Река Осуга, село Щербово. Встали набрать воды.
Две девочки лет 11-13:
- Куда плывете?
- Ну, отттуда - туда.
- Зачем?
- Отдыхаем, в Торжок плывем.
- С ума сошли?!!

Едем на машинах на Верхневолжское вдхр. Ночь, часа 3-4.
Ржев - "город солдатской славы" - дороги как после войны, подвеску можно оставить. Туман, ничего не видно. Едем. Сэм с картой, Брат - за рулем.
Брат: Куда ехать?!
Сэм: Налево!
Брат: Точно?!
Сэм: Точно!
Брат: Но там нет левого поворота!
Сэм: Ну, тогда направо!

Приходим к речке, собираем байды. Подходит местный пацан лет двенадцати, спрашивает:
- Вы на рыбалку?
- Нет.
- Да ладно! У вас же лодки. Чего делать будете?
- Просто поплывём по речке.
- Далеко?
- Далеко.
- Делать вам нечего!!! (разочарованный уходит)

Едем на Верхневолжское вдхр. на машинах. Раннее утро, туман. Из-под колес с асфальта регулярно прыскают в сторону птицы.
- Вот собьешь птичку и не знаешь, что делать.
- Да, то ли съесть, то ли подлечить...
- То ли подлечить, а потом съесть...

По дороге на Верхневолжское вдхр:
- А ты бритву взял?
- Нет, зачем?
- А я взял. Перед обратной дорогой если не протрезвеем, то хотя бы побреемся!

Озеро Вселуг, остров Нытье. У нас днем появились соседи, встали метрах в 10 от нас. Ночь, часа 4. Мы сидим у костра, поем песни, не тихо, а соседи давно легли.
Сэм (в сторону соседей): Не спится?!
Брат (про себя): Не спиться бы...

Селигер. Плывем на байдарке. Ветер, до берега еще далеко, грести не хочется, перекур.
Через некоторое время:
- Черт, беломор потух...
- Все! Идем ко дну!!!

Селигер. "Хмурое" утро, после завтрака. Сонный Брат курит, но сигареты в руке не видно. Ему:
- Жень, у тебя дым изо рта идет!
- Пойду посплю...

Случилась эта история несколько лет назад в шхерах Ладоги. После ужина (с небольшим употреблением горячительного напитка) люди толкались возле костра. Только-только был заварен котелок с чаем. Моему знакомому говорят "Пахан, аккуратно, сзади тебя котел с чаем. А Пахан со словами "Всё под контролем" делает шаг назад и прямиком ногой в кипяток. Оставшийся поход он ковылял на одной ножке и все время причитал "Моя лапка, моя лапка..." Ожог был приличный...
В один из следующих переходов по бурной воде Ладоги Пашина байдарка переворачивается. Не успели мы и глазом моргнуть как Пахан перевернул байду в исходное положение, взабрался на нее сверху и протянул свою ножку - лапку нельзя было мочить!
Загадка: почему груженая таймень без фартука не утонула при перевороте обратно?

эту историю мне рассказал знакомый с которым ходим уже 4 года на байдарках по ленобласти.шел он как-то давно со своими приятелями по озеру - на байдарках естественно.погода тогда не удалась - весь день шел дождь,небо без просветов,ветра нет.ну идут-идут - остановились на перекур.один мужик шел и капюшон не надел - вода естественно набралась в него под завязку.сидел этот мужик на носу.и тут тот который но корме говорит:слушай,ты чего капюшон-то не надел,дождь ведь идет,- и с этими словами одевает впереди сидящему на голову капюшон полный холодной воды!!!!ммммата было - на все озеро!!!!=)

