ахаха ржу не могу))))

Услышав этот анекдот сразу вспомнил разговоры на форуме про маркетинг

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Румынский триатлон:
1. Прибежал на пляж
2. Искупался
3. Уехал домой на чужом велике...

Алло, здравствуйте -это Сидоров Сергей Анатольевич ?
- Это от Вас зависит..
- Простите - не понял - это как ?
- Ну если Вы судебный исполнитель -та я это НЕ он
Ну а если я в лотерею выиграл - то очень даже может быть что я - Сергей Анатольевич..

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

... у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся

цитата my precious:
... у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Мне кажется они не конкуренты , а экипаж катамарана, утопивший навигатор на Энгозере...

Навеяло одной темой матрасного туриста из Снаряги.

цитата my precious:
у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Про автотуристов:
"Скажи, дед,а запчасти у вас в деревне можно достать? - А как же! Видишь воон тот крутой поворот трассы, за ним овраг. Так там столько запчастей! Всяких!".

О пространстве-времени... Случился со мной в далеком 97-ом такой эпизод... На n-ый день активного похода сидим утром с товарищем за чаем и спорим какое сегодня число: 30-е или 31-е. Тут как раз плывет группа "свеженьких" (вчера еще собирали свои каты) и мы просим их сказать какое сегодня число. Поржав на нами, они говорят ответ и плывут себе дальше. Минут через 20 возвращаются и вежливо интересуюдся у нас : "Ребята, а где мы?" Теперь мы ржем и сообщаем ответ. Они не верят, но у нас железное алиби. Выяснилось: утром с просонья они сошли на трассе не на той реке ...

Из серии "Черный юмор"
Однажды поздно вечером по дождю дошел до избы в лесу. Сразу надо печь затопить, просушить одежду, ужин приготовить et cetera... В избе срачь - бутылки, блевотина, вонь, а в печь аккуратно так сложены сухие дрова, береста - только спичкой чиркни. Думаю, что-то не так. Не могли такие халявы так заботливо дрова приготовить для того, кто придет после них. Дровишки сдвинул, посветил фонариком в топку - а там баллон газовый. Сюрприз вот такой мне приготовили.

Обалдеть

цитата дед Мазай:
Дровишки сдвинул, посветил фонариком в топку - а там баллон газовый. Сюрприз вот такой мне приготовили.

Еще бывает в кострища прикапывают.

цитата дед Мазай:
Из серии "Черный юмор"

Это уже не юмор, а извращения ... бессмысленные и беспощадные. Я, признаться, впервые слышу о таких "шутках".