223 |
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: «Алла, я в бар!» - заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских и 5 полицейских собак.
Всем удачи. Целых ног и бортов. |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
Энтузиазм легкоходов иногда просто зашкаливает. Стремление облегчить все подряд - не знает границ. Вот пример. Человек для облегчения веса срезал колечко с пластиковой бутылки! Колечко, КАРЛ!!!
Можно как анекдот рассказывать. Я бы не поверил, но вот доказуха - смотреть с 9.20 www.youtube.com/watch?v=p-TS... dum spiro spero |
Boroda63
г. Самара сообщений: 5223 |
цитата дед Мазай: Колечко срезал, а воду с собой прёт. Как то странно мозги у людей работают. Всем удачи. Целых ног и бортов. |
brds
Москва сообщений: 3934 |
Смешно не то, что колечко срезал, а то, что даже не слыша звона записывается в легкоходы. Впрочем, чего только не сделаешь для привлечения к себе внимания и увеличения числа подписчиков.
Прослеживается прямая аналогия с названием "чугуниевых" лодок "пакрафтами" для увеличения продаж. Кстати, лодочки у них те самые "чугуниевые", и легкоходы они такие же. Хватит сидеть, пошли отдыхать! |
ZindOlog
Москва сообщений: 21022 |
цитата brds:Д-ладна, пряма взъелся, люди заботятся о себе хоть так, а не таскают "жоские, правильные и быстрые" лодки. |
Fuzzballz
Inkeri сообщений: 2009 |
дед Мазай, Boroda63, brds, вы смеётесь или просто не поняли шутки сами ???
это они с абвгатом тролят легкоходов и выживальщиков. получается убедительно. поищите у них в видосах выше, если интересно. короче это шутка длящаяся уже больше полугода. Fuzzballz - YouTube |
Boroda63
г. Самара сообщений: 5223 |
цитата Fuzzballz: Дык, шутка или анекдот, это когда коротко и понятно. А уверенность "весельчаков", что все отслеживают их "героические" походы и могут оценивать их шутки - и есть главная шутка. Всем удачи. Целых ног и бортов. |
дед Мазай
средняя полоса сообщений: 1171 |
цитата Boroda63:Да, кстати. Случайно наткнулся на этот ролик и увидел колечко от бутылки. Весь стиль повествования суетливый, бестолковый. Посмотрел другие его ролики - на любителя, мне не понравились. Догадаться, что это был стеб, практически невозможно dum spiro spero |
Паромщик
Иркутск сообщений: 1379 |
Самый продвинутый легкоход, выживальщик-это Буратино(не нужно воды и пищи, одежда бумажная, прекрасно обходится без пакрафта и весел, имеет мультитул)
На уроке литературы. "Молодой человек, какие фантастические произведения вы знаете? -- Буратино, Хм...., а кто написал? братья Стругацкие". Анархист-Минималист |
Fuzzballz
Inkeri сообщений: 2009 |
Boroda63, дед Мазай, ну блин, мужики, вы чё то прям серьёзно так.
Fuzzballz - YouTube |
Новая тема Ответ | |
Перейти на другой форум: |