Сидит рыбак на берегу реки. Тишина... Вдруг вдалеке еле слышно: "Пошёл на..." Рыбак посмотрел в ту сторону - никого не видать за излучиной. Успокоился, дальше ловит. Опять, уже ближе: "Пошёл на..." Осмотрелся рыбак - никого. Потом ещё ближе и громче: "Пошёл на!".
Наконец видит - из-за поворота выплывает турист на каяке и гребёт ложками. Рыбак ему, смеясь, говорит: "Мужик, ты чего ложками гребёшь? Взял бы весло!"
- "Пошёл на!!!"

Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несёт. Вдруг навстречу лесник:
- Стой! Что у тебя на плече?
Тот смотрит на своё свободное от добычи плечо, щёлкает по нему пальцем:
- Да ничего - комар...
- Не, а на другом?!
Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает в сторону:
- Ох ни хрена себе!!!

Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и поочереди докладывают старшему.
Первый:
- Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля.
Второй:
- Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля.
Третий:
- На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля.
Четвёртый:
- А я, бл...
Старший:
- Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты.

Вечер, закат, красивая полянка... Сидит местный нарк, курит травку. Появляется группа туристов. Понимают, что лучшей стоянки до темноты не найдут. Останавливаются, распаковываются, ставят палатки, собирают дрова, разводят костёр, готовят еду и т.д. Всё это время нарк восхищённо наблюдает за ними и в конце концов с благоговением восклицает:
- Ну вы ребят, блин, даёте! Прям художники!

Мужик сидит на берегу озера, ловит рыбу. Вдруг кончились у него черви. Что делать!? Нашел щепку, насадил её на крючок и написал:"Красный червяк".
Забросил, сразу поклёвка. Тяжело идёт, поднапрягся, вытаскивает бревно. Смотрит, на бревне написано:"Огромная щука"

Приходит мужик на озеро купаться. Неподалёку сидит рыбак:
- Мужи-ик, ты тут голым не купайся - тут щука на блесну берёт.

Селигер. Пять часов утра. Выходит турист с похмелья рыбу ловить. Закинул удочку, сидит. Вдруг слышит вдалеке: "Сегодня клёва не будет!". Через пару минут, уже ближе: "Сегодня клёва не будет!". Потом еще ближе тоже самое. Наконец выплывает из-за поворота опухший мужик на лодке и кричит: "Сегодня клева не будет!". Турист у него спрашивает - почему? "Потому что клёво было вчера"!

В альплагере доктор спрашивает у вновьприбывшего:
- Какая у вас, молодой человек, спирометрия?
- Доктор, а что это?
- Ну это... Сколько вы за раз можете выдуть?
- Литр... ну может полтора...
- Ну-у, молодой человек! У нас девушки по три литра выдувают!
- Доктор, так они, наверно, красненького? А я про беленькую...

Два рыбака сидят на берегу озера... Где то в далеке раздается звон
колоколов... Один из рыбаков крестится... А я и не знал что ты
верующий... да какой там верующий, просто жену сегодня хоронят...
тридцать лет все-таки вместе прожили

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

- Папа, а далеко до Америки?
- Заткнись и греби!!!

Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними?
- Давай!
Хором:
- Эй, водники, сухарик хотите?
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!
-----------------------
найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон... Пошел вон... А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
-----------------------
найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в опору подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны.
Улыбаясь во всю морду:
"Эх...блин... всё равно лучше чем работать!!!"

проснись и пой! заткнись и спи!

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела!

Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели люди существовали на еде и воде.

Из объявлений:
Палатку 1 раз б/у продаю или меняю на детскую коляску.

Надпись на дисплее нового спортивного компаса под yпpавлением Windows CE: "Север не найден..."

На Руси было 2 беды: дураки и дороги, при их объединении получились туристы.

Стерильность – враг туриста!

Заблудился ориентировщик в лесу. Идет и орет что есть мочи: – Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит: – Ты чего орешь та мужик? – Заблудился. – Так чего ж так орать? – Может быть, кто услышит. – Ну вот я услышал. Полегчало???

Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с "Тайменем" на плечах: "Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!"

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный...
- Угу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Угу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр падает и повисает на страховке.
-----------------------
найдено на http://web.petrsu.ru/~turclub/humor/

Что у трезвого туриста на уме, то у пьяного......... уже внутри!