Фантастический рассказик, основанный на результатах опроса про ГИМС

Полосатый катер малым ходом бороздил простор славного Озера. Старший инспектор Михалыч время от времени с надеждой прикладывался к биноклю, но - тишь да гладь, никого не видать... Достал из кармана свежую сторублёвку и принялся протирать ею стёклышки.
- Михалыч, на, платок возьми! - посоветовал младшой, лениво пошевеливая пальцем штурвал.
- Эх, Петюня, молодой ишо, приметы не знаешь... - ухмыльнулся Михалыч.
Сержант милиции, приданный в усиление экипажу, от нечего делать периодически вынимал из рожка патрон, втыкал его обратно и развлекал инспекторов вопросами типа:
- А вот интересно, сколько байдарок можно прошить навылет вот одной такой пулей?
Жарко... Младший инспектор, расстёгивая рубашку до самого пупка, поинтересовался:
- Михалыч! Ну сержант-то понятно - им без броника калаши не выдают. А ты-то чего толстенный спас напялил? Неужто не потеешь?
Старшой, в очередной раз приложившись к биноклю, протянул задумчиво:
- Да ты, Петюня, оказывается совсем зелёный... Видно ни разу дюралевым веслом по хребту... На, погляди горизонт, а то уж у меня глаз замылился. Да глуши мотор, неча попусту...
Старшой с сержантом зашелестели пакетами с бутербродами, а Петюня, взяв бинокль, с энтузазизмом принял вахту.
- Ух них!!! Уй ё-ооо!! Михалыч, глянь!
Тот перехватил бинокль и вперился вдаль, шевеля губами - видно считал...
- Полундра! Потом дожуёте, четырнадцать бортов идут, поголовье - тридцать три!
- Вот и поглядим. - оживился сержант, клацнув затвором.
Завыла сирена и участники грядущего инцидента начали быстро сближаться.
- Уважа-аемые турысты! - любовно заговорил с матюгальником Михалыч. - Неуклонно следуйте за нами к ближа-айшему берегу!
Вся флотилия, прекратив междусобойчик, нехотя изменила курс с намеченного на предлагаемый и только одна трёшка продолжила движение вдаль.
- Михалыч! Трое уходят! - заметил Петюня и потянул руку к газу.
- Да што мы их - корпусом штоль, или багром?
- Калашом!
- Да хрен с ними, отставить. Преступлению неадекватно как-то... Вон ещё тридцать рыл непуганых.
Зашуршал песок, экипаж полосатого и взвод туристов сошли на берег. Пятеро небритых первым делом расстелили на траве пенку и превратили её в скатерть-самобранку, вытряхнув булькающую и звякающую герму. Некоторые из остальных сразу зашуршали разного рода бумажками, кое-кто из них двинулся в кусты.
- Ну что, господа водоплавающие? - прогремел Михалыч, как бы приглашая народ к диалогу.
Первыми откликнулись двое и тут же разочаровали весь полосатый экипаж, предъявив судовые билеты, якоря, огнетушители и ящики с песком (у них была самая большая байдарка). Сержант заскучал и поставил автомат на предохранитель. Затем один из капитанов-байдарочников понуро изъявил согласие уплатить на месте полторы тыщи штрафа. Младший инспектор с готовностью раскопал бланк протокола.
- Ну-у? А остальные? - старшой был явно недоволен.
Подошли ещё трое - один протянул мятую сотню, другой - банку тушёнки, а третий - бутылку белой. Михалыч подобрел.
- Дальше, дальше, господа хорошие.
Ох, зря он это сказал... Двое стали взывать к здравому смыслу и что-то лепетать о глупости хранения в сырой байдарке всяких бумажек и тяжести якорей. Трое тем не менее извлекли откуда-то какие-то перепечатки и наперебой доказывали инспектору, что их трёшка ну никак не может нести больше двух баллонов пива и пары торпед и вообще не является плавсредством. А ещё двое вдруг начали пускать слюни, корчить рожи и сморкаться в броник сержанта. Наконец и пятеро небритых, прикончив всё, что было разложено и расставлено на пенке, решили присоединиться к действу кулаками и вёслами с криком:
- В чужую репу за родную байду!!!
Сержант, забывший к счастью снять калаш с предохранителя, сдерживал турьё, тыкая во все стороны то дулом, то прикладом... Но больше всех достали гимсовцев остальные двенадцать человек - они периодически выглядывали из-за спин сотоварищей и выкрикивали многоголосым эхом в лица инспекторов один и тот же вопрос:
- А что такое ГИМС?!!

История приключилась с одним мужиком, моим коллегой. В выходной день отмазался он от домашних дел на рыбалку. Жена его предупредили -"Придёшь поддатым- прибью!".
И вот мужик (Саша зовут) топает с удочками и лодкой к озеру. Вдруг глядь, лежит на дороге ружьё. Двухстволка. С патронташем. Саша встал. Поглядел налево, направо, назад, наверх. Никого. Он ружьё на плечо и дальше топать.
Пришёл к озеру, накачивает лодку. Тут из кустов выруливает пацанёнок лет 12-ти. И раз к ружью. -" Это мой папа потерял".
Саша сразу оружие к себе - "Иди за папой и пусть охотничий билет принесёт".
Пацан ушёл. Саша накачал лодку и на середину озера выплыл. Приходит нечто несусветное. В дупель пьяное и в одних семейных трусах.
-"У вас мое ружьё!!!"
-"Кричи номер!!!"
Это кричит номер.
Саша подгребает, отдаёт ружьё и патронташ. Мужик отдаёт барахло пацану и тот исчезает в лесу. Разговорились.
Оказалось мужик тот был лесником. А что такое лесник? Он никогда трезвым не бывает. Начинает Сашку уламывать - выпьем, выпьем. Саша кое-как отвертелся. Тогда лесник говорит -"Пошли со мной. Кой чо дам"
Приходят в заимку, лесник даёт Сашке лосиную ногу. Окорок.
-"На, держи"- говорит.
Саша с этой ногой приходит домой. Суёт её жене держа как букет роз -"На, держи".
-"Где ты её взял?"
-"Как где? Поймал".

Из телефонного разговора с девушкой (кандидатом в матросы на байду):
- А что вы там делаете, в походе? А то я ни разу не была...
- Ну как что... Плывём на байдарках по речке, вечером ужинаем у костра, поём песни, беседуем допоздна, потом по палаткам расползаемся...
- Гы!!! Представляю картину! Стоит на полянке много палаток и все колышутся и поскрипывают!

Случай из жизни. На одном из соревнований в район старта подходит мужичок, мягко скажем, в нетрезвом состоянии и говорит: - А чё вы тут собрались? - Соревнования по ориентированию. – ответил кто то из спортсменов. - А это как? – не унимался дядька. - Да бегаем по лесу с картой и КП собираем. Мужик отошёл, минуты две обрабатывал полученную информацию, потом подошёл обратно и изрёк: - Лучше б вы, б...ь, грибы собирали.

Приколы из Парусной экспедиции по Дону "По следам первой росийской флотилии" (2005г.)

***
По приезду в Воронеж, когда мы уже стояли лагерем на берегу водохранилища, к нам приехали знакомые, «братья из Воронежа». Мы достали из закромов коньяк, перелитый в баклажки от минералки. Гости, студентами ходившие на байдарках, удивились:
- Мы в свое время с коньяком не ходили...
- Ну, с тех пор туризм ушел далеко вперед!

***
Вечер затянулся.
-Давай фонарь зажжем, чтоб глаза в глаза...
- Я такого в Камасутре не читал!

***
Добрая группа поставила палатку Командора выходом прямо на обрывистый берег. Утром: шаг и мат!

***
Нововоронежская АЭС. Темнеет. Летит стая птиц.
- О, смотри, вальдшнепы!
Сверху раздается недвусмысленное карканье.
-Мутанты, блин!