Травматология.
Лежит альпинист после серьезного срыва, у него переломано все, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках.
На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор, обход. Оптимистично так: "Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?"
Больной мрачно: "При всей х..не... <гримаса боли и 10-секундная пауза> нам только кариеса не хватало..."

Если вы заблудились в лесу и не можете сориентироваться,- не нужно паниковать.
Дождитесь осени. Осенью птицы полетят на юг.

На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [) ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

Два новых русских отправились на охоту на вертолете. Настреляли 10 оленей, собираются грузить все в вертолет. Пилот ни в какую, грит "Вы что? Недолетим!"
Они плавно, как на рынке повышают цену вознаграждения:
-Тыща баксов? Пилот "Нет!"
-Три тыши баксов? Пилот "Ну, нет же!"
-Пять тыщь баксов? Пилот "Ну хрен с вами, полетели!"
Летят на пределе возможностей. Вскоре цепляются за дерево и падают. Вылезают из под обломков, и один новый русский, охреневшим голосом спрашивает другого:
-"Серега, мы где?"
-"Да, на пол-километра дальше того места упали, где мы прошлый раз разбились, когда за 7 штук стоговоались!"

На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!!

- Лапуля, где пила?
- Нигде не пила...

По горе взбираются два альпиниста. Первый кричит второму :
П: - Эй страхуй!!
В: - Сам страхуй!!!
П: - От страхуя и слышу!!

Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером".

--------------------------------------------------------------------------------

Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka: буль-буль, буль-буль...

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..."

Старый скинхед учит молодого:
- Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с рюкзачком за плечами, знай - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Подлетай и мочи нещадно, мы таких валили и валить будем.
- Увидишь мужика с гребнем из волос, одетого в кожан, знай - это панк. Драться не любит, но умеет. Лучше не связывайся.
- Увидишь мужика в бандане и наколках, увешанного цепями и прочим железом, знай - это рокер металлист. Драться любит и умеет. Обходи его стороной.
- Увидишь небритого, обросшего мужика, в обтрепанной одёжке, с большим рюкзаком за плечами, знай - это турист. И упаси тебя бог, перепутать его с хиппаком.

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

***

На приёме у врача:
- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!

***

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

***

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

***

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

***

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

***

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку…

***

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

***

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

***

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

***

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

***

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

***

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее
участникам:
-Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал
и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского.
Отсюда пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории:
Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

"Песня о дятле"
С Гималаев по Кавказу
ветер разны тучи гонит...
Между тучами и склоном
гордо дятелЪ рассекает,
всем подобный АЛЬПИНИСТУ!

То вибрамом в снег зароясь,
то задравши морду к звездам,
он кричит и горы стонут:
он достал их этим криком.

В ентом крике - жажда жизни
и презрение к козлам
что спокойно ходят в горы,
не выпендриваясь сильно.

Там еще - стремленье в крике,
пламя страсти и томленье
и еще фигня того же
романтичного пошиба:

"Все козлы вокруг уроды,
что гагары, что пингвины -
вечно ходят все понуро
и кидаются под поезд.

Их пугает оказаться
в гордых диких черных скалах.
Только гордый горный дятел
там летает одиноко".

Все мрачней и ниже тучи
опускаются над склоном,
и спускается наш дятел
прям к гагарам и пингвинам.

Он хватает за грудки их
и кричит, брызжа слюнями:
"Все вы сдохните от водки,
я ж погибну, блин, героем!

Ни фига жы вы, гагары,
не секете в этой жизни,
вам не нравится погода,
я стремлюсь на встречу к богу!"

Все он носится, рыдает,
подвывает все с надрывом.
Уж пингвинам надоел так,
что пингвины смылись в горы.

И гагары тоже смылись,
чтоб залезть куда повыше
и не слышать крики дятла,
разрывающие душу.

Чисто в небе, склон спокоен,
опустели все стоянки,
все зверье ушло на гору,
только дятел одиноко
бродит все между палаток,
все о боге причитает.

-Ну вот сынок, рюкзак я тебе собрала...Всё положила: хлеб, масло, килограмм гвоздей..
-Это зачем, мам?!
-Ну как же, у вас же будет привал, ты сядешь, отрежешь хлебушка, намажешь маслицем...
-А гвозди?!!
-Я ж говорю - ПОЛОЖИЛА!!!

- Меня вчера в бассейн не пустили.
- Почему?
- Сказали, с байдаркой нельзя.