***
Самое неуместное, когда на команду рулевого «К повороту!» шкотовый отвечает: «А может, рано?»

***
- Откренивай, откренивай!
- Да я открениваю!
- Нет, ты отклячиваешь, а ты откренивай!

***
Изречение походного доктора, в миру стоматолога, о вреде пьянства:
- Зубов-то много, а печень-то одна!

***
Всем известно, что большая часть яхтенных терминов перекочевала в русский язык из голландского. Мы тоже внесли в терминологию свой вклад:

матрос, хорошо управляющий швертом - швертуоз
шкотовый, плохо справляющийся с обязанностями - шкотина

Кильнулись в пороге. Саньке тогда лет 5 было. Спрашиваю потом: "Страшно было?" Отвечает: "Нет, сижу под водой и думаю:"Не боюсь!"

Дело было давно, да и не со мной, так что можно не верить.
Два заядлых байдарочника на Салюте-двойке пошли в майский поход. И на одном пороге байдарочку-то и утопили. Нырять нереально - весна все-таки, вода высокая и быстрая.
Словом, вернулись они туда летоом. Долго ныряли. Вытащили. Совершенно целую. Салют. Тройку.
С тех пор на ней и ходили...
Р.S. "Собачка могла подрасти..."

Сплавляемся как-то по Суне. Уже половину маршрута прошли (пороги там, перекаты - хорошо!).
На Линдозере встречаем местных рыбаков.
- Вы куда плывете? - спрашивают.
Отвечаем, что до Гирваса. В глазах изумление.
- Это вы что, прямо до Гирваса по реке на байдарке поплывете?!
- Ну, да. А что?
- Так там же пороги!!!

Вот за шо турыстофф не любят - http://bash.org.ru/quote/391805 (осторожна, ненорматиффчик!).

А я однажды мужа на дороге потеряла.
Поехали мы на машине в Башкирию. Цель - сплав по реке Белая (та, что Агидель). Серега (он сам родом из Уфы) говорит:" Раньше моста через Белую не было, только паром. Давай и мы паромом переправимся, это все же места моего детства, мы тут с пацанами все на велосипедах объездили".
А мне что - паром так паром, даже интересней.
И вот едем, я - за рулем, Сергей устроился вздремнуть на заднем сидении.
Едем, едем - не то что парома - реки даже в перспективе не наблюдается. И дорога какая-то странная, разбитая, пустынная, хуже, чем в Карелии. Спрашиваю: "А мы вообще-то правильно едем?" Серега лениво полистал карту и сказал: "Угу".
За очередным поворотом - о,счастье, дорожная техника и ЛЮДИ! Притормаживаю, открываю окно, спрашиваю: "К паромной переправе мы правильно едем?" Отвечают, что правильно. Спрашиваю, далеко ли до нее.
"Нет, - отвечают, - километров 10-15". Я поблагодарила и поехала дальше.
Еду, еду,еду - нет реки! Спрашиваю мужа: "Ты не находишь, что для 10-15 километров мы что-то долго едем?". Молчание.
Ладно, еду дальше. Минут через пятнадцать спрашиваю: "И все-таки ты уверен, что мы правильно едем?" Молчание.
Еду. Еще минут через десять решила обидеться: "Ёж, ты почему со мной не разговариваешь?! Спишь, что ли?" И вот с этими словами я обернулась, а мужа в машине нет!
От неожиданности я чуть в кювет не съехала! Разворачиваюсь, и заливаясь слезами, несусь назад.
Через несколько километров картина - идет мой ненаглядный муж по дороге босиком, меня увидел, смеется.
Оказалось, когда я остановилась, он вышел из машины, чтобы "получше спросить дорогу". Успел поздороваться с рабочими, и тут машина лихо срывается с места и исчезает за поворотом. Говорит, народ осыпался. И вообще, работа по-видимому, была в этот день сорвана.
А так как вышел Серега из машины без обуви, ничего не оставалось, как идти босиком.
В общем, еще несколько минут на дороге стояли: Сергей ржал, как ненормальный, а я рыдала у него на плече.