Студентка собирается в турпоход. Ходит по комнате туда-сюда и сама себе под нос бормочет:
- Так... не забыть бы стринги... Надо взять с собой стринги... Обязательно надеть стринги...
Мама:
- Доченька! Зачем тебе стринги?! Ты бы лучше палатку со спальником взяла!
Студентка:
- Не волнуйся, мам, будут стринги - сразу будет и палатка, и спальник...

"В связи с разводом меняю байдарку на два каяка".

А было так: Моисей приходит к Богу, и говорит, Гостоди, за свою жизнь я много видел, но не видел туристов. Покажи мне их.
Бог Приближает землю и говорит: " Вот видишь, по равнине идут люди здоровые накачанные парни и у них рюкзаки, это туристы-(условно) равниники. Смотрим дальше: вот видишь гора по ней лезут люди с маленькими рюкзаками, это ваще крутые ребята - альпинисты!!!!! Смотрим дальше: Вершина горы, страшный ветер, сидят двое щуплых пацанов с огромными баулами... Бог говорит: " Это ваще не люди, это водники, у них обнос."

По стене ползет каяк,
А за ним ползет другой.
А куда они ползут?
А обнос у них такой.

Н.М.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит:
- А вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давно такого красивого рассвета не видел!
Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, с ума сошел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Кавказ. С гор спускаются два местных джигита-охотника, неся на шесте убитого медведя. Навстречу им - ботаник:
- Э-э... простите, господа, это у вас - гризли?
Джигиты:
- Слющай, зачэм гризьли? Ми его руками задущили!

Два европейца поехали на Урал поохотицца на джипе. Ну после Воркуты еще километров 10 шоссе, дальше километров 30 грейдер, потом засели в болото по самые эти, в общем, самим не вылезти. Видят, рядом стоит в болоте трактор, а на крыше крестьянин кушает колбасу с водкой.
Европейцы радостно и с надеждой добираются до трактора:
-- Muzhik! Do you speak English?
-- Yes. А толку- то?

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

Разговор альпинистов на стене:
- Красиво летит...
- Инструктор наверно.

*****
В связке, там же, нижний орёт верхнему скороговоркой: "Выберизакрепивыбирусьубью!!!"

На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздаётся громкий крик:
-А-а-а-а!!!
Один орёл:
-Альпинисты полетели...
Второй:
-Да... Вот и лето пришло...

***

Разработана новейшая модель часов для спелеологов! Эти часы в темноте светятся, поддерживают разговор и дружески похлопывают по плечу!

***

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

***

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

***

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Заметки о туризме

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.

Автор текста: http://sergey-63.livejournal.com/

Туристы заплутали в тайге, у них кончились все припасы. Тогда они подошли к своему старому руководу, поднесли ему последний глоток спирта и спросили:
- Шеф, куда нам идти? Где найти еду и помощь?
Руковод указал вдаль слабеющей рукой и сказал одно слово:
- Там...
И самые сильные туристы кинулись в том направлении. Три дня и три ночи шли они, шли, но никого не встретили и еды не добыли. Вернулись назад, обессилевшие, и сказали:
- Шеф, но там ничего нет!
Открыл руковод глаза и спросил удивлённо:
- Где?

... У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. "Ну, понеслась", подумала она, и байдарка вошла в порог...

Сидят трое скитальцев в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит:
- А вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давно такого красивого рассвета не видел!
Третий мужик вдруг двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, с ума сошел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Вот, на Скитальце нашел, про Питер:
"Молодежь стайками пиво пьют везде, веселые, но при этом матом не ругаются, в метро читают Чехова".

- Дорогу осилит идущий! - радостно воскликнул турист, надевая тяжёлый рюкзак.
- Идущего осилит залёгший... - мрачно процедил снайпер, передёргивая затвор винтовки.

цитата s.melnik:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

А автора - за боян!!! :) Сообщение #53 Дата 24.12.10 12:35 в этой ветке.
Копипастерам посвящается:

В последние годы словом «баян» нередко называют несвежую, уже упоминавшуюся шутку. Происхождение этого значения обычно связывается с анекдотом «Хоронили тещу, порвали два баяна», который был повторен столько раз, что это стало вызывать раздражение. В так называемом «языке падонков» это слово подверглось повторному искажению и вернулось к исторически первоначальной форме «боян», но уже в качестве вторичного эрратива.

Давно это было, еще при советской власти...
Лезет связка альпинистов на Хан-Тенгри (высота 6995 м), все мастера спорта и кандидаты, несут с собой транспарант - белые буквы по красному кумачу: "К ХХV съезду КПСС покорим Хан-Тенгри по южной стене!" Наконец, счастливые, покоряют... Доходят до вершины и видят там огромную кучу камней, а в нее симпатичный такой транспарантик воткнут - белые буквы по красному кумачу: "К XXV съезду КПСС превратим Хан-Тенгри в семитысячник!"

Дальнейшие восхищения горами выделены в отдельную тему

- Это ваша машина торчит из воды?..
- Нет, это грибников... наша глубже..

Как отличить опытных туристов-водников от новичков?
Из рем.набора новичков можно склеить только г**дон,
а из рем.набора опытных туристов - собрать еще одну байдарку "Таймень".

обсуждение данного анекдота вынесено в отдельную тему "Юмор и безопасность"

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз.
ЗЫ: Ни разу не раскрывался.

Вариации на тему "б/у"

"Меняю туристскую палатку на детскую коляску. Палатка как новая, б/у один поход".

Вариации на тему
"Вариации на тему "б/у""

Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло.
Каяк новый. Б/у один поход. В Непал.

Как-то раз в Москве под Новый Год проходила научная конференция. Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика. Они, естественно, собрались в номере гостиницы, и давай отмечать это дело. В люстре неожиданно перегорела лампочка. Дежурный электрик, заменив лампочку, перегоревшую оставил на столе. И тогда один из участников пьянки заявляет, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит: "Как так?!Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот. Вынуть он её не смог. Они её тянули по разному, смазывали маслом. Решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали. Обращаются к медсестре: "Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше. Но ей показали потерпевшего, и она вызвала хирурга. То пришёл, ударил ладонями по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот раскрылся шире, лампочку вынули, а мужик так и остался с открытым ртом. Врач объяснил, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не могут, но часа через три пациент, возможно, уже будет говорить.
Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси - физик на переднем сиденье, остальные на заднем. Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять, как так, блин?!"
-Ну на, - сказал ему сосед, - сам попробуй.
Тот попробовал. Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу. Медсестра в шоке. Еле успокоили её. Появился хирург, долго смеялся, но лампочку вынул.
Поймали частника. Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы! Кандидаты наук! Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли." Водила не поверил. Ему дали лампочку, он сунул её в рот. Пришлось развернуться в травмпункт. Поймали медсестру. Успокоили её. Пришёл хирург, долго матерился, провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол, чтобы не повторялось.
"Наши"сели снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостиницу. Машину остановил гаишник. Давай докапываться, в чём дело. Шофёр жестами пытается объяснить, - у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело. Тот молча ушёл в свою будку. Там погас свет. Гаишник вернулся, открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться. Изо рта торчал цоколь лампочки...
Все вместе вернулись в травмпункт. Поймали медсестру. С трудом довели её до нормального состояния. Она направилась в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздался женский вопль, грохот. Появился хирург с неестественно открытым ртом, из которого торчал цоколь лампочки!
С Новым Годом и Рождеством Христовым! Здоровья, удачи и настроения!!!!

Вариации на тему :Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз ; Меняю п/э каяк на самоходное инвалидное кресло.http://www.youtube.com/watch?v=mkILWEMKqf8

Наш самый старый спонсер то ли прикололся, то ли... ну прям онегдот - http://sinto.ru/info/?cat=1. Обратите внимание, водный туризм расположен где-то между винным туризмом и... э-э...

цитата sergus:
ну прям онегдот - http://sinto.ru/info/?cat=1.

Порадовали Серьёзный подход

А они не боятся прикрытия сайта- выставили, как разновидность, "Суицидальный туризм"? :)))

Краснознаменцам посвящается:
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?"

цитата:Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?"

это нормальное состояние, усегда так!
Володя, спасибо за анегдоттт!

Летят орёл и орлёнок. Молодой, часто-часто махая крылышками:
- Куда летим? Куда летим?
Старый, ме-е-едленно взмахивая:
- А хре-е-ен его знает...

А ведь разобраться почти все из жизни!!!

А вы знаете, что "Мери Поппинс"- это плохо проведенный "Мери Кристмас"?

Из моих любимых :

Прыжки...
Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать...
Ему:
- Что случилось, почему не прыгаешь?
- Я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся...
Ему:
- Ничего, в этот раз раскроется.
А в это время внизу в колхозе идет собрание... председатель колхоза: "Вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало..."
Тут в соседнем сарае раздается грохот.
Председатель колхоза: "И этот парашютист - ну, так задолбал, так задолбал..."

Anna, вы наверное хотели сказать "директор колхоза", а не "начальник".
Колхозом руководит директор.

Председатель. Директор - в совхозе.

Принимается.
Я уж и забыла про эти тонкости.

Понимаю, что не по этой теме. Но не удержалась. Уж очень понравилось.
Не анекдот и не юмор, а стихотворение.

***
Люди сползаются в норы,
назвав их своими домами.
А девушка лезет в горы,
ведомая снами.
Всё дальше и дальше
от фальши.
Сквозь ледяные метели.
Девушка тоже раньше
жизнь проживала в постели.
Будет всё ниже катиться
прошлое под гору комом.
Девушке больше не снится
тот, что остался дома.

Алексей Шмелёв

***

Это про нашу Леру!

Зарисовка :
Еду ,значит,за рулём ,в городском потоке, на заднем стекле впереди едущего автомобиля рекламная вывеска :ПИРОГИ и САЛАТЫ на ЗАКАЗ.
....Медленно начинаю выходить из ступора-Что-же не так с этой вывеской?
Потом,догадавшись ,долго смеялся над собой !
.....А ломал я голову над тем- Причём здесь САЛАТЫ? Должно быть слово КАЯКИ !!!
Да уж.....затягивают лодочки,затягивают !

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

------------

Доверься знающим, но втихаря загугли.

------------

цитата:
Невероятно, но уже почти 70 лет в США действует запрет на продажу балалаек. Во всяком случае Обама продлил табу до 2020 года. История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году и с тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена, т.к. балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве. Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка была запрещена в царской России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". Разумеется, в СССР запрет был снят, но в в США сей экстремистский инструмент остался под запретом. В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому - купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет

из найденного в Интернете:

Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев — ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- А по пенде кулярно?
- Конечно кулярно!

- А по перде кулярно ?
- Нет, прости Господи !

Что-то юморок шепелявый...

Мыши таки плакали, кололись, но продолжали грызть кактус ?

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Это не анекдот. Это правда жизни.

Да, анекдотец правдив. Ну или правда анекдотична. Понёс на работу - пусть хруники порадуются напоследок.

цитата sergus:
напоследок

?... В каком смысле?

цитата sergus:
Да, анекдотец правдив. Ну или правда анекдотична. Понёс на работу - пусть хруники порадуются напоследок.

Вот-вот. Анекдот не имеет никакого отношения к туризму...

цитата Segrej:
?... В каком смысле?

См. Правила форума 3з.

цитата Anna:Вот-вот. Анекдот не имеет никакого отношения к туризму...

А колготки и голубые имеют?...

цитата Segrej:
В каком смысле?

Ну сокращают постепенно. Ждём-с... Кстати, анекдоту хруники порадовались, но недолго - через час начальник его с внутреннего сайта удалил. Кто не успел - потом с флешками приходили

Про балалайки бред.
Простейшее гугление показало что есть массовые производители, в том числе представленные даже на Амазоне.
А вот домр нету, по непонятным причинам. Только импортировать. И почему-то на том же Амазоне только 4-х струнные.

цитата sergus:
потом с флешками приходили

совсем у хруней с памятью плохо, что даже анекдоты на флешках таскают

Серёг, ну анекдот-то длинный, своими словами точно не перескажешь - я вот не смог

Гуру (Сергей Гущин), чуяло мое сердце, что тебе понравится
Я рада, что ты не забываешь и заглядываешь на свой сайт...
А вот Biermann совсем пропал) Думала, он за немцев ответит

Достоверность проверить невозможно, так что сойдёт за анекдот:

Помощники Шойгу утверждают, что он действительно любит экстремальный отдых — ежегодно уходит в пешие походы по лесу, и каждый из таких походов становится огромной головной болью для ФСО, сотрудники которой не имеют права терять охраняемое лицо из виду. А следом за министром и президентской охраной по тувинской тайге бегут и офицеры Минобороны со спецсвязью и ядерным чемоданчиком.

вот нашел смешное на просторах инета:
К некоторым туристам-водникам понимание с возрастом приходит, к другим не приходит даже возраст.. (одевайте каски пожалуйста!)

"Израильские туристы успешно обошли вокруг Эвереста.."

... а израильские водные туристы по традиции обходятся без лодок?

умный же не только в гору НЕ полезет.. он и реку обойдёт..!

Умный в гору не пойдет, он ее через перевал обойдет! (Девиз горных туристов )

цитата brds:
Умный в гору не пойдет, он ее через перевал обойдет!

ходил я как то по молодости через алтайские перевалы с 40 кг рюкзаком - ничем умным там и не пахнет.. молчу уж про то чтобы лезть через сами горы..
это надо быть просто натуральным фанатом с лошадиным здоровьем..
так - чтобы этим фанатизмом интеллект придавило..

Вычитала вот. В тему.

Мой одноклассник как начал в Москве, так и не может остановиться: все покоряет вершины, переехав в Америку.

Он жил в Бостоне, и знакомый уговорил его взять своего сына в настоящий горный поход, Soviet style. Сын знакомого был еще желторотым студентом на другом побережье. Однокласснику сказали сделать из него, так сказать, настоящего человека. Парень же оказался в горах не ах, и не друг и не враг, а так. Нудил все время про какую-то идею; хотел бросить учиться, чтобы ей одной служить. Звучало это как типичная студенческая ерунда. Одноклассник уговаривал сына знакомого не валять дурака, доучиться; а тот молодой, горячий, возражает. Потом раскис - и вниз.

Внизу он бросил учиться и основал Гугл.

цитата Jelsay:
ходил я как то по молодости через алтайские перевалы с 40 кг рюкзаком

Я в молодости тоже в горы под 40 таскал. Теперь поумнел и ношу 25.

***
Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.

***
Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

цитата Радость:
Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.

***
Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

мне кажется парень ГЛАВНЫЙ из Киева так говорит...

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- ХА! Так каждый может.

- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

ахаха ржу не могу))))

Услышав этот анекдот сразу вспомнил разговоры на форуме про маркетинг

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Румынский триатлон:
1. Прибежал на пляж
2. Искупался
3. Уехал домой на чужом велике...

Алло, здравствуйте -это Сидоров Сергей Анатольевич ?
- Это от Вас зависит..
- Простите - не понял - это как ?
- Ну если Вы судебный исполнитель -та я это НЕ он
Ну а если я в лотерею выиграл - то очень даже может быть что я - Сергей Анатольевич..

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

... у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся

цитата my precious:
... у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Мне кажется они не конкуренты , а экипаж катамарана, утопивший навигатор на Энгозере...

Навеяло одной темой матрасного туриста из Снаряги.

цитата my precious:
у загадочных существ Гребибля и Гребубля есть
их извечные конкуренты Кудабля и Тудабля

Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Про автотуристов:
"Скажи, дед,а запчасти у вас в деревне можно достать? - А как же! Видишь воон тот крутой поворот трассы, за ним овраг. Так там столько запчастей! Всяких!".

О пространстве-времени... Случился со мной в далеком 97-ом такой эпизод... На n-ый день активного похода сидим утром с товарищем за чаем и спорим какое сегодня число: 30-е или 31-е. Тут как раз плывет группа "свеженьких" (вчера еще собирали свои каты) и мы просим их сказать какое сегодня число. Поржав на нами, они говорят ответ и плывут себе дальше. Минут через 20 возвращаются и вежливо интересуюдся у нас : "Ребята, а где мы?" Теперь мы ржем и сообщаем ответ. Они не верят, но у нас железное алиби. Выяснилось: утром с просонья они сошли на трассе не на той реке ...

Из серии "Черный юмор"
Однажды поздно вечером по дождю дошел до избы в лесу. Сразу надо печь затопить, просушить одежду, ужин приготовить et cetera... В избе срачь - бутылки, блевотина, вонь, а в печь аккуратно так сложены сухие дрова, береста - только спичкой чиркни. Думаю, что-то не так. Не могли такие халявы так заботливо дрова приготовить для того, кто придет после них. Дровишки сдвинул, посветил фонариком в топку - а там баллон газовый. Сюрприз вот такой мне приготовили.

Обалдеть

цитата дед Мазай:
Дровишки сдвинул, посветил фонариком в топку - а там баллон газовый. Сюрприз вот такой мне приготовили.

Еще бывает в кострища прикапывают.

цитата дед Мазай:
Из серии "Черный юмор"

Это уже не юмор, а извращения ... бессмысленные и беспощадные. Я, признаться, впервые слышу о таких "шутках".

цитата nkv:
Я, признаться, впервые слышу о таких "шутках".

А о таких?

цитата nkv:
Я, признаться, впервые слышу о таких "шутках".

цитата ZindOlog:
А о таких?

Э-э-э, место наверное заминированно и они честно предупреждают о тяжелых последствиях ...

В Якутии пограничники задержали оленеводов в тундре за нарушение паспортного режима
ссылка
Чё, вполне себе анекдот. Немного политический, правда.

Понравилась фотка, 50 оттенков серого ...

Что-то анекдоты пошли один печальнее другого...

Форум умирает, тебе ж писали

Предупреждение по п3Д.

цитата ZindOlog:
Форум умирает,

цитата Капитан-фотограф:
Что-то анекдоты пошли один печальнее другого.

Да нет же, господа, анекдотов масса, только вот для форума они не совсем подходят.

цитата Капитан-фотограф:
Что-то анекдоты пошли один печальнее другого...

Угу(
Прямо как у Ложкина.

Навеяло черенковой скоростью...
Осторожно, немного нецензурно:
https://www.youtube.com/watch?v=B0xA9tyQNaE

цитата brds:
Навеяло одной темой матрасного туриста из Снаряги.

Продолжает навевать

Математики ругаются математом

цитата piratewoods:
Математики ругаются математом

только шахматисты знают настоящий мат ...

цитата IgorK:
В Якутии пограничники задержали оленеводов в тундре за нарушение паспортного режима

Где-то в новостях проскочило, что где-то в Сибири задержали и оштрафовали деда за 2 ведра голубики. Возможно фейк.

цитата nkv:

цитата piratewoods:nkv:
Математики ругаются математом.

только шахматисты знают настоящий мат ...

Так сказать видео иллистрация к последнему тезису

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: «Алла, я в бар!» - заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских и 5 полицейских собак.

Энтузиазм легкоходов иногда просто зашкаливает. Стремление облегчить все подряд - не знает границ. Вот пример. Человек для облегчения веса срезал колечко с пластиковой бутылки! Колечко, КАРЛ!!!
Можно как анекдот рассказывать. Я бы не поверил, но вот доказуха - смотреть с 9.20
www.youtube.com/watch?v=p-TS...

цитата дед Мазай:
Энтузиазм легкоходов иногда просто зашкаливает.

Колечко срезал, а воду с собой прёт. Как то странно мозги у людей работают.

Смешно не то, что колечко срезал, а то, что даже не слыша звона записывается в легкоходы. Впрочем, чего только не сделаешь для привлечения к себе внимания и увеличения числа подписчиков.
Прослеживается прямая аналогия с названием "чугуниевых" лодок "пакрафтами" для увеличения продаж.
Кстати, лодочки у них те самые "чугуниевые", и легкоходы они такие же.

цитата brds:
Кстати, лодочки у них те самые "чугуниевые", и легкоходы они такие же.

Д-ладна, пряма взъелся, люди заботятся о себе хоть так, а не таскают "жоские, правильные и быстрые" лодки.

дед Мазай, Boroda63, brds, вы смеётесь или просто не поняли шутки сами ???

это они с абвгатом тролят легкоходов и выживальщиков. получается убедительно. поищите у них в видосах выше, если интересно.

короче это шутка длящаяся уже больше полугода.

цитата Fuzzballz:
короче это шутка длящаяся уже больше полугода.

Дык, шутка или анекдот, это когда коротко и понятно. А уверенность "весельчаков", что все отслеживают их "героические" походы и могут оценивать их шутки - и есть главная шутка.

цитата Boroda63:
А уверенность "весельчаков", что все отслеживают их "героические" походы и могут оценивать их шутки - и есть главная шутка.

Да, кстати. Случайно наткнулся на этот ролик и увидел колечко от бутылки. Весь стиль повествования суетливый, бестолковый. Посмотрел другие его ролики - на любителя, мне не понравились. Догадаться, что это был стеб, практически невозможно

Самый продвинутый легкоход, выживальщик-это Буратино(не нужно воды и пищи, одежда бумажная, прекрасно обходится без пакрафта и весел, имеет мультитул)

На уроке литературы. "Молодой человек, какие фантастические произведения вы знаете? --
Буратино,
Хм...., а кто написал?
братья Стругацкие".

Boroda63, дед Мазай, ну блин, мужики, вы чё то прям серьёзно так